Вчера поскандалила с отцом.
Он придирался ко мне из-за того, что я решила приготовить себе ужин в 19:30. Мол, слишком поздно для готовки, нужно было заниматься этим днём.
Вспомнил мне, что я не сходила оплатить коммуналку, потому что плохо себя чувствовала да и в тот день лило как из ведра. Назвал меня эгоисткой, думающей о своём комфорте. И с таким презрением сказал "ты себя люююбишь". И это... я не могу описать свои чувства в тот момент.
Любить себя плохо?
Заботиться о себе, своём комфорте плохо?
Говорить "нет", когда считаешь нужным, тоже плохо?
- А что в этом плохого? - спросила я. - Хоть вы меня не любите, но я себя люблю. Кто кроме меня это сделает?

В тот момент я осознала, что отец не показывал своей любви ко мне. Он постоянно твердил, что другие дети лучше (в детсадовские времена он ставил мне в пример мою соседку, которая уже мыла посуду и пыталась подметать). Он смеялся надо мной, когда я сутулилась. Он мог назвать меня коровой, назвать мой рот куриной жопой. Он мог быть со мной добрым и понимающим, но это была абсолютная фальш - он ругал меня за моей спиной. Он говорил обо мне плохо в компании своих знакомых. И продолжает это делать по сегодняшний день. Он в лицо желает мне плохой жизни. Он говорит, что меня мало били и слишком хорошо ко мне относились, жалели из-за моей инвалидности. Он постоянно пытается вызвать у меня чувство вины, или хотя бы показать себя лучше за мой счёт. Например, вчера он сделал крупицу своей работы по дому, а я не помыла до вечера посуду, потому что днём не было воды. "Что ты сегодня сделала? Ничего! А вот я...".
Он обвирает меня. Перед другими и передо мной самой же. Вчера пытался доказать мне, что у меня нет полного высшего, мол, не доучилась. Но диплом-то свой я не от руки же нарисовала.
Ушла в комнату, расплакалась.
Я вспоминала своих дедушек. Не смогла вспомнить, чтобы они меня ругали не по делу. И если и ругали, то адекватно как-то. Готовили мне вкусненькое, заплетали косы, рассказывали сказки, не запрещали показывать свои эмоции, не сравнивали меня с другими детьми (даже с другими внучками), не высмеивали меня или моих друзей, интересы, не позволяли себе грубых слов в мою сторону. Кажется, они давали мне ту отцовскую любовь, на которую не был способен мой отец. Не умри они так рано, я бы выросла другим человеком. Говорят, что девочки ищут мужей, похожих на их отцов. Я же ищу того, кто будет похож на отца моей мамы, моего единственного кровного дедушку.

***

Вчера ливень был ещё сильнее, чем позавчера. Выбралась заплатить за коммуналку и купить капусты. Прошла пару метров за ворота - ноги моментально до колен промокли и по мокрым ногам дождь побежал в кроссовки. Везде лужи как океан, пришлось идти по обочине трассы, а не под дворами; машины пролетали мимо и окатывали водой. Банкоматы не работали, терминалы заглючили, даже освещение в магазине было как в фильмах ужасов. А я без налички. Так что не оплатила ничего, ещё и без капусты осталась. Пошла к ма канючить капусту, но у неё совсем никакой не было. Идти на огород не рискнула, представляю, какое там непроходимые болото. Промокшая часа 2 тусила в магазине, где работает ма. Она мне сделала кофе с коньяком, её напарница угостила чёрным шоколадом. Мамин знакомый праздновал др, зашёл за вином, но выставился коньяком всем присутствующим. А мне ещё и банан купил. Удачно зашла, в общем.

Пришла, написала В. о том, как сходила за капустой. Решила, раз он видит во мне просто собеседника, но сам не сильно чтоб со мной беседовал, то недельку-вторую я просто буду ему писать о банальностях со мной происходящих. Каждый день, бгг. Может, сумею его разговорить.
Он посоветовал попарить ноги с горчицей.
Ну я и решила создать видимость заботы в моей жизни в этот паршивый день - попарила ноги, выпила таблетку от головы и легла сразу спать.