А знакомая, кстати, уже приехала.
Я совсем не успела подготовиться.
И денег у меня нет.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Риторический вопрос

Какой смысл в твоей жизни, если каждые выходные ты проводишь под убойной дозой алкоголя, а в будние дни возвращаешься с работы на несколько часов позже, потому что до того, как переступить порог дома, в твоём пустом желудке обязательно должен плескаться алкоголь?

@темы: 7я (но которая я?)

---

1. Первого числа пополню интернет, если нам его не отрежут.

2. Много читаю, много общаюсь с К.

3. Вчера взяла себя в руки и начала дописывать фанфик шестилетней давности. Не склеивались у меня две сцены, а вот вдруг нашлось решение, стоило лишь сесть и набирать всё, что приходит в голову. Я не писала года полтора. И если честно, считала себя уже литературным трупом.
Признаю, меня задели уколы цветочной девочки, внезапное прекращение общения с частью авторов (с ужасом понимаю, что из-за одного из них, я перестала писать стихи! Это что-то вроде писательского самоубийства. И из-за чего? Из-за того, что кто-то решил, что друг из тебя так себе? А он то чем лучше?), раскол группы и сопутствующий этому отток читателей. Фактически я писала в стол - читатель открывал мою работу, изредка читал и бывало даже ставил плюс. И всё. Никакого отклика, словно работа спрятана ото всех. И я решила, что пишу настолько жалко, что проще завязать с этим. К тому же, писательство кормило моё эго. Я считала, что если мою работу заметили, то я чего-то стою, что я не пустое место.
Но суть в том, что пишу или не пишу - я, как ни крути, не пустое место. Глупо проводить параллели. Да и в том, чтобы пользоваться талантом, как вампир зубами, ничего хорошего нет.

4. "...никто его не любит, никто его не ест". Это к тому, что отец считает, что я пошла в род матери (Т.), мол, нет во мне ничего от него (К.) или его родичей, только дерьмовый характер Т. Дядя, мамин брат, считает, что я уж точно не в их род (Т.) пошла. Мол, куда мне до их рода, таких молодцов-красавчиков. В лоб мне такое сказал. Равносильно тому, что с дерьмом смешал, так как он постоянно поносит моего отца и его род. Увы, есть за что. Но не суть. Его молниеносная реакция, тон, выражение лица. Он меня просто оскорбил.

5. Мне скоро 29, но так как живу с родителями, мама думает, похоже, что мне просто 9. Вяжет мне детские шапки. С пупыришками-рожками, с цветочками. У меня снова нервный тик может начаться, если придется их носить. Тут седой волос лезет, какие ещё цветочки? Такое даже не каждый ребенок из средней школы будет носить, чего говорить о взрослой тётке. Всё начиналось с того, что она захотела мне связать простую оранжевую бини. Но в итоге получилась синяя с рожками и оранжевая с синим, с синим цветочком и золотистым бисером. Я не знаю, как сказать ей помягче, что такое не для моего возраста.

6. Одна из библиотекарей сказала мне сегодня, что мне стоило повременить с увольнением. Ох, ну да, я же её спросить забыла, прежде чем класть заявление на стол.

7. С бабушкой в последнее время общаться неприятно. Негатив из неё прёт из-за любой мелочи, которая её даже не касается. Рассказывать ей ничего не хочется - всё очернит.

8. Захожу изредка в интернет, а там меня никто не ждёт :----) Такое... странненькое чувство.

9. Пропустила др знакомой. Не поздравила вовремя, а потом как-то уже бессмысленно оно мне показалось. Думаю, когда она домой вернётся, пошлю ей бандеролью вкусняшек. Главное, успеть заработать до этого дня денег.

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

Хочу сказать спасибо сегодняшнему дню.
1. У меня появилась курточка. 2 или 3 года до этого я ходила в ветровках и свитерах, а потом сразу перепрыгивала в пуховик. А теперь у меня есть курточка. И я буду похожа на человека.
2. Ситуация з бюджетом заставила меня чуток зашевелиться. Я вспомнила об Адвего, айреке и сайтах поиска работы. Постараюсь всегда об этом помнить. Выполнила несколько заданий на Адвего - на дорогу на МСЭК хватит, нужно бы теперь статьи писать и продавать. И разморозить айрек.
3. Я помогала маме по дому. Надеюсь, это покажет ей, что она мне важна.
4. Я испытала чувство зависти из-за чужого успеха, затем начала выискивать недостатки в чужой работе, после - поняла, что всё не так, как я думала. И мне стало стыдно за свою реакцию. Этот всплеск эмоций дал мне понять, чего я действительно хочу, и что моё желание 1) исполнимо в моей вселенной, 2) принадлежит мне и ждёт, когда его исполню.
5. Счастлива, что жива, живу и со мной общаются

@темы: нуна добрая, простобудни, безработная

---

И тут у меня кончились деньги.
Это что-то новенькое.
Мне нужны деньги, но их у меня нет.
И не то что бы у меня просто не было денег на вкусняшки, косметику и т.д. Денег тупо нет на необходимое - таблетки и проезд. Совсем чуть-чуть у меня есть на айреке - хватит на лекарство и дорогу, может даже, на одну пломбу.
Но я собирала там деньги на планшет, а с новой политикой я даже не смогу их снять все - комиссия ого-го.
Ещё мне мать К. должна 400 грн. Но уже дохуя месяцев так и не отдаёт эти деньги, потому что их потратила сестра К. до того, как у меня появилось время, чтобы за деньгами зайти (я одолжила тайно от родителей).
Крч, я в такой ситуации никогда не оказывалась. У родителей одалживать не хочу.
Если бы я хоть что-то умела делать...

@темы: нуна добрая, безработная

---

Холодно. Очень холодно.
Сплю в двух слоях одежды, днём хожу в трёх слоях или лежу под одеялом.
Погода паршивая, в больницу не ездила.
Очень беспокоят зубы, но моя врач будет с понедельника, хотя её услуги меня не очень-то удовлетворяют. Пломбы моментально желтеют, а это бесит.

Люди, которые просыпаются в такой холод пораньше, чтобы релаксировать, меня поражают.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

На неделю. Первый час после пробуждения.

1. Физ.упражнения
2. Медитация
3. Ведение дневника
4. Книга
5. Аффирмация
6. Визуализация

Странные задания, но ради интереса можно попробовать.
Осень действует на меня угнетающе.
Балансирую на грани, в любой момент готовая свалиться в апатию.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Неудачи сегодняшнего дня выбили меня из колеи.
Я выговорилась везде, где могла, но мне не стало легче.
Я поспала днём, и это тоже не принесло облегчения.
Я сходила на шоппинг, но эффекта никакого, кроме опустевшего кошелька.
В библиотеку сходила, взяла книги, которые хотела всё лето прочитать, но пропало настроенин читать.
Я не могу помыться, не могу приготовить себе еду, потому что у нас на кухне штукатурят какие-то мужики, и я не хочу попадаться им на глаза.

Этот день обещал быть таким прекрасным, но обернулся хуйней.
Я не знаю, как вернуть себя в нормальное состояние.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Жить страшно.
Каждый живёт в своей реальности, но вынужден контактировать с окружающими.
Ощущение, что люди сумасшедшие существа.

Это я читаю "Тонкое искусство пофигизма" + наблюдала сегодня (как обычно) общение родителей.

Отец приехал домой пьяный, с порога начал грубить матери, кричать на неё. Она начала защищаться. Крч, был скандал.
Отец рассердился, вошёл в дом, сел на диван и заплакал, что на него голос подняли вместо того, чтобы предложить поесть. Он реально решил, что это всё (мамина попытка защитить себя на словах) из-за того, что у него проблемы в половой сфере.
То есть, если бы у него всё было ок, то на его алкогольные тонны дерьма, которое он на мать вылил, она должна была улыбнуться и сказать "садись кушать, дорогой".
Я поражаюсь тому, как жизнь человека может быть сконцентрирована на его члене. Словно помутнение какое-то.

По сути, у каждого может быть зацикленность на чём-то. Люди любят страдать.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я в подвешенном состоянии. Время идёт, но ничего (связанного с пополнением моего счёта) не происходит.
Болею. Снова головная боль, которая не даёт нормально жить.
Я даже читать не могу с ней.
Максимум - что-то смотреть, да и то немного.

Этой осенью:
• выиграла открытку, как поощрительный приз за участие в челлендже по креативному мышлению. Но ещё не получила;
• попросила М. купить мне открытку в Эмиратах;
• урвала себе книгу на английском, только за доставку заплатить нужно будет.

Я хотела отдать деньги М. за открытку, а она сказала, что не нужно, что открытка всего 2 евро стоит. Мать моя женщина, целых 2 евро! Это примерно в 13 раз больше, чем средняя стоимость открытки в Украине. Это 6 булок хлеба.
Хочу тоже, чтобы 2 евро для меня были "всего лишь 2 евро".

Кажется, я писала уже, что меня раздражают люди, которые при деньгах, но ноют о том, что они нищие.
Так вот один такой "нытик" недавно поныл, в через пару дней уже писал о том, как ловко всё в его жизни складывается и как ему многие завидуют. Я спокойно могу принять чужой статус в обществе, но мне неприятно было вот такое двойственное поведение. Ну родился ты с серебряной лодкой во рту, так что здесь такого? Проблема явно во мне, но я не могу её идентифицировать. Если богатый и успешный человек считает себя нищим, то это не делает меня автоматически жителем дна.

Мои родители из бедных семей. Сами они бедные: мама не верит, что заслуживает на лучшее, отец не умеет распоряжаться деньгами и страдает алкоголизмом. Они дали мне образование, но не отпустили от себя, поэтому толку от корочки нет. Мы едим разную дрянь и большая часть одежды - секонд. Я не ухаживаю за собой, потому что меня этому не научили и потому что на это нет денег. В моей семье считается, что если ты делаешь что-то ради развлечения и для души, то это впустую потраченное время. Потому что любое действие должно приносить доход. Таланты развивать - пустая трата времени. Хобби - тоже. Общение с друзьями - тоже. У нас дома и во дворе вечный бардак. Отец считает, что унизительные слова - лучшая мотивация к действию. От матери тоже поддержки моральной не дождешься.
И когда кто-то типа К. сетует на жизнь, проживая полностью противоположную, я просто падаю духом, понимая как глубоко я увязла на уровне ниже среднего.

Я рада, что в моей жизни случаются разные выиграши открыток или книг. Они дарят мне веру в то, что удача со мной, что я могу выбраться из болота. Ну и я им очень радуюсь :з

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Мой вес 63. Не очень-то поправилась с того времени, как меня видели. Скорее, наоборот.
Но с весом явно что-то нужно делать. Может, чтобы экономить, отлучить себя от сладостей и выпечки?

Задание: продумать план питания.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Оформляю инвалидность.
Мама предпочитает называть это льготами.
Меня тоже в печальку кинула фраза "...в связи с бессмысленностью дальнейшего лечения...".
Но что есть, то есть, это как впадать в депрессию по поводу того, что тебя шатенку назвали шатенкой.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Завтра еду регистрироваться на бирже труда.
С одной стороны я очень хочу побыть дома, заняться наконец собой и английским, корейским, вернуться к хобби - фанфикшену.
С другой стороны, я хочу деньжат на одежду и книги. И отдать долг.

@темы: нуна добрая, простобудни, жизнь после школы существует

---

В пятницу я забрала трудовую и валенки, в которых грела ноги с осени по лето.
И мне страшно.
Я боюсь, что меня будут доставать даже когда ничего со школой не связывает.
Реально чувствую беспокойство по этому поводу.

Завтра иду в горсовет за справками для биржи. Навещу бабулю, отнесу прочитанные книги в библиотеку.
Во вторник еду в больницу (я всё равно паранойю насчёт глаз и просто хочу лишний раз провериться), сделаю флюорографию, посоветуюсь с гинекологом, когда к ней лучше явиться и продолжать ли пить ОК. Может, зарулю в книжный.
А там видно будет. Дальнейшие действия зависят от этих двух дней.

@темы: нуна добрая, простобудни, жизнь после школы существует

---

Я не понимаю отца.
И не хочу понимать.
Может, потому что понимание приводит к прощению.
А может, потому что нет смысла в его действиях.

И мать я не понимаю.

Брата понимаю - он их ребёнок. Было бы странно, будь он другим.
Но я почему-то не такая... Может, это влияние университета.
А может, просто ошибаюсь насчёт себя.

* * *

Много читаю.

* * *

С "Анантавати" практически не раздражаюсь (стоит сильно постараться, чтобы вывести из себя).
Но есть вещи которые мне не нравятся, как то же поведение отца или нежелание матери следить за своим здоровьем.
Или - как ведут созданный мной паблик админы.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Когда кто-то жалуется на свой финансовый статус, называет себя нищим...
И этот кто-то имеет свою личную квартиру и в данный момент планирует с дизайнерами её обустройство.
Работал в офигенных фирмах и весь нарасхват, фрилансит, ходит на крутые курсы и переходит на вполне престижную работу.
Постоянно покупает еду на дом. Путешествует по миру.
Купил смартфон последней модели и думает над покупкой нового ноута.

...я не могу не сравнивать нас.
Сначала меня это удивляло.
Потом раздражало.
Сейчас я боюсь, что если он считает себя нищим, то какая я в его глазах?
Стоит ли нам общаться?

У меня нет своей недвижимости, живу с родителями. Хожу в обносках, ем прострочку, денег на новую технику нет.
За 6 лет работы я сыскала славу "терпилы" и начальство меня всерьёз не воспринимает.
И этот человек в курсе. Если он в своих глазах нищий, то я вообще на социальном дне.

***

Я всё больше и больше чувствую себя какой-то грязью.

Марафоны действуют как-то совершенно не так, как должны. Вместо развития получаю доказательство того, что я никакая.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

* у Маркиза появились болячки как у покойного Клайда, который буквально за год "сгорел" у нас на глазах.

* познакомилась с девочкой, которая придёт на моё место. Она норм, но есть кое-что, что меня поразило. И это может помешать ей получить должность. Интересно, директор в курсе?

* сосед сказал, что наши коты его достали (чем?), и когда он отремонтирует ворота, то будет выпускать своих волкодавов, чтобы бегали по двору. А их агрессивный кот нам не мешает? Но на него же никто не стравливает собак. Крч, если что-то с моими котами случится, я отключу котолюбие и будет "зуб за зуб".

* сегодня впервые попробовала плоды боярышника.

* допила гидазепам - от него я была злая, но вялая настолько, что злость вся оставалась внутри и я не могла её выпустить. Начала пить анантавати. Вроде стала спокойная и добрая, но иногда случаются приступы страха (послебольничные).

* ощущаю себя жопоруком. Но это пройдёт.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Мы с мамой помирились, если это можно так назвать.
Я признала, что не должна была пополнять интернет. И она чуть выплеснула свои эмоции по поводу С.
Она не извинилась, но стало понятно - я действительно попала под горячую руку.

Отпуск проходит к концу. На днях вызывали, задержалась на работе на день. Потом ходила с чувством, что это была пятница и мне вот-вот на работу выходить. Хах. Нервы. Допиваю гидазепам, завтра куплю то индийское успокоительное, которое мне прописали.
Директор сказала, что уже кого-то подыскала на моё место. Ура!
Надеюсь, этот человек будет норм., потому что придется с ним недельку-три тусить в одном кабинете, а я такое не люблю.

Стараюсь в букстаграм. Хочу много подписчиков и возможность получать черновики книг на обзоры
Самое тяжёлое - делать фото. И потом их обрабатывать. Не получается.
Композиция, шмокпозиция. Нужно отрыть литературу по этому делу.
(Стараюсь вести страницу на украинском, думаю о том, а нужно ли на русском дублировать).

@темы: нуна добрая, простобудни

---

О котлах all inclusive

Маме нужна была помощь от С., но С. не захотел помочь.
Она решила всё делать сама. Я же решила ей помочь и предложила вариант попроще.
Но мою помощь не приняли, повысили голос. Сделали виноватой в сложившейся ситуации.
И дали понять, что я такая же как С., который кладёт на всё и всех.
Сказали, что не верят в меня, что ничего из меня и у меня не получится, когда уволюсь.
Потому что я такой же ленивый равнодушный интернет-задрот как С.

Отец варится в котле жалости к себе. Его злая придурошная семья - главная специя к тому супу, который из него получится.

Мать варится к котле обиды, вокруг которого слоняются равнодушные члены семьи, которых интересуют только развлечения.

Родители (с дядей) и мне котел слепили: вина в нём кипит и пузырится. Окунаюсь туда каждый раз, словно персонаж из "Конька-Горбунка", и никогда не знаю, выскочу оттуда обновившейся или сварюсь нахуй.

Я не хочу никому ничего доказывать, откровенное неверие в мои силы не подстегает меня идти вперёд с ещё большим рвением. Мне кажется, нужно быть озлобленным и обиженным человеком, чтобы такие раздражители сработали как ускорители и трамплин. Когда родные в один голос говорят или показывают действиями, что я ничто, то я - ничто. То мои мысли, надежды, стремления - побочные явления воспаленного сознания и не имеют ничего общего с реальностью.
А если кто-то со стороны скажет, что это не так - это всего лишь садист, который хочет продлить мою душевную боль.

//Мама имеет право обижаться. Возможно, в ней говорила обида на С., когда рядом оказалась я.
Она не извинится. Не скажет, верь в себя, мечтай о большем, занимайся тем, к чему лежит душа.
Не скажет и то, что нуждается в какой-либо помощи, но не получив её - выплеснет обиду.


Пишу этот текст. Мама спрашивает, обедала ли я. Не обедала.
Мама ушла. Теперь слышу, как она передвигает коробки на чердаке.
История выходит на новый виток: мама снова всё делает сама, а я подтверждаю своё звание задрота, который не помогает.

А есть её стряпню не буду. Нужно быть бессовестным человеком, чтобы после таких обвинений пользоваться её трудами.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Я чувствовала, что дохожу до точки. Поэтому нашла рецепт, нашла свои транквилизаторы, которые так и не открыла ни разу, и решила начать их пить.

Причины:
* слишком много дел одновременно: марафон харизмы, марафон чтения на английском, летний книжный челлендж, просто книжный челлендж на месяц, июльский челлендж чтения библиотечных книг, ещё и марафон, где блоггеры рассказывают, как работать со своим профилем в инсте. Это всё меня вымотало - я всего сделала по чуть-чуть. То есть, в сумме не сделала ничего. И мысль о том, что я ничего не успеваю, выматывает ещё больше.
* дома никто не хочет заниматься домашними делами, сваливая их на меня. И вместо добрых слов слышу лишь упрёки а-ля "ты же в отпуске, сидишь вот дома, а значит, ничего не делаешь".
* у близких плохо дела идут - одни об этом мне рассказывают, другие молчат, но я вижу всё, - и я не могу сохранять равнодушие. Мне всех жалко, за всех больно, и изменить ничего не могу, ничем не помочь, потому что не от меня их беды зависят.
* семья не поддерживает мои увлечения. Например, желание быть позитивной. Для них это странно. Типа клоунады. Из-за этого я не могу закончить марафон по харизме.
* из-за плохой погоды не получается каждый день купаться и менять белье.
* коты то болеют, то наглеют. Всем им угодить не получается.
* в доме снова завелись блохи. И в моей постели их много. У меня все ступни искусаны и чешутся.

Я пила успокоительное на травках - сон стал лучше, мне стало лучше. Но через неделю моё состояние вернулось на предыдущий уровень - плаксивость, агрессия, бессонница, головная боль, потеря аппетита, раздражение, желание причинять вред, жалость к себе, подступающая истерика, из которой, скорее всего, начнется скатывание в депрессию. А я туда не хочу. Я себе обещала не впадать в депрессию.
Боже, как хочется успокоиться и наконец-то отдохнуть.

@темы: нуна добрая, простобудни