Вчера зачиталась и уснула.

День был ленивый.

Кд заканчиваются, можно точно заниматься дальше.
Воды вчера выпила чуть больше литра.
И всё.

Ходила к бабушке.
Бабушка болеет.

Читаю всякие мотивирующие посты.

Второй день снятся беременные.
Утром дергалось веко.
Постоянно хочется спать.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

День прошёл лениво.
Настоящий выходной.
К. не захотела встретиться, это её выбор.

Я приготовила ужин.

Читала книгу.

Довела шутку В. до логического завершения и успокоилась.

А! Забрала с почты книги!
Первую книгу парочки Ларс Кеплер и Женщины, бегущие с волками Эстес.

Не медитировала.
Дневник благодарности веду.
Читала статьи разные.
Кажется, меняюсь.
Не знаю, правда, в какую сторону.

Нужно написать список людей, которых я обидела и которые обидели меня.
Их нужно отправить на кораблике в закат.

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

Решила вынести В. в отдельный пост.

Он меня сегодня смутил так, что...
Не знала, что могу так сильно смутиться.
Вроде бы ничего такого, но.

Я люблю тупые пошлые шутки шутить.
С братом, с племянником К.
С К. и Е.
Это я заводила насчёт шуток ниже пояса в нашей девич-компании.
И. поначалу был в лёгком шоке, когда я не могла сдержать язык за зубами и что-нибудь такое ляпала.

А тут вчера звёзды сошлись.
Пошляки сконнектились.
И сегодня тему продолжили.
Получилось чудненько.
В. - красавчик (и пошутил, и похвалился. Ору).
А меня разорвало.
Хорошо, что мы сейчас не пересекаемся в жизни.
Думаю, не смогла бы смотреть ему в глаза.
Красная как рак ходила бы.
Нужно забыть об этом до следующей встречи.

Е. говорит, что такие шутки просто так не шутятся.
Но я же не хочу своих девуль, когда пошлю.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Месячные утром начались.
Так что сегодня не занимаюсь.
Вечером километров 4 нагуляла.

Утром ела овсянку с орехами, изюмом, яблоком и ряженкой.
Обедала морской капустой и фаршированным перцем.
Перекус - бутерброды с грудкой и сыром.
Ужинала творогом со сметаной, медом и изюмом.
Каюсь, трижды пила кофе.
Конфеты сложила в тумбочку, куда редко заглядываю.
Чтобы не маячили перед глазами.
Понимаю, что невкусно будет, но мысль мелькает, а давай проверим снова?

Виделась с Е.
Забрала посылку с умывашкой и гигиеничкой.
Всё мимишное и ароматное.
Любовь~
Умывашка пахнет черничным йогуртом, а вот гигиеничка...
Это не похоже на плумкот, но запах чудесный.
Такой вкусно-сладкий, напоминающий печенье с каким-то неизвестным фруктовым джемом.
Брат сказал, что запах этот у него ни с чем не ассоциируется, он для него нов.
На губах приятно чувствуется.
Буду дальше тестить.
И надеюсь, что умывашка аллергии не вызовет.
Мне так сложно найти что-то для свой вредной кожи.
Умывалась полгода крем-мылом дав.
Оно высыпаний не провоцирует, но на точки ни разу не влияет положительно.
А эту умывашку хвалили за борьбу с точками.
Она для проблемной кожи как раз.

Медитировала.
Так хорошо после этого стало, словами не передать.
Даже живот ныть перестал.
Нужно купить наушники, чтобы отгораживаться музыкой от мира.
Завтра дома будут папка и, наверное, брат.

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

Ем сегодня понемногу.
Хотя... на ужин было много: гречка, грудка и морская капуста.
Вкуснотища!

Обедала мороженкой.
Мне её купил брат за то, что я ему пельменей сварила.
Вроде вкусно, но не настолько, чтобы захотеть ещё когда-нибудь.
Съела маленький батончик типа отечественного сникерса.
Он вообще мерзкий был.
Конфет и мороженок мне не захочется ещё долго.
Поэтому я купила тех вкусных красных яблок, чтобы запекать их в микроволновке!

Занималась по программе Ю. (день 2).
Крутила обруч.
Воду пью, привыкла уже пить по 2 л. воды.

Виделась с Е.
Случайно встретила К.
К. видела Д.
Кажется, у него с его новой девушкой всё серьёзно.
Они делают ремонт.
И Д. говорит, что у них есть новость.
К. думает, что девушка беременна.
Я думаю, что попахивает свадьбой.
Безумно интересно, что там, но Д. сказал, что пока ремонт не закончат, то о встречах думать не будут.
Скорее всего, увидимся с этой парочкой зимой.
Жаль.
У Д. классно тусить.
Удобный дом, мангал и баня в гараже.

Придется приготовить вкуснях и затусить у К. на выходных.
Мне хочется сходить к кому-нибудь в гости.
Нужно приготовить К. котлет из грецкого ореха.
Раньше они ей нравились.
Испечь медовых кексов.
Вспомнить бы, как те кексы готовятся.

Не медитировала.
Забыла.

Сейчас упаду читать.

А, и ещё.
Мне сегодня В. написал.
И не потому что ему вчера написала я.
Он зашёл только сегодня вечером чисто сказать, чтобы я взглянула на луну.
А потом уже прочитал моё сообщение (впечатления от Геймана) и завязался разговор.
Мне понравилось.
Но стараюсь смотреть на всё это со стороны.
Хорошо поболтали и ладно.
Это ничего не значит.
Я же не только с ним общаюсь обо всём.

Сегодня молодая луна.
А рядом с ней, очень близко яркой точкой некоторое время сиял Юпитер.
Так красиво~

Помнит, что я пищу от таких вещей?

Разговор скатился к Роулинг.
И В. сказал, что его друг когда-то ляпнул, что В. похож на Рона.
(Интересно, не после этого ли В. сбрил свою шевелюру?)
Я попросила фото.
И он прислал фото.
Неждан.
Гспд, я плакала.
Он реально был похож в подростковом возрасте на Рона.
Я даже сначала подумала, что В. прислал древнее фото Р.Грина.
Но потом поняла, что овал лица отличается.

Вот так вотъ.

Жду завтра свою умывашку и гигиеничку.
(Или послезавтра, но я хочу завтра)
Умывашка с черникой, а гигиеничка с ароматом плумкота.
Так уже хочется их понюхать и потестить.
Авв~

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

День шестой.
Продолжать диету не вижу смысла.
Так что завтра начинаю выход.

Кардио не делала.
Вообще ничего не делала.

Целый день лежала на диване.

А потом у меня случилась истерика.
И после неё - апатия.
Прошло 6 часов, а я всё ещё апатичная.
Почти как после транквилизаторов.

Писала дневник благодарности.
Медитировала.
Запекла яблоко с медом, изюмом, ванилью и корицей в микроволновке - получилось божественно.
Посмотрела полторы лекции Сатьи.
Переписала из инсты один пост о любви к себе.
Собрали с Е. корзинку, но заказ пока в ней.
Е. хочет ещё обдумать свой заказ.
Надеюсь, скидки не сгорят, пока она надумает.

Сегодня магазин отправил мои книги.
Возможно, получу их в субботу.
Или в среду (не помню, как работает наша почта).

Завтра собирались сходить с Е. в продуктовый.
Бабье лето вчера закончилось, так что прогулка будет закаляющей.

В общем, кажется, будто я вместо того, чтобы двигаться вверх, падаю на дно.

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

День 5.
Желудок расстроился.
Был белковый день и вечерний кефир с нормой воды не подружились.
Утром после сырников ещё и сыпь появилась на щеке.
Не припомню такой реакции.

Послушала лекцию Сатьи, посмеялась.
Почитала переписанные умные посты из инсты.
Дальше писать разленилась.
Не сегодня.

Утром попрыгала, покрутила обруч.
Бооольно.
Ощущение, что мне отбили талию.
А ещё тело такое мерзкое после обруча.
Не чувствую его и оно такое противно-мягкое, словно отдельно от меня.
Ну будто я себе талию плотно обвязала холодцом, а он отошел от тела.
Это опечалило.
Так что вечером сделала разминку и выполнила упражнения, которые мне дала Ю. (день 1: упражнения на спину и руки, пресс, планка).
Выполняла в лайт режиме - всё же 4 месяца профилонила.
Завтра - кардио.

Снова отправляла людей на кораблике.
Плачу только когда отправляю в плавание В.
Похоже, я не сильно привязана к своим близким.

Искала текст песни - контекстная реклама показала Хэллоуинские скидки на гигиеничку, которую я хотела.
И нашла там умывашку со скидкой.
Цена лучше, чем в нашей аптеке, где я её видела.
Уговаривала девуль сделать заказ и разделить доставку.
Е. согласилась, придёт завтра, покажет, что ей нужно.

Начала читать Американских богов.
Пока нравится.

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

День четвёртый.
Жую чёрный шоколад.
3 кубика.
Брат угостил.

Морально не ок.

По диете нельзя шоколад.
Но день углеводный, так что сойдёт.

Проснулась рано.
Позавтракала овсянкой.
Люблю её ооочень.
В доме было прохладно, забралась обратно под одеяло.
Помедитировала.
Позже поскакала, обруч покрутила.
Согрелась, взбодрилась.
Выкупалась.
Вышла на двухчасовую прогулку с Е.
Пришла домой, всех накормила, сама поела.
Сходила к бабушке, помогла ей собрать орехи.
Накормила птицу, подготовила печь.
Разожгла печь.
Думаю, нужно или дочитывать 3-ю Ведьмака, или начать Американских богов.
А то я сегодня плакса, отвлечься бы.
Сто лет такого не было.
Послелние 2 года у меня пмс только в желании тискать людей выражался.

Пока писала, доела те 3 кубика шоколада.
Вкус во рту мерзкий.
Наверное, выпью сегодня больше 2 л. воды из-за него.

Кстати.
Сожгла наконец-то утренние страницы, где писала о своих чувствах.

Попытаюсь теперь заказать книги с ноута.
И улягусь читать.
Ну или поработаю над одним пунктиком, мешающим мне жить приятно.
Только хз как.

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

Встреча прошла хорошо.
Я пила чай, минералку и ела овощной салат.
Девули пили бырло (портвейн 777 с колой) и ели снеки.
Никаких конфликтов по поводу этого не возникло.

Отец К. сказал, что у меня руки как у смерти, и что мне нужно есть сало, чтобы поправиться.

Поправиться...
Мои новые джинсы после стирки чуть сели.
Меня бы теперь так простирнуть, чтобы они на мне сошлись.

В общем, второй день диеты прошёл всё так же легко как и первый.

Купила наконец-то спортивный лифчик.
Завтра начинаю шагать с Лесли, не беспокоясь о летающих сиськах.

***

Девули спрашивали, как там моё общение с В.
Поняли, что можно уже нас не сватать.
По пути назад Е. у меня спрашивала, что я хочу, что чувствую, что собираюсь делать с В.

Сказала, что это не последний человек в моей жизни, который мне понравился.
Хотела сказать весело, а у самой голос начал ломаться.
Словно сейчас разрыдаюсь.
Тело, ты чего?

А дома мне грустно стало.
Типа я за всю жизнь не смогла реализоваться как женщина.
Говорят, что на безрыбье и рак рыба, но я рак, независимо от того, есть вокруг рыба или её нет. Ведь не смогла заинтересовать даже человека, у которого давно не было отношений.

Скоро в столицу приезжают скорпы.
Я хотела туда, но компании нет.
(Никогда в жизни не была в таких огромных городах, никогда не покупала билеты, никогда не снимала жильё)
Думала, Е. составит компанию, но Е. надеялась, что ей папик подарит билет. Но тот отказал.
Сейчас остались дорогие, да и то...
Уже нет даже билетов в столицу.

В. поедет на скорпов.
Они с другом давным-давно забронировали билеты и т.д.
Е. говорит, почему я не сказала, что хочу с ними, что мне нужна компания?
Мол, это хоть и выглядит как навязчивость, но стоило попробовать.
Мол, найдется кто-то другой, кто возьмет В. в оборот, полюбэ.
Я не представляю себя такой активной.
Вроде бы и понимаю, что нужно озвучивать свои желания.
Но это как-то гаденько.
Нужно вспомнить, откуда взялось это убеждение.

Насчёт желаний.
Хочу на Джокера.
Но ближайший кинотеатр в Днепре (в 2ч. езды от моего города).
И я не представляю, где, как добраться.
Я по гугл картам не смогла там книжный найти, который рядом с вокзалом, что говорить о кинотеатрах, которые по всему городу разбросаны (и рядом нет знакомых мне точек).

Я какая-то безхребетная.
Нужно что-то с этим делать.
И я сделаю.

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

Я накрутила себя перед сном.
Случайно.
Задумалась, что же будет, когда КОК отменят, и всю ночь плохо спала.
Постоянно просыпалась от того, что мне судорогой пальцы на руках сводило.
(Вспоминала же, как мне ноги вот так клинило во время кд)
И снилось, что у меня есть любимый человек, который от нечего делать собирается себя убить, но так как любит меня, то мне тоже придется последовать за ним. Во сне хотелось жить, но всё было решено за меня.

Итог: целый день с головной болью.

Ещё и брат, как обычно, заболел и не хочет лечиться, разносит вирус.
Боюсь заболеть.

Дочитала книжку.

Веду дневник благодарности.

Первый день диеты - вообще легкотня.
Чувства голода нет.
Дораму смотрела спокойно (у корейцев постоянно там фигурирует различная еда и они сами почти всегда что-то жуют и много сцен то в кафе, то на кухне).
Даже норму воды потихоньку допиваю.

Ходила к бабушке, она меня расстроила своими разговорами (не пойму, чего она добивается, чтобы я не приходила? Я и без неё знаю, что дядя нашу семью не любит, зачем мне об этом говорить, а потом повторять так много раз, словно сломалась кнопка репит).
Головная боль + разговор с ба.
И вот я уже не иду домой, а "ползу" со скоростью улитки.

Отец мне сегодня на уши подсел.
Нашел кому проблемы свои сливать.
Я что, сильнее него или являюсь мужиком?
(Это всё влияние лекций Сатьи. Мне и так не нравилось его пьяное нытье слушать, а сейчас понимаю, что так и не должно быть)
Хотел меня задеть, унизить, жалость вызвать. Но не на ту напал.
Я довольна, что не сорвалась, и что не позволила себя загрузить.

Сегодня хочу лечь спать раньше.
Попарю ноги, утеплюсь и попробую уснуть.
Завтра девчули хотят встретиться, нельзя мне болеть.

@темы: нуна добрая, нунаUp!

---

Что-то со мной происходит.

Нашла свой публичный список целей на этот год. 10 пунктов. Пролетаю по всем.
Но.
Есть время закрыть хотя бы парочку из них.

Смирилась с тем, что ради некоторых целей (пускай мне и очень хотелось их достичь, но за год я о них - упс! - забыла), не стоит выпрыгивать из кожи.

И ещё я ощущаю какое-то странное спокойствие к В.
Не равнодушие, потому что мне не всё равно. Но спокойствие.
Я так часто нервничала и чувствовала себя перепуганной из-за любой мелочи, связанной с общением с ним. А теперь спокойно воспринимаю то, что раньше выбивало бы меня из колеи. Мне спокойно, когда он пишет, спокойно, когда он не пишет, спокойно, когда он реагирует не так, как мечталось. Сам факт, что он существует, не зависимо взаимодействует ли он со мной и как, делает меня спокойной.
Я смогу с ним встретиться, если мы все вместе когда-нибудь соберёмся (а то сомневалась). Встретиться и не сойти с ума ни во время встречи, ни после.

Я не смогла реализоваться как объект чьей-то симпатии.
Я не смогла реализоваться как активный читатель.
Я не смогла реализоваться как книжный блогер.
Я даже не смогла реализоваться как человек, с которым новым людям в моей жизни хочется общаться.
(Да что там новым, тут из старых почти никого не осталось)

Ну и что?

С 1 декабря перестану участвовать в читательских марафонах.
И можно будет неспеша вернуться к фанфикам. Я соскучилась по процессу их создания и по тому как работает мозг во время перевода.
Это тренажер для меня как будущего писателя и мотивация продолжить изучение английского.
Появится открытое пространство, куда без стыда можно записывать уроки рисования по самоучителю. Книжки не будут надо мной висеть. Никто не будет отвлекать.

Хочу себе кактус.
С 2007 по 2018 возле меня всегда были кактусы - в общаге, дома, на работе.
Сейчас не осталось ни одного. Понимаю, что за год у меня нехватка кактусов рядом.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Диета переносится на завтра.
Я не подготовилась на все 100.
Ну ничего.
Зато взвесилась на пустой желудок, замеры сняла.
И главное - предупредила ма.

Купила необходимые продукты на завтра.

Была в обувном и в 55-м.
В 55-м увидела желтый свитерок.
Но я перед этим так много ходила, что спина мокрая была.
Так что не примерила.
Хочу его.
В обувном понравилась только одна пара, но моего размера не осталось.
Завтра нужно заглянуть в ТЦ.
Может, там подобные есть.
Думала, что в кроссах до зимы прохожу.
Но сегодняшняя прогулка по росе сказала "ну-ну!".

Читаю книжку по сторителлингу на примере Колобка.
После - попробую отредактировать фанфик, используя задания из неё.
Собираюсь купить книгу "Женщины, бегущие с волками".
Отзывы так себе, но всё равно её хочу.

Я почти созрела на попытку связать свитер.

Чувствую, что сейчас за что бы ни взялась - получится всё.

@темы: нуна добрая, простобудни, нунаUp!

---

После того, как я втюхалась в В. и из этого ничего не получилось, ощущение, что всё пошло через жопу.
Не читаю.
Не занимаюсь спортом.
Не учусь ничему.
Не развиваюсь.
Итог:
- мне скучно, очень скучно;
- я поправилась.

Нужно наконец-то себя растрясти.
Откопать свой стержень.
Вернуться к прежнему ритму жизни.

Я решила сделать шаг навстречу своему комфортному весу.
(Сейчас мне не комфортно - штаны жмут, а штаны размеры побольше я в прошлую пятницу погрузила в мусоровоз).
(Плюс от того, что я питаюсь как хрен знает кто и переедаю, у меня постоянно газы)

Неделю посижу на диете (похожей на буч).
+ в эту неделю включён разгрузочный день.
Потом неделю выход из диеты.
И в неделю выхода возвращаюсь к физ.нагрузкам.

Дальше буду пытаться кушать в пределах разумного.
То есть, по правилу тарелки (мне нужно научиться есть овощи вне лета).
И в адекватных количествах.

Ну а с сегодняшнего дня возвращаюсь к дневнику благодарности.
И к чтению книг.
И к работе над своим внутренним.
А там, гляди, и сил на корейский Вселенная отсыплет.
Всё вернётся в мою жизнь постепенно и мне во благо.

А ещё я попытаюсь не пить до Нового года.
Надоело мучиться от болей в желудке после выпивки.
Уже даже после пива прихватывает.

А В., кстати, я мысленно посадила на кораблик и отправила за горизонт.
//то же проделала и с другими своими предыдущими любовями, начиная со школьных времён

@темы: нуна добрая, нунаUp!

---

Очень медленно смотрю дораму "Смех в 'Вайкики'".
Поначалу я по полу каталась от смеха.
И сейчас много смешных моментов.
Но уже 2 любовные линии (одна из которых сложилась в треугольник).
И третья вполне возможно появится (и сложится в треугольник тоже).

Я хочу досмотреть эту дораму только потому, что из 20-ти серий я на 16-й.
Как-то поздно бросать под финиш.

Ещё у меня начата дорама "Стоит ли сначала поцеловаться?".
Там играет моя любимая актриса.
Как обычно, имени её не помню.
Она играла главные роли в "Её чувство собственного достоинства" (нищая мошенница, обманом женившая на себе старого богатого вдовца. Дорама о женской гордости, о жадности и не умении остановиться и ценить то, что имеешь). Здесь то она меня и покорила, хотя я начала смотреть сериал чисто из-за актрисы, сыгравшей бесплодную богачку в "Мстители Буам-дон".
И - в "Красная луна, голубое солнце" (детский психолог, которая сбив беспризорного ребенка начала видеть призрак малышки. Дорама о насилии над детьми).
Не знаю, что в ней такого.
Может, это всё её роли?
В "...поцеловаться?" она играет 45-летнюю разведенку, мечтающую поскорее скопытиться. Друзья знакомят её с разведенным 50-летним мужчиной, который оказывается её вредным соседом сверху.
Милая, но довольно грустная дорама.
С кучей смешных моментов.
И философских фраз.

Тоже не могу её смотреть.
Я не люблю сериалы о любви.
Но актеры и приколы в них...

И читать не тянет.
За год я прочитала 29 книг.
А планирую - 90.

И общаться тоже не тянет как раньше.
Если раньше в день я могла переписываться с 10-15 людьми,
то сейчас - 1-4.
И мне хорошо.
Больше - не хочется.
В последнее время общение с подругами сводится до обмена мемасами.
Ну такое.


Аккаунт в инсте не приносит радости.
Не хочется писать отзывы на книги.
Всё равно больше внимания получают фотографии со мной.
Под новый год почищу подписки и подписчиков.
И закрою аккаунт.
Может, буду снова фотографировать цветочки, листочки, котов.
А может, не буду ждать нг.

Паблик в вк додыхает.
Думаю, не прикрыть ли его тоже?

Я словно в яме.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Вчера на мусоровозе были два мужика.
Остановились они возле моего двора.
Вышли из машины.
И стали смотреть, как я мусор гружу.
У нас за 2 недели около 20 пакетов набралось.

Обычно мне мужчины с других смен помогают, но эти...
Удар по самооценке.
Хорошо, сосед со своим мусором подоспел.
Свой загрузил и молча за мой взялся.
Я бы сама долго возилась.

***

Мы бы могли сегодня тусить, но:
- Е. уехала в столицу на концерт Меловина;
- К. и И. начали заливать соседей - привет, непредвиденные расходы.

Я была настроена всех увидеть и поесть мяска.
Но теперь уже сомневаюсь в правильности своего выбора.
В. всё больше отдаляется.
Прийти туда, где будет он, похоже на беготню за ним.
Но...
У Д. есть девушка.
И они живут вместе, если верить И.
Так интересно, на кого же он поменял Е.

Вот есть ради чего прийти.
И есть ради чего не приходить.
Нужно будет выбирать.
Сложно.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Вчера ходили с Е. в магаз.
Она пропустила меня перед собой.
И наблюдала, как я общаюсь с продавцом.
"Ебать ты вежливая!"

Спросила, не сарказм ли это.
Не, не сарказм.

Хм.
Нужно понаблюдать, как ведут себя остальные покупатели.

@темы: нуна добрая

---

Сегодня К. сказала, что ей не нравится мой стиль.
Ну, у меня как бы и стиля нет...
Джинсы + свитера / пуловеры / кофты / свитшоты / футболки / рубашки
Ещё люблю чёрное с чёрным.
Люблю мешковатве вещи.
Не люблю глубокие вырезы и обтягивающие вещи.
70% года я в кроссовках или кедах.
Как по мне, то всё окей.
Очень медленно я вношу изменения в свой гардероб.
Но и то, что есть меня устраивает.
Всё нормально, а будет лучше.
Вотъ.

Из моих вчерашних приобретений ей не нравится джемпер.
Типа слишком простой.
Комментировать её покупки я не собираюсь.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Крч, попыталась с мамой найти общий язык.
Сходила к ней на работу.
Кажется, ма заболевает.
Поговорить не получилось, так как она плохо себя чувствует и на разговоры не настроена.

@темы: 7я (но которая я?)

---

Был неприятный разговор с ма.
Я осталась виноватой и получила ярлык "больная".

Мама позвонила узнать, есть ли дома хлеб и натер ли отец уткам тыкву.
Там приспособление такое, что только сильный в руках может натереть.
Пока говорили о хлебе, было ок.
А когла до тыквы дошло...

- отец натер тыкву уткам?
- нет, не натер.
- отец натер тыкву уткам?
- да не натер говорю!
- ли, ау! отец натер тыкву уткам.
- ОТЕЦ НЕ НАТЕР ТЫКВУ УТКАААМ!!!
- ты чего орешь как больная?! я тебя нормально спросила.
- так я нормально тебе и ответила.
- так я тебя не слышала, зачем ты орешь?
- мне пришлось так сделать, потому что ты не слышала.
- ты больная.

Чудесно.
А перед этим она попросила кукурузу допереминать.
И то, это сложно назвать просьбой или напоминаем или даже выражением желания, чтобы какое-то дело было сделано.
Типа, вы с братом займитесь кукурузой, ибо нефиг ждать, пока я сама это сделаю.
Зачем себя приписывать?
Да и ещё через меня предавать свои слова моему брату.
Он её на прямую не слушает.
А через меня и подавно.
Я ему не мать, у меня положение в семейной иерархии ещё ниже.

Это уже пройденный этап все эти передачки через меня.
Брат меня не послушал - значит, я не умею находить общий язык с людьми.
Брат меня не послушал - значит, делай работу за двоих сама, дуреха.
Брат меня не послушал - значит, ты его плохо воспитала.
Обычно, когда родителям что-то не нравится в брате, они начинают его ругать, но обращаются к нам двоим, своим детям.
И в 98% случаев брата дома и близко нет.
То есть, спектакль разыгрывается лично для меня.

Крч, если ситуация с братом - привычное дело.
То вот эта фигня с "не слышу" и "орешь как больная" меня вывела из себя.
А как вообще нужно было сделать?
Прошептать, в надежде что она услышит на этот раз?

Во всей этой ситуации больше всего раздражает то, что:
1) мама не извиняется, после того, как скажет мне что-то гадкое;
2) если извиняюсь я, то мама не прощает.

@темы: 7я (но которая я?)

---

фото меня и моих сэкондхендовских покупок

Ездила сегодня с К. и И. в Новик.
Они возили Р. к врачу.
В Новике встретились с Е.
К. сагитировала всех зайти в сэконд.
И. нужны были какие-то вещи на работу, такие чтоб не жалко испачкать.
Но в итоге К. нагребла огромный ворох вещей и себе, и И., и Р.
Даже Е, которая в сэкондах ничего не находит, ушла оттуда с пакетом.
Я тоже купила пару вещей.
Джинсы, джемпер H&M и какую-то странную норвежскую квадратную "кофту", напоминающую мне кимоно.

В общем, вот фото:

давно у меня не было полоски

А это странное квадратное нечто - первое, что увидела в сэконде.
Мне такое нравится, поэтому фото со всех сторон ))

осталось теперь какую-то обувь ко всему этому купить

Ну и джинсы как джинсы.
На фото они есть.
Понравились тем, что живот в них не столь печально выпячивается.

@темы: нуна добрая, простобудни