Снилось, что помогаю кому-то проходить игру.
Сон из игры плавно перешел к школьному двору, и там я встретила К.
К. хотела со мной поговорить, но я чувствовала усталость и раздражение, общаться с ней не хотелось вообще.
В итоге, она не давала мне прохода.
Что-то там говорила, но я её не слушала.
А потом она просто задрала кофту и показала мне свой живот.
Она была очень горда ним.
Сияла как новый пятак.
Так странно.
Цвет кожи то её, а живот ...мой.
Только усовершенствованный – более плоский, и пресс 11.

Мне аж захотелось позаниматься по видео 11 abs Хлои Тинг.
Но утром начались месячные.
Да и пока нет смысла этим заниматься.
Может, уже с декабря или там позже.

Интересно то, что К. если и снится мне, то снится всегда в чёрном и очень худой. Я аж затревожилась вся, когда она мне впервые такой приснилась.
Но такой образ и остался для снов.

На самом деле К. не худенькая.
Весной у неё при росте 153 был вес 67, кажется.
По её последним фото складывается впечатление, что там уже кг 70.

Но я не удивлюсь, если окажется, что она беременна.

Но сон странный, учитывая реальность.
Почему (предположительно беременная) плотненькая девушка снится мне довольным дрыщем с плоским животом? И этот живот мой.

***

Сегодня буквы не добавляла.
4 на мне.
12 под подушкой.

@темы: нуносны, нуна манё

---

Подсела на онлайн расклады в инсте.
Ну такое... Совпадений минимум. Но развлекает это всё.
Из всего потока гадалок выцепила троих.
Их расклады постоянно в точку попадают.
Хотя насчёт второй не уверена.
Но один у неё прям встряхнул, потому просматриваю.

Из болталок одной гадалки узнала о всяких странных штуках, о которых не знала. Ну там порча – знакомое слово. А вот мороки, крадники...
В этом году у меня прям жопа на жопе в июле была.
И я подумала, ну мало ли, а вдруг? )))

К тому же, меня смутило то, что неудавшийся ухажер мою сумку долго не возвращал, хотя живет где-то в 10 минутах от моего дома. Я ещё в шутку подумала, не решил ли приворожить)) Сумку мама выстираоа, но я так нею и не пользовалась с того времени.

Крч, полезла я читать про крадники.
Нашла форум, где от вампиров энергетических и всяких говнюков люди буквами защищаются.
Правда, не нашла я что с этими буквами точно делать.
Но решила по отзывам, что плохо от этого не будет.
Писалось, что если говнюки не подсасывают, то и реакции никакой не будет. А если подсасывают, то канал отрубит.

В первую ночь приснился мне сон, словно я сижу на уроке у мамы Е., а она злющая такая, ходит с указкой между рядов, пиздюлей всем раздает.
Подошла моя очередь отвечать, но какая-то девушка за мной подняла руку и очень хорошо ответила, но мама Е. орала на неё как подорванная. Мне было не жалко ту девушку, её реакция не смутила, да и я была рада, что досталось не мне; было очень страшно оказаться лицом к лицу с мамой Е.

Во вторую ночь решила добавить букв, но уже не на себя.

Спала плохо. Постоянно просыпалась.
Снилась девочка, с которой в общаге жили. Вроде встретила её случайно в магащине, а она привязалась в моем сне ко мне. Такая навязчивая.

Потом снился одногруппник. Спросонья не могла вспомнить с лицея он или с универа. Во сне он был неприятный такой, он и в жизни какой-то странный. Слишком мягкий в общении, неестественно. Во сне завел меня куда-то по душам поговорить. Но тут наша одногруппница мимо проходила. Отцепила меня от него, но сама на уши присела.
Странный набор людей.
Потом снилось, что в своей комнате смотрю в окно, а весь забор обсели вороны, и в маминых цветах вороны. Воронья тьма. Открыла я окно на проветривание и кышнула на них, а они не улетели, только посмотрели на меня и всё. Но я была настроена их прогнать.
Вышла на улицу, а они уже улетели. Я только заметила, что мои котята через забор на улицу полезли. И решила я их собрать, чтобы на дорогу не выбежали. Собираю котят, а тут подходит Я., сектанточка с нашей улицы, которая сейчас живёт в другом городе. Держит одного из моих котят и говорит: ой, всегда мечтала подержать твоих котят. Я подумала, что она странная. Но сказала, держи и собрала всех, вручив ей. А сама пошла за коробкой, чтобы туда котят посадить.
В коробке – моя футболка, на которой рожали кошки и спят котята в реале. А на футболке кот черный незнакомый лежит как-то как дохляк. Я к нему прикоснулась, а он холодный как труп, только не окончанел ещё.
Убрала руку – кот зашевелился, глаза вяло открыл, прижался к стенке коробки, смотрит на меня, моргает. Я к нему снова прикоснулась – холодный же! А на улице лето. Думаю, как такое может быть? А кот всё живее и живее выглядит.
Позвала брата, чтобы он его тоже пощупал, и проснулась.

Если кот ещё вписывается в тему откачки энергии, то к чему все эти люди снились в этом контексте?
Из всех моих знакомых с ворожкой контачит только Е., возможно ещё В. что-то может мутить.

Вообще не представляю, что кто-то мог бы что-то такое по отношению ко мне делать.

Сегодня добавлю ещё букв.
На самом деле интересная тема, хотела бы я копнуть глубже.
Буквы, руны... Как оно всё работает-то?
С детства меня тянет в эзотерику. Может, пора бы и эзотерике ответить мне взаимностью?)) Научил бы кто.

@темы: нуносны, нуна манё

---

Ну всё, В. меня теперь не целует.

Тяжелый у нас выдался разговор.
Поделились каждый своей травмой из детства.
И закончилось тем, что он, как он говорит, из вежливости, предложил мне формат отношений, который меня расстроил. Он потом объяснялся, мол, если это и выглядело как предложение, то он просто описал всё как есть и вообще хотел поднять мне самооценку. И вообще, с такой реакцией как у меня он впервые сталкивается - обычно от таких предложений девушки отшучиваются или же посылают его далеко.

В тот день я таки смогла поговорить с К. и Е., узнала их настоящее отношение ко мне, узнала, что во мне для них не так. Я действительно за ними соскучилась. Но теперь понимаю, что у нас реально разный взгляд на жизнь и на отношения. Удивительно, что мы втроем продержались так долго.
Зато в искреннем и болючем разговоре с К. я поняла, как могу стать лучше, чтобы жить более приятную и полную жизнь.

Моя проблема в том, что я слишком много думаю. Настолько много, что любую мелочь я могу превратить в своей голове в прелвеснмка апокалипсиса. Это выдимало моб тревожность на максимум и я шла за успокоение к К. Она обожает такое, когда к ней идут за советом или успокоением, когда её считают мудрой, а её фидбэк важным, но с появлением ребёнка оказалось, что она не может морально потянуть и его, и меня.

Крч, после откровений с К., я вылила на В. тоже половину откровений (почему у меня нет отношений, какое у меня здоровье и как я боюсь умеретьтот рака или получить диабет (из-за своего поликистоза, но о самом поликистозе не говорила). Он меня пожалел, мол, жизнь к тебе несправедлива, а ты такой хороший человек, необычайнг искренний; и пропал, стал редко появляться онлайн, не стремится завести разговор, даже смешные картинки не шлет. Отвечает через сутки...
Вчера я попросила пройтись со мной. Он опоздал на время, которое сам и назначил, те 2 часа, что мы гуляли, он болтал без умолку. Проболтался, что за эти 3 недели, что мы не виделись он ездил с друзьями на море, отдыхал с коллегами в лесу, принимал друзей у себя дома. Мне бы такую активность, да и просто друзей иметь не помешало бы. Я вообще смотрю, что люди, с которыми я теоретически могла бы провести выходные, проводят их в компаниях и на отдыхе. Апгрейднутая я считает, что это просто как волны, я вижу волну, которая катится на меня, и когда-то она меня достигнет - буду и я проводить выходные в кругу приятных людей. Если какое-то твоё желание сбывается у других (из твоего окружения), то только для того, чтобы показать насколько это реально и для тебя. Если принимаешь это, то сбудется и у тебя.

В общем, я учусь не думать много (мне больше нравится термин оверсинкин, потому что не думать много звучит как отключить мозг, хах), пытаюсь понять, почему для меня так сильно важно, чтобы меня жалели (пока застряла на этом, но кое-какие соображения и инсайты уже есть), вернулась к ведению дневника благодарности, медитирую минут по 20 в день. Но иногда так и тянет ступить на старую дорожку — накручивать себя, ныть, плакать, ставить себе синяки, когда достигнешь точки страдания, где, если не переключиться на что-то другое, расплавится мозг.
Но приходится включать осознанность: я выбираю страдать или я выбираю не страдать? И всё во мне говорит - нах страдания, они не приносят ничего хорошего в мою жизнь, после них уже давно даже не легче.


Без дружеской поддержки, глядя на запои отца и те гадости, что он говорит матери, до чего её доводит, глядя на то, как сама мама легко обесценивает себя в разговоре с другими, после отдаления В., а может и после адовой жары, работы на грядках в солнцепек вместе с мамой, или после посиделок в ветренный вечер, всё это или что-то из этого привело к тому, что у меня обострился кератит. Зрение на левом глазу было и так на инвалидность, но сейчас я практически им не вижу. Раньше я хотя бы могла видеть звёзды (не все, конечно), а сейчас небо для меня пустое, если смотреть левым глазом на него. Три недели я лечилась, но безрезультатно, только хуже становилось. На прошлой неделе сдала мазки из глаз, потому что врач не знает, чем и от чего меня лечить, если его лечение мне не помогает.
Только что пришло сообщение о том, что уже есть результаты, и завтра, если врач будет на месте, я заберу их и снова на консультацию. Скорее бы начать выздоравливать, скорей бы узнать, вернётся ли моё зрение на левом глазу к тому уровню, что был до этого обострения.

А ещё у нас в стране (ещё и за 2 часа от моего городка) открывается с сентября филиал корейского института, где можно пойти на курсы корейского языка. Первый семестр по 50% скидке (в связи с открытием) и онлайн (в связи с короной). Сама я очень лениво и медленно изучаю корейский (кстати, пользовалась как раз приложением от этого института, и когда увидела пост о филиале сразу написала по указанным контактам), поэтому вот такой формат обучения с проверками и сертификатами выглядит как мотивация, которой мне не хватало на самообучении. Я попробую это. Осталось только оплатить и заполнить анкету. Ну и решить до сентября проблему со связью.

А если я в скором времени вылечу глаза и у меня останутся деньги, то, возможно, у меня получится увидеться с Н., с которой мы познакомились в твиттере и перенесли общение в другие соц сети. Она планировала быть проездом в нашем областном центре, я могла бы подъехать туда тоже. В её морской городок я бы тоже не отказалась приехать, но тут ещё от её парня зависит, смотря на сколько он вернется из рейса.

В целом, мне нравятся изменения, которые начинают потихоньку происходить в моей жизни. И ещё мне до сих пор нравится В. Не знаю, что с этим делать.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни

---

В. целует меня в щёку при встрече и на прощание, даёт свою куртку, когда мёрзну, когда мы гуляем по городу, он без раздражения останавливается, когда останавливаюсь пить (не могу идти и пить одновременно, у меня тогда мозг и тело не контачат), смотрит чтобы я не упала и не попала под машину, приобнимая и направляя, присылает шутки и статьи, которые могут мне понравиться, его забавляет моё поведение, он, если нужно, напоит и накормит, с ним можно шутить свои тупые шутки, не боясь показаться идиоткой, он готов увидеться со мной и в мороз, и в дождь, и в жару. Из-за этого всего мне показалось, что я могу ему нравиться, что я могу жить нормальную жизнь как и все, строить отношения...
Но это не так.
Я забыла, что меня уносит с глотка абсента, и когда в его компании сделала глоток, то позже меня хорошо расслабило, и я повела себя ужасно, я повисла на В., когда мы прощались и не хотела его отпускать. В шутку. Он пытался выкрутиться, смеялся, крудил со мной. Как же мне хотелось его поцеловать! Но я зассала, а он и не пытался. Это меня расстроило. Потом дошло, что поступила как шалава какая-то. К сожалению, это моё нормальное состояние под градусом. Повиснуть на ком-то - как без этого.
А потом я ему подарила торт на др.
Сама испекла.
Он сказал, что у него др, что не отказался бы от моей выпечки, так как кексы у меня хорошие когда-то получились. Но праздновать с ним не звал.
Поблагодарил, но не написал понравилось ли ему то, что я испекла.
Ещё и переставил рабочую симку в старый телефон, а личную в новом оставил. И, похоже, рабочим телефоном стал пользоваться реже на время отпуска. Никак с ним не связаться. Личного его номера у меня нет. Да и писать... Разве не должен он написать сам, не из-за выпрашивания?
Похоже, я ему совсем не нравлюсь как девушка. А я размечталась! Он, так понимаю, просто для поднятия самооценки со мной тусит. Тусил.
Нужно завязывать с общением с ним.
Не понимаю, под чем я была, что мне в голову могло прийти типа я (кто-кто - я!) могу нравиться да ещё и взаимно? Это же бред.

У меня ни работы, ни здоровья, ни друзей, ни парня. Почему я живу? В чём смысл моей жизни? Я не вписываюсь в понятие нормальной жизни, которой живут люди моего окружения.
И даром никому не нужна. Так что не нужно себя предлагать. И стоит впредь не забывать о своей неликвидности.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

На днях подстриглась.
Каре до подбородка.
Было: длинна до застежки лифчика, но очень плохое состояние волос.

В. посмотрел, а потом начал мне с восторгом рассказывать, какие шикарные длинные волосы у его бабки-соседки.
И ещё спросил у меня, стрижётся ли К.
Спасибо, за Е. не спросил, у неё волосы до пояса, правда, реденькие.
А у К. густые + ещё и волнистые, толстые. Повезло.

Зато у парикмахерши познакомилась с мужчиной.
Которому приглянулась сразу и с короткими волосами.
Но он меня быстро утомил своей настойчивостью и проявляемым интересом.
Если общаться, то каждый день по телефону и подолгу.
Фотки свои в плавках присылал.
Хвастался как отжал у бати дом.
Хвастался клумбами и любовью к цветам.
Хвастался тем, что тусит на сайтах знакомств.
Это сильно напрягает.
Кажется, это типичное мужское поведение.
Но я от такого в шоке.
Человек ищет себе домохозяйку, любящую копаться в цветах и заниматься ремонтами. Да и фотки в плавках, наверное, на что-то намекали...
Не моё.

С В. в субботу посидели у костра, пили пиво.
Я моментально и максимально замёрзла, так как был сильный ветер.
Хотя по улице идти - в курточке было жарко, а как на открытую местность вышли - сдувало холодным ветром.
Но В. меня укутал в свой бушлат (и я в восторге от того, какой этот бушлат тёплый!), так что не простыла.
Смотрели видяшки, кормили кота полосатиком.
Болтали ни о чём.
Как-то так всё это... обреченно.

Наверное, ну их все эти отношения.

Выходные показали, что:
- я могу нравиться противоположному полу, не всё потеряно
- но меня это вгоняет в ступор
- не моё - строить отношения
- хорошо, что всё ещё есть с кем пообщаться
- уютно, когда от тебя никто ничего не ждёт

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я чувствую себя абсолютным лузером.

1. Мы с К. перестали общаться.
Долго писать, но суть в том, что она начала предъявлять претензии от которых у меня челюсть отвисла. Она сама предложила не общаться и удалила меня из друзей.
Прошло чуть больше месяца.
Я таки написала ей вчера, хотела завязать разговор.
Но она не посчитала нужным мне ответить.
То есть, она меня оскорбила и лишила возможности урегулировать ситуацию, не интересовалась моей жизнью всё это время, не извинилась за свои слова... По логике, это я должна была ждать, когда она мне напишет, и думать, стоит ли отвечать после все этого, а не писать первой.

2. С Е. я тоже не общаюсь, так как она жаловалась, когда мы с К. однажды поссорились, мол, она как между двух огней. Но это лишь одна из причин.
Она заняла сторону К.
Она считает, что К. всё правильно сделала, и я вела себя похоже, но это не так. Да, я вышла из общего чата, но я не прерывала общение ни на сутки после выхода и никогда не удаляла из друзей.

3. С В. всё сложно.
Он уделяет мне своё время: мы гуляем, общаемся, он мне флягу ликёра принес и помог деньгами (я потом вернула ему флягу, налив туда абсента, а деньги вернула на карту сразу, потому что как-то неловко, когда твоей маме часть лекарства оплачивает человек, не из её круга общения).
Как-то легче с ним общаться стало, но, блин, как не отнекивайся, но он мне нравится. Только вот, кажется, я во френдзоне.
И я не знаю, что хуже: быть во френдзоне или таки оказаться не в ней.
Он любит качественные вещи, а моё качество хромает конкретно.

4. Я не худею.
Я пыталась мало есть и заниматься с гантелями и гирями - безрезультатно.
Я пыталась есть мало, но по методу тарелки и проходить каждый день по 7-8 км + занятия с гантелями и гирями. Опять же - безрезультатно.
Я подключила ко всему этому упражнения, от которых с меня верда пота льются - безрезультатно.
Ни объемы, ни вес не меняется.
Кажется, я стала чуточку сильнее, но на этом всё.

У меня был нервный срыв неделю назад.
Из-за веса и из-за пмс.

А сегодня мне болит ситуация с К.

Не то что бы у меня не было с кем общаться или в этом роде.
Я не могу понять, что такого произошло, что она решила перечеркнуть больше 20 лет дружбы и так ко мне отнестись...

Отец закрывает кредиты брата, дает ему деньги, купил ему телефон.
Предлагал вчера и мне телефон новый.
Он ещё до моего др говорил о том, что хочет подарить мне телефон, но я отказалась, сказала, сама насобираю, если нужно будет.
Вчера я снова отказалась.
Пока родители вышли на огород, я пошла в аптеку за своими кок.
А когда вернулась - услышала как отец на кухне возмущается, какая я ленивая и безработная и как дорого обхожусь семье.
Зашла на кухню - резко тема разговора изменилась. Вышла - через дверь услышала, что снова возмущается.
Но я не прошу у него денег.
Вообще ничего не прошу.
Я не беру кредиты, которые он за меня закрывает.
Я покупаю всё мне необходимое за свою пенсию.
Лично мне кажется, что я вообще не приношу ему проблем.
Но он всё равно видит во мне человека, который присосался к его деньгам и паразитирует на нём.

Такое отношение ко мне отца.
Потеря друзей детства.
Провал на личном фронте.
Всё это приводит к мысли, что в этом городе мне не место.
Я здесь никому не нужна, а значит нет смысла здесь оставаться.

Но есть ли смысл что-то менять?
Есть ли у меня будущее вообще?

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

Насчет УЗИ.
Две недели езжу в районную больницу, на следующей неделе поеду в областную.
Склерокистоз.
КОК перестала пить сама, так как не было достаточно денег - или анализы сдавать, или КОК купить. Выбрала анализы.
Да и за 2 года судя по узи ничего совсем не изменилось.
Ещё и кровь взяли на группу, результат удивил - резус ...изменился?
Крч, беда такая с яичниками, и узистка сказала, что было бы хорошо родить в ближайшие лет 5, а то дальше это будет маловероятно.
Да и то если получится.
Но отрицательный резус... это проблема.
Организм может воспринять ребенка как инородное тело от которого нужно избавиться.
Эх, я так рассуждаю о беременности, словно я не девственница и у меня есть мужчина и я горю желанием ему родить.
Как бы там ни было, просто очень надеюсь, что с этой болячкой не дойдет до диабета и рака.
И зачем мне всё это?
Нескучная жизнь.

Если направят к эндокринологу и он снова отправит сдавать кровь на ТТГ, то сдам в Инвитро и на группу крови. Может, таки ошиблись в ЦРБ насчёт резуса.

***

Получила краткую расшифровку своей натальной карты.
По ней я не разня депрессивная, а леди с железными яйцами.
Лидер.
Чёткая, успешная и целеустремленная девуля.
Но я реально не такая, какой меня там описано.
Я манная каша.
Как так получается-то?

@темы: нуна добрая

---

Я пошутила, где можно обменять цветы с гифки на настоящие, когда получила её от В., и он предложил встретиться.
Не люблю срезанные цветы.
Он запомнил.
А ещё запомнил моё желание недельной давности.
И привёз мне в честь 8-го марта ...шашлык ))
Непонятное (для меня) у нас общение складывается.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Месяц не виделись с Е.
Пару недель не виделись с К.

После гриппа кашель не проходит.
С кашлем никто не хочет меня видеть.
Я соскучилась по Е. и К.
Хочется посидеть на кухне у К., болтая и кушая снэки.
Интересно, как там Р. поживает, не начал ли говорить...

Вчера К. ходила вечером в кафешку, где мы обычно втроем сидим.
Но меня не позвала. (Интересно, с кем она ходила туда?)
А я бы не отказалась чего-нибудь выпить, хотя то место мне не очень нравится - темно, шумно, небольшой выбор напитков и еды, музыку ставит тот, кто из посетителей первым дорвется до компа.

У меня вообще создалось впечатление, что К. со мной общается только потому что видит во мне массовку для погуляшек.
А так как я сейчас практически не пью и стала открыто выражать своё мнение и свои желания (которые не совпадают с её), то она стремительно теряет ко мне интерес.

Интересно, приехала ли Е.?
У меня в данный момент туго с финансами, но я всё равно бы хотела с ней посидеть в самой уютной кафешке нашего городка.
У нас всего четыре кафешки, но только одна реально уютная и там норм еда.
Раньше ситуация была получше.

Дважды виделись с В. в этом месяце - ходим по городу, куда глаза глядят.
Он заваривает армянский травяной чай и мы пьем его в парке.
После чая нам слышатся совы.
Ну или это просто совпадение.
Я решила не думать о нём как о человеке противоположного пола.
Здорово, что у меня теперь есть компания для прогулок.
Раньше я ходила одна.
И без термоса с чаем.
Это всё непонятно.
Раньше мы много переписывались, но за полгода общались в живую дважды.
Теперь практически не переписываемся, но чаще видимся.
Я не понимаю, почему В. согласился выходить со мной на прогулки.
Он и так на работе много ходит.
Разве что... он хочет похудеть таким образом.
(Ну я-то точно хожу, чтобы стать дрыщем.
Мне не нравится бег)

***

На следующую неделю надежды имею.
Вот бы всё удалось!
Хочу узнать, делать ли перерыв в приеме КОК.
И хочу, чтобы у брата всё получилось в этом месяце.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Имела неприятный разговор с К.
С Е. не общаемся до сих пор.
Хотя и разобрались, что её идиотская шутка имела другой подтекст.
Она приезжала на эти выходные, но встретиться не захотела.
На прошлые не захотела приезжать.

Что мне не понравилось в разговоре с К.:

1. Она спросила, почему я так расстроилась, что с В. у меня ничего не получилось. Мол, когда Е. выгнал из своей квартиры её парень, то она на людей не бросалась, расстроившись из-за этого. И когда сама К. расходилась с парнями, то на дружеском общении это не отображалось.

Я как дура начала ей всё объяснять, она начала придираться к словам, и в итоге закончилось тем, что я услышала вещи, которые мне неприятны.

Спустя сутки до меня дошло.
А чего собственно моя реакция на неудачу в личной жизни должна быть аналогична реакциям Е. и К.? У нас же совершенно разный опыт отношений. Разные характеры и типы темпераментов. Почему я не могу переживать потерю и просить подруг меня понять, поддержать?

2. К. Начала меня убеждать, что я ношу розовые очки, мол, В. я точно не нравлюсь.

Я всё ей рассказывала о том, как проходит моё общение с В., я спрашивала, правильно ли понимаю его слова. К. убеждала, что всё понимаю верно.
А теперь моментально изменила своё мнение, даже не включив сомнение.
Переобулась в прыжке.

3. Она обвинила меня в том, что я всё преувеличиваю и перекручиваю.

То есть, она считает, что то, что я ей рассказывала про общение с В. - далеко от правды. Меня это поразило. Я не должна была ей рассказывать ничего, но рассказывала всё, без приукрашиваний, чтобы получить советы. А она мне вот такое предъявила.

4. Она приводила в пример инвалидов. Мол, они могут жить счастливо, почему я не могу?

Мне всё равно на инвалидов и на не инвалидов. Я не могу понять, почему МНЕ в жизни ни разу не повезло быть любимой. Я не хочу, чтобы мне делали ай-яй-яй, посмотри на человека без ножек, он может быть любим и счастлив, а ты почему не радуешься? Я хочу чтобы мне помогли разобраться с моей проблемой, а не пристыживали.

5. Она сказала, что я должна уехать из города. Желательно в столицу. Работать официанткой, снимать комнату в хостеле. И вот тогда будет мне счастье.

Так активно продавливала мне мысль о том, что я должна покинуть город, что у меня появилось впечатление, что меня выгоняют.
Если я поеду в столицу, то смогу приезжать в родной город раз в году. Соответственно столько же видеться с К. и Е., с крестником.

6. Сказала, что мне стоило включить блядь в общении с В., раз мне он так нравился.

Ну тут без комментариев.
Мне 30, я virgo, какое включить блядь?
Я не уверена, что целоваться умею, и смущаюсь дико в мужской компании...
Крч.

Я шокирована нашим разговором.
Хотела чтобы она меня поняла, утешила и сказала, что всё будет хорошо.
А она лишь меня нагрузила и вызвала чувство, что я как друг ей нах не нужна.

Что я из этого вынесла:
- не раскрывать душу близким
- не оправдываться
- не рассказывать о своих проьлемах
- не влюбляться
- не показывать никому свои истинные эмоции
- друзья хороши только для застолья, вне его нужно держать дистанцию
- я никому не понравлюсь, с этим нужно смириться

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

Я удалила номер В., чтобы не было возможности даже посмотреть онлайн ли он.

Расстроилась.

Он перестал мне писать.
И поэтому я начала чувствовать себя навязчивой.

Он шутил шутки, которые вогнали меня в ...не знаю во что.
Но стало обидно, страшно и я почувствовала себя дурой.
И посмеялся надо мной со всеми вместе.

Изъявил желание пообщаться с Е.
Я просто сидела напротив и офигевала с того, что они понимают друг друга с полуслова.
Вот какое должно быть нормальное общение.

Показалось, что странно смотрел.
Молчал мне.
На разговор не шёл.

Чтобы я ещё с ним куда-нибудь выбралась, да ну нах.

Хотят в эту пятницу в кино.
Я сразу решила, что никуда, но чтобы не портить им планы сделала вид, что на всё согласна.
Без меня девочки начинают капризничать и никуда "не хотят".
А так, возможно, получится их отправить в город без себя.

И вообще, кажется, я спутала хорошее отношение с симпатией.
Обидно, что такая тупая.
Теперь смотрю на В. и думаю о том, что полгода была как ебанько.
Придумала сама себе что-то.
Нужно время, чтобы отойти.

---

Глаза лечу.

Хочу привести в порядок зубы.
Планирую записаться на консультацию к нормальному стоматологу.

Аллергия снова.
С сегодняшнего дня на "диете".
Может, исчезнут высыпания, если не есть жирное и сладкое.

Брат мечтает к концу месяца в армию.
А там как получится.

***

Пережила юбилей.
Он был бы абсолютно унылым, не позови меня К. на чай и не пришли мне Н. подарок-сюрприз.

Родители не захотели даже поужинать со мной в такой день.
А я делала домой от К. к ним.
Лучше бы у неё подольше задержалась.

Мама прислала с ютуба видео-открытку, отец позвонил с работы "сднемрождениядайсобакамедыатояутромнеуспел" и отключился.

Торт сама себе уже вечером испекла.
Но домашние его до сих пор не съели, хотя он получился маленьким (и вкусным, это был кучерявый пинчер с кусочками персика) - каждому по небольшому куску.

***

В. вроде как должен был вернуться, но от него ни слуха, ни духа.
Если честно, меня это расстроило.
Но с другой стороны, это здорово, что ничего не клеится.
Моя внешность на любителя.
В. - неряха.
Мы как дельфин и русалка )

@темы: нуна добрая, простобудни

---

С каждым разом дайри всё неудобней со смартфона)

Новый год отметила.
31-го ездила с К. и Р. в детскую комнату.
К. накормила меня десертом, латте.
Я каталась с горок вместе с Р.

Вечером поужинали у ба.

Дома, пока отец и брат спали, приготовили с ма картоху, намешали коктейлей и ещё раз поужинали.

Послушали позорную речь нового президента.

Никого не поздравляла.
До сих пор даже не ответила на чужие поздравления.
Вроде бы стыдно, но с другой стороны - лучше никого и не поздравлять, если искренность не выдашь в нужном количестве.

***

Болят глаза.
А больницы закрыты на праздничные выходные.
Или вирусный конъюнктивит или аллергический.
Сопли, температура.
Легкая боль в горле.
Попрыщило.

Ещё и наела 2 кг за неделю.

Мама наготовила мало всякого, но в больших объемах.
Первые дни желудок не справлялся.

Со вчерашнего дня понемногу возвращаюсь к привычному питанию.

Планирую к лету стать дрыщем.

Главное, привести глаза в норму.
А там уже с легкой душой и нагрузку можно вводить.

***

Вернулась в тви.

***

Совсем скоро юбилей.
А мне не хочется ничего.
Близкие спрашивают, что дарить, а я по сути ничего и не хочу.
Ну кроме здоровья и хорошего тела.
Но это же не подаришь...
Не, конечно, есть вещи, которые хотелось бы получить.
Но не уверена, что какой-либо подарок способен поднять мне настроение, даже тот, который очень хочется или очень нужен.
Ощущение, что всё, что хочу, могу сама себе купить в течении года.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Е. нашла работу и это делает мне неспокойно.
Я не рвусь работать, но почему-то преследует чувство, что я хуже так как безработная.
Кузен К. спрашивал у неё не ищу ли я работу, так как есть вакансия.
Но К. вспомнила об этом через неделю.
Вряд ли за это время не нашелся человек.
Так что я не пошла узнавать.
Нигде информацию о вакансии не оставляли, похоже, хотели закрыть кем-то знакомым.

Нужно решить, или искать работу, или копить деньги с пенсии и думать, какое второе высшее я хочу, готовиться к ЕГЭ в 2021 году.

Блин, я старше Е., но такая бестолковая.

Ещё и день рождения скоро, ещё и юбилей.
Вдвойне паршиво.

***

Снова аллергия.
Решила прекратить пользоваться косметикой.
Только пенка и алое-гель.
Но лицо всё равно так чешется.
(Чего я хочу, если прекратила всё с сегодняшнего утра)

Купила немного яблок, бананов, изюма, орешков.
Придется несколько дней на овощах и фруктах снова провести.
Ощущение, что организм хочет из меня вегана сделать.

***

Думаю поехать завтра в город.
Хочу посмотреть подарок для Р.
Может, по магазинам пройдусь.
Так хочется простое чёрное платье миди.

Нашла одно в инет-магазине, где иногда покупает вещи Е.
Но она тоже к этому платью присматривается.
Я уверена, ей оно больше подойдет.
У неё красивый овал лица и красивые длинные волосы.
С моими данными оно будет не так хорошо сочетаться.

А вообще, сделала скриншоты платьев на Тао.
Никогда там не заказывала, но там есть симпатичные варианты.
Думаю.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Так как Е. пока без работы и присматривает за бабушкой, я думала, в этом году смогу отпраздновать свой день рождения с подругами.
Но Е. написала, что её в этот день не будет.
Если честно, вообще нет желания теперь справлять др.
Мне действительно надоело это торможение.
Когда родился, тогда и праздник, все эти переносы...
Как-то оно неправильно.

Лет 10 откладываю празднование.
И жизнь моя то ли совпадение, то ли нет, но тоже откладывается.

Крч, я поймала серьезную депрессульку.

---

В. притих.
Не по себе от этого.
Замышляет что-то?

Вот странно всё.
Меня полгода плющило от В.
Гормоны зашкаливали, ей-богу.
А теперь, когда кажется, будто он проявляет интерес, я начинаю сомневаться.
Надо ли мне всё это?
Не лучше ли быть одной?
Насколько больно будет, когда откроется мой "секретик" о гирсутизме?
И как мне потом с этим жить?

В общем, тревожно мне.

*

Хорошо, что В. через неделю уезжает в Россию.
Будет спокойнее.

@темы: нуна добрая

---

Д. или женился, или пока авансом носит кольцо.
А ещё у него вроде как будет ребёнок.
Кто бы мог подумать, что у этого вредного бабника семья так скоро появится.

Таки, когда шутила, что они детскую оформляют, оказалась права.

***

С В. всё сложно.

Он признался И., что мы с ним общаемся.
(И. снова ему полоскал мозги, чтобы обратил на меня внимание)

В. предлагает нам с Е. в кино съездить.
С другом своим знакомить будет.

Пахнет жареным, как говорится.

***

Вчера виделась с В.
Привез мне монет из Армении.
И шоколадку.
Как и обещала в прошлый раз - купила ему кофе.
Погуляли по городу.
В парке посидели.
На брата моего дважды попали.
Перед маман помаячили.

В. приболел.
Из носа капало, салфетки брать не хотел.
Всплыло в уме Сатьино "гомодрил"...
...когда я палила, что он с соплями своими делал.
Надеюсь, это поправимо.
//И тут мне вспомнилась дорама "Смех в 'Вайкики'", где в одной из серий бородатая девушка впервые стала встречаться с парнем. Он принял её бороду, но она не смогла принять то, что он самозабвенно ковырялся в носу.
Борода у меня поменьше, да и В. в носу не ковыряется, но очень жизненная ситуация.

***

Вчера с Е. ходили в кафе.
Потом - в местный клуб, где я ни разу не была.
Пришла домой в 2 ночи.
После коктейля со льдом проснулась с ангиной.

У мамы состояние как перед простудой.
Она таблетосы с собой на работу взяла.

Сходить бы и себе в аптеку.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я чувствую пустоту внутри.
Холодную.
Гнетущую.

Купила кусок торта.
Зажгла свечи.
Сделала кофе.
Погладила себя по голове.

Ничего не изменилось.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Обновления испугали.
Ну да ладно.

Мне сегодня бесплатно кончики подровняли.
И комплиментов наслушалась.
М. помнит, какие ужасные были у меня волосы в мае (или в марте? не помню, когда у нее стриглась).
Маска из кокосового масла и мёда (1:1) творит чудеса.

В прошлом месяце прочитала 15 книг.
В этом - пока 2.
Завтра и послезавтра не будет света, так что есть возможность войти в ритм.

В четверг перестала записывать, что ем и сколько воды пью.
Как итог: снова посыпало и хз от чего.

Что-то марафон читательский закончился, но итогового поста от организаторов нет.
Грустненько.
Я так активно читала...
Участвую в разных розыгрышах, но безрезультатно.
Душа моя требует подарков просто за то, что я есть.

Кстати о подарках, В. писал, что привезет мне что-то в коллекцию.
Монетку?
Открытку?
Бумажную денежку?
Я, правда, вроде как отказалась, так как неловко оно всё.
(Просто думала, он вернулся, но нет.
Написала.
И получилось, что как бы напомнила о себе.
Типа навязалась?
И вот поэтому неловко)

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Люди вокруг меняют цвет волос.

Е. собирается обновить мелирование.
К. - с тона 3 перейти на тон 1.
У Олеси снова космический цвет.
А оратор, на которую я подписана в инсте, из рыжего переходит в блонд.

В сериале, который смотрит ма есть рыжая кудрявая девушка.
Ловлю себя на мысли, что залипаю.

Вспоминаю, как мне нравилось краситься в светло-русый пепельный.

Потом, правда, вспоминаю о пересушенных кончиках и отрастающих корнях.

Ну и вообще мне нравится мой цвет.
И седина не смущает, пока её немного.
Просто хочется стать (заметно) красивше.
Но без вреда волосам и длинне.

Платье, что ли, купить?

@темы: нуна добрая, простобудни