Около часа В. писал мне сообщение.
Я поняла, что вырубаюсь, сказала об этом.
И он посоветовал идти спать.
А сообщение не отправил.
Тема мне интересна.
Крч.
Два дня я мариновалась, а на третий таки получила ответ.
Два.
Долбаных.
Слова.
И чтобы понять их значение, мне нужно прочитать несколько книг.
Я то их в любом случае прочитаю.
Но ответ мне нужен был несколько дней назад.
А загуглить...
Тогда спойлеров наберусь.
Он издевается?
Не буду ему писать, пока не прочту книги.
И отвечать тоже.
Ух, чтобы я когда-то так писала друзьям...
Да никогда такого не было.
Он хочет, чтобы я мысли его читала?
(По ходу, да.
Так как у нас шла тема общения, в том числе и мысленного)
Просто зачем.
Пусть тренируется на своём драгоценном Ю.


На следующие выходные И. агитирует на шашлыки.
Я уж раскатала губу, что на эти.
Так мяса хочется.
Особенно после маминых колбасок, которые отдавали старым.

Кстати о маме.
Она испекла шарлотку, добавив туда мармеладно-птичемолочных медвежат.
Медвежат, которые валялись у нас по всему дому месяца 3-4 после того, как были списаны.
Мне прям сильно захотелось снова начать придерживаться постов.
Потому что я такой трэш жру...
А если не есть, то мама обижается.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Мама таки добралась до вещей, которые я хотела раздать или выкинуть.
И началось...
- этот свитер (растянутый как гандон) выкидывать не нужно - его можно носить под вязанный свитер;
- это платье (носила в средней школе) в хорошем состоянии, зачем выбрасывать?
- это же хорошие трусы (ну ненавижу я стринги, особенно на волосатой жопе), оставим?
- этот свитер (ему 11 лет и его рукава шиты-перешиты, так как распускаются) ещё можно дома носить;
- эти вещи (которые мне не идут и подчеркивают недостатки) почти новые!
- и т.д.
Ощущение, что если бы я помещалась в свои детские ползунки, то меня бы в них и похоронили.
И это ещё не всё вещи отобрала...

Мама считает, что я выбрасываю вещи, потому что нигде не работаю.
А вот если бы работала, то носила бы всё.

Ну и вечером снова ворчала, что мы с братом нигде не работаем.
Но у меня то пенсия есть.
Для жизни с родителями (и при условии, что выращиваем дома овощи и фрукты) её хватает.

Я считаю, лучше мало одежды, но такой, которую носишь,
Чем целый шкаф вещей, которые лежат там без дела годами.

А работа... не хочется её искать сейчас.
Хочется тихо провести зиму дома.
Не вижу я себя работающей в своём городе.
Единственное место, куда бы я пошла, занято.
Нужно искать в другом городе.
Но если работа подвернется раньше, на сезон смотреть не буду.

Может, получится снимать квартиру с Е.
Она сейчас тоже без работы, но пока ухаживает за бабушкой,
сломавшей бедро.
А может, подожду возвращения сестры К., пусть расскажет, как уехать на заработки в Польшу.

@темы: нуна добрая

---

Сегодня я рубила дрова.
Дрючки толще руки перерубить нереально.
На смену потом мама пришла.
Брат отказался этим заняться.
Отец как беспечная стрекоза.
Правда, вечером таки взялся за топор.

***

Сегодня В. впервые мне пожелал спокойной ночи.
Обвести этот день в календаре красным кружочком?
(если пожелание не было сарказмом)

В. всё ещё не интересуется моими делами.
Мало пишет о себе.
Ноооо.
Утверждает, что из нашей компании я больше всех знаю о нём.
(Ссылаясь на нашу переписку)
Енто как?
Разве я могу знать о нём больше, чем В. и Д., с которыми он дружит с первого класса, если не с садика?
Заливает...
Да и реально, он мне почти ничего о себе не рассказывает.

Меня насторожили его слова, мол, ты больше всех обо мне знаешь, так что делай выводы)
Может, я загоняюсь и тревожность бьёт ключом, но разве это не перекладывание ответственности?
Например, я после таких слов решу, что он мне больше всех доверяет.
А доверяет, потому что нравлюсь...
А на самом деле он под этими словами имеет что-то другое.
И ответственность за мои чувства будет лежать именно на мне.
Мол, я не правильно поняла, что-то себе придумала и вот результат.
Да даже если я окажусь права в своих предположениях, но он пойдёт на попятную...
И не докажешь, что правильно поняла.

Его волнует, как он выглядит со стороны.
А я человек, который со стороны может посмотреть.
"Свет мой зеркальце скажи"
Хм.

Я стараюсь не придумывать лишнего.
Ну, раз не получилось с ним ничего, но
общения не избежать, то почему бы не подружиться?
(Мне больше нравится украинское "потоваришувати", потому что здесь корень "товариш")
Но вот такие фразы сбивают с толку.
Как бы там ни было, я буду сильной.
Буду кремнем.
Верить не словам, а поступкам.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Вчера поскандалила с отцом.
Он придирался ко мне из-за того, что я решила приготовить себе ужин в 19:30. Мол, слишком поздно для готовки, нужно было заниматься этим днём.
Вспомнил мне, что я не сходила оплатить коммуналку, потому что плохо себя чувствовала да и в тот день лило как из ведра. Назвал меня эгоисткой, думающей о своём комфорте. И с таким презрением сказал "ты себя люююбишь". И это... я не могу описать свои чувства в тот момент.
Любить себя плохо?
Заботиться о себе, своём комфорте плохо?
Говорить "нет", когда считаешь нужным, тоже плохо?
- А что в этом плохого? - спросила я. - Хоть вы меня не любите, но я себя люблю. Кто кроме меня это сделает?

В тот момент я осознала, что отец не показывал своей любви ко мне. Он постоянно твердил, что другие дети лучше (в детсадовские времена он ставил мне в пример мою соседку, которая уже мыла посуду и пыталась подметать). Он смеялся надо мной, когда я сутулилась. Он мог назвать меня коровой, назвать мой рот куриной жопой. Он мог быть со мной добрым и понимающим, но это была абсолютная фальш - он ругал меня за моей спиной. Он говорил обо мне плохо в компании своих знакомых. И продолжает это делать по сегодняшний день. Он в лицо желает мне плохой жизни. Он говорит, что меня мало били и слишком хорошо ко мне относились, жалели из-за моей инвалидности. Он постоянно пытается вызвать у меня чувство вины, или хотя бы показать себя лучше за мой счёт. Например, вчера он сделал крупицу своей работы по дому, а я не помыла до вечера посуду, потому что днём не было воды. "Что ты сегодня сделала? Ничего! А вот я...".
Он обвирает меня. Перед другими и передо мной самой же. Вчера пытался доказать мне, что у меня нет полного высшего, мол, не доучилась. Но диплом-то свой я не от руки же нарисовала.
Ушла в комнату, расплакалась.
Я вспоминала своих дедушек. Не смогла вспомнить, чтобы они меня ругали не по делу. И если и ругали, то адекватно как-то. Готовили мне вкусненькое, заплетали косы, рассказывали сказки, не запрещали показывать свои эмоции, не сравнивали меня с другими детьми (даже с другими внучками), не высмеивали меня или моих друзей, интересы, не позволяли себе грубых слов в мою сторону. Кажется, они давали мне ту отцовскую любовь, на которую не был способен мой отец. Не умри они так рано, я бы выросла другим человеком. Говорят, что девочки ищут мужей, похожих на их отцов. Я же ищу того, кто будет похож на отца моей мамы, моего единственного кровного дедушку.

***

Вчера ливень был ещё сильнее, чем позавчера. Выбралась заплатить за коммуналку и купить капусты. Прошла пару метров за ворота - ноги моментально до колен промокли и по мокрым ногам дождь побежал в кроссовки. Везде лужи как океан, пришлось идти по обочине трассы, а не под дворами; машины пролетали мимо и окатывали водой. Банкоматы не работали, терминалы заглючили, даже освещение в магазине было как в фильмах ужасов. А я без налички. Так что не оплатила ничего, ещё и без капусты осталась. Пошла к ма канючить капусту, но у неё совсем никакой не было. Идти на огород не рискнула, представляю, какое там непроходимые болото. Промокшая часа 2 тусила в магазине, где работает ма. Она мне сделала кофе с коньяком, её напарница угостила чёрным шоколадом. Мамин знакомый праздновал др, зашёл за вином, но выставился коньяком всем присутствующим. А мне ещё и банан купил. Удачно зашла, в общем.

Пришла, написала В. о том, как сходила за капустой. Решила, раз он видит во мне просто собеседника, но сам не сильно чтоб со мной беседовал, то недельку-вторую я просто буду ему писать о банальностях со мной происходящих. Каждый день, бгг. Может, сумею его разговорить.
Он посоветовал попарить ноги с горчицей.
Ну я и решила создать видимость заботы в моей жизни в этот паршивый день - попарила ноги, выпила таблетку от головы и легла сразу спать.

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

Ходили с Е. на стадион пить пиво.
На другом конце пили пиво какие-то мужик с парнем.
Минут через 15 как мы сели они к нам подошли с предложением объединения.
Обращаются к нам обеим, а смотрят на Е.
Прям глаз не оторвать.
Вот как у неё это получается?

Цветок не завидует другому цветку, а просто себе цветёт.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Нашла себя на фото с дня библиотеки.
Выгляжу не ок.
Мышь серая.
Серее серого прост.
И второй подбородок виден даже при таком качестве фото.
63 кг.
За 2 месяца наелась 4 кг.
И лицо как у страдальца.
Хотя я не помню, чтобы меня что-то в тот день расстраивало или печалило.
Я типа наслаждалась выступлением местных талантов.
Но по мне не скажешь.

фотка большая, хз как её сжать, если вставляешь по ссылке

@темы: нуна добрая

---

Сегодня до вечера не было света.
Брат оставил гору посуды в мойке.
Просила помыть - отказался.
Гулять ушёл.

Поила и кормила весь день уток.
Подсыпала котам еду.
Накормила вечером собак.
Собрала яйца в курятнике.
Вымыла таки посуду за брата.

Но проблема в том, что как только появился свет, отключили воду.
Тупо во всём городе.
Без предупреждения.
У нас в доме осталось всего ведро питьевой воды.
Остатки из другого ведра я пустила на мытья посуды и сама в тазике искупалась.

Отец сказал, что где-то оставалась вода в бидоне на улице.
Как раз на случай такой.

Мама пришла с работы.
Увидела, что воды в одном ведре нет.
Начала ворчать.
Мол, всё на ней держится, вот она бы точно воду принесла до того, как её отключили.

Не знаю.
Вот когда ведро пустеет, тогда я воду в него и набираю.
Думаю, это логично.

В общем, мама обвинила меня в том, что в доме мало воды.
Она решила не греть её, чтобы искупаться.
Чтобы совесть меня заела.
Мол, она лучше приготовит утром борщ, чем вечером искупается.

Хотя проблемы нет.
В бидоне есть вода.
Во дворе колодец.
Можно было искупаться в колодезной воде, если экономить питьевую по максимуму.
Раньше мы так и делали, когда на водоканале были проблемы.

Я легла спать и закрыла дверь в свою комнату, чтобы телевизор не мешал.
Он светит мне прямо в лицо.
Да и так теплее спать, когда в доме холодно.
У меня маленькая комната.
Быстро себе надышу.

Маму это разозлило.

Начала ходить по дому и кричать, что я вот закрылась у себя, а могла бы воды набрать.
Маме нечем запить таблетку.
Я открыла комнату.
Вышла.
Сказала, что вода есть в одном ведре.
Мама начала меня обвинять в том, что я копия отца.
Что брату моему на всё пофиг, что отцу пофиг, а мне и подавно.
Гены отцовские во мне сильны.
Начала обращаться ко мне по отчеству, ведь знает, что мне это сильно неприятно.
Я даже на работе всех просила не обращаться ко мне по ИО.
Просто по имени.

Начала говорить, мол, я только то и делаю, что ничего не делаю.
Нигде не работаю, жру.
Вот точно слова отца.

До того обидно стало, что родная мать меня крайней делает и по больному специально бьёт.
Слёз не сдержать.
Мысли разные в голову полезли...

Я не знаю, как ей показать, что мне не всё равно.
Как сделать, чтобы она заметила то, что я делаю по дому.
Она привыкла всё на себе тащить и хочет от меня того же.
А я на такое не согласна.

@темы: 7я (но которая я?)

---

Болел желудок, думала, скопычусь.

Три дня подряд пила вино.
И ела жирную пищу.
Очень жирную.
И снэки разные.
И кислые блюда (из зелёных помидоров, омномном).
И варенья наелась клубничного.
А у меня на клубнику аллергия.
И от этого варенья в 98% изжога.

Не выдержал организм.

***

Всё ещё радуюсь, что не пошла в воскресенье на встречу.
Там были моменты, которые бы меня расстроили.

***

Д. активно показывает Е., что она ему нравится.
Но в личку ей пишет какую-то хуйню...
Я, в принципе, подозреваю, что это часть подката.
Но Е. к Д., похоже, не равнодушна.
И её его слова расстроили.
И она решила снова вернуться к своему женатику.
Лишь бы не обжигаться.

Попыталась намекнуть Д., что ему стоит исправить ситуацию, пока ещё возможно это сделать.
Но он не пошёл на контакт.

***

К. и Е сказали, что я была сама собой, когда мы у К. дома отмечали др Е.
То есть, мне, чтобы вернуться в себя, нужно налакаться шампанского и полирнуть портвейном?
На самом деле, это странно, что в понимании подруг я это я, только когда очень пьяна.

***

С В. практически не общаемся.
Медленно (писос как медленно, мне бы ускориться) возвращаюсь в состояние покоя.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

К концу второго дня мама предложила выпить.
И мой воображаемый фруктовый салат в мгновение превратился в тарелку супа, полбутылки вина, сыр и колбасу.
И зефирку.

Но не смертельно.
Я сегодня почти целый день на огороде.
Ломала раннюю кукурузу (от неё руки горят *плак-плак*), собрала огурцы и баштан, до заката ломала старую кукурузу.
Перерыв - отнесла бабуле йогурт.
У неё там тоже сбор урожая полным ходом.
Таки второй раз мороз ударил.

Нам теперь остались только помидоры.
Ааа, хочу икры из зелёных помидоров.

Со своего огорода видела, что Е. с мамой тоже вышли на уборку.
Маму К. и саму К. на огороде не видела, так как они сейчас заняты ремонтом.
К. решила клеить обои.

Днём было тепло.
Но только солнце приблизилось к горизонту, я чуть не окоченела в кукурузе.
Такие дела.
Сама посадила, сама собрала.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Испытываю какое-то подобие удовольствия, моя посуду или выдраивая окна.
Это что уже - всё?

Частично провели уборку с ма.
Стало уютнее.
Но срач никуда не делся.
И не денется.

Разговорились утром с К.
Поняла, что она понимает меня, но ей пох.
Призналась, что чувствую себя всего лишь приложением.
Надеюсь, это обезопасит меня от внезапных посиделок.
Я готова грубить, лишь бы они оставили меня в покое со своей "дружбой".

К счастью, на улице холодно, и поэтому мы с девочками не встретимся.
Погода на моей стороне.

Начала смотреть мини-лекции на Ютубе о состоянии жертвы.
Не хочу зависить от внимания других.
Вообще хочу научиться жить без людей.
Задрали.

Старалась не переедать, урезала хлеб до минимума, не ела магазинные сладости и выпечку.
Правда, пью растворимый кофе с сухим молоком...
Нужно бы просто воду.

Взвеситься забыла.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я поняла в чём разница.

Когда куда-то выбираюсь, то в процессе или после пишу подругам.
Не зависимо от того, есть ли у меня доступ к инету.
То есть, постоянно держу их в голове.

Они же совсем не такие.

У меня было время, подумать, почему никто не написал даже после.
От кого я вообще ждала сообщения?
От К., которую я всю неделю не могла упросить со мной встретиться?
От Е., которая прямым текстом говорит, что не понимает меня?
От В., которому я и даром не нужна?
От Д., который от меня морозится, встречая вне нашей компании?
От И., которому наша женская компания по боку?

К. скинула в общий чат общее фото, и что я вижу,
сидела она на ещё более не удобном месте для наблюдения за Р.,
чем в прошлый раз.
То есть, как меня усадили на её обычное место,
так она мне потом жаловалась, как неудобно было.
Давила на совесть.
А как я не пришла, то сама забралась к черту на кулички.

И почему до сих пор с ними общаюсь?

@темы: нуна добрая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как оказалось, придумывать отмазку и не нужно было.
Сказала, что не приду, - приняли такой вариант без вопросов.
К. только нервы мне попортила этим своим "придумай отмазку".

@темы: нуна добрая

---

Забыла написать.

Племянник К. как-то так себя ведёт,
будто я ему симпатична.

Может, я параноик?

Постоянно старается приобнять, дотронуться,
интересуется чем может помочь,
рассказывает смешные истории из жизни.
Старается притормозить меня.

Не рассматриваю его в качестве мужчины.
Он младше моего брата.
Ему хоть 18 есть?

Но сегодня он меня озадачил.

@темы: нуна добрая

---

Мне понравилось фаер шоу.

И я снова столкнулась с племянником К.
Часа 2 с ним проболтали.
Потом он не выдержал и ушёл домой.
Я же осталась до последнего.

Наконец-то меня клацнул наш местный фотограф!
Бгвахаха!
Всегда хотелось, чтобы он меня в толпе щёлкнул.
Не по просьбе.
Сбылось.
Правда, на фотке у меня второй подбородок...
Но что поделать, это моё тело.

Оказалось, фотограф - друг Д.
Смотрел на меня фотограф, смотрел...
Потом клацнул.
А затем Д.: сфоткай нас вместе!
И тот сделал несколько фото.
Но освещение такое отвратительное было.
Брр.
Но сам факт, что фотограф навел таки наконец-то на меня свой объектив, радует

Д: *обнимает меня*
Ф: *делает снимок*
Ф: *делает снимок*
Ф: света недостаточно.
Я: ну хоть пообнимаемся, Д.
Д: всё так и задумывалось, фото - предлог.

Но Д. хоть и был в паре шагов от меня, в компанию к себе не позвал.
Фотограф, слышала, спросил, почему Д. не подтянет меня к ним.
Но ответ Д. я не расслышала вовсе.
Интересно.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Сходила на тот фест.
Часа три там потусила.
Нашла племянника К. и его девушку.
Третьей влезла к ним.

В целом... уныленько.
Организация слабая.

+ Замерзла, словами не передать.

Думаю, не сходить ли ещё вечером на фаер шоу посмотреть...
15 минут, но я никогда не видела такого в живую.
Но на это раз надеть зимнюю куртку, а не просто теплую кофту.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Вчера встретила одну из своих классных руководительниц.
Она взяла нас после 4-го класса.
Но года через 2 ушла в декрет.

Крч, она меня узнала и завалила вопросами из разряда "понять насколько ты успешен".
Моей маме было неловко.
А я испытала стресс.

Так подумать, я довольна своей жизнью.
Но в глазах других это не жизнь, а дно.

Написала об этой ситуации К. и Е.
Е. ответила, что теперь всё стало на свои места лично для неё.
"ты вполне довольна своей жизнью".

И больше в сети не появляется.
А мне интересно, что же было не на своих местах в её голове.
Касательно меня.

Разве плохо радоваться тому, что есть?
Да, мне многое хочется изменить в себе, в жизни своей.
Но если постоянно думать о том, чего у тебя нет...
Можно остаться вечно недовольным.
Я акцентируюсь на том, что есть.

***

В. прислал в час ночи видео о Босхе.
Хм, сколько же у него интересов...
Вытаскивает их в переписке, как фокусник из своей шляпы кроликов.

В чате никто не прокомментировал мой скриншот.
Я ожидала, что они его проигнорируют и будут дальше обсуждать будущие посиделки.
Переписка замерла.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

К. меня убивает )))

И. в чате агитирует всех встретиться в это вс.
Сразу начали обсуждать, что будем есть, кто что пьёт...

В это время К., которая знает, что я точно не приду,
пишет мне в личку: придумай отмазку.

Где воскресенье, а где я.

Пишу, что по официальной версии у меня свои планы на вс.
(Смотреть сериал, читать книжку, готовиться морально к диете)
К. же попросила придумать другую отмазку, так как И. начнёт спрашивать,
что у меня там за дела такие.
А К. ему не соврёт.
Отмазка 2: ой, я хотела прийти, но у меня поднялась температура, не хочу заразить Р.
К. одобрила.

Проходит несколько минут.
К. пишет в общий чат: Ли, а чего ты молчишь? Какие у тебя планы на вс?

Я в шоке...
Пишу ей в личку: ты предлагаешь мне написать "в вс у меня по плану головная боль?"
К.: но я же спросила, чтобы не вызывать потом подозрений.
В общем.
Она хотела, чтобы я ответила, что приду и пришла.

Я кинула ей в чат скриншот из тви "игра для 30-летних 'придумай отмазку за 15 сек'".

Наверное, пора учиться думать в первую очередь о себе, а не о чувствах других.
Я не хочу с ними встречаться.
Они ничего не теряют, если не приду.
Ну да, суши им обойдутся чуть дороже.
Но совсем чуть.

Как подумаю, что придется видеть В.
...
Даже моя настойка пустырника не поможет.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я сегодня плотно, но вкусно ем.
С понедельника - на диету.

Ходила навестить бабушку, забрала у неё прочитанные книги.
Бабушка уже около 5 книг прочла, пока я только одну "домучиваю".
Неловко идти в библиотеку, брать книги бабушке, а свои так и не приносить.

Брат был на смене.
Мама ушла на 7.
Отец - на 8.
Так что утром первым делом я нагрела воды и выкупалась в тазике.
Утро было холодное, но солнечное.
От солнца кухня прогрелась, и я могла ходить по ней голышом.
Так тепло на пятачках света.
Меня кумарит одежда, но так как живу не одна, то редко когда получается
ходить и спать без неё.

Приготовила себе на завтрак картофель с овощами, оладьи с мёдом.
Посмотрела в ускоренном режиме лекцию Сатьи,
отрывок из которой вчера видела в сториз у психолога,
обучавшей удалению блоков.
Параллельно этому снова нагрела воды и наконец-то помыла голову.
Волосы высохли на солнце сами.

По пути от бабушки сделала крюк и зашла в продуктовый.
Купила разных вкуснях.
Съела их, просматривая дораму об агентах по недвижимости.
Осталось 4 серии.
Но на сегодня, наверное, всё.
Таки нужно возвращаться к чтению книг.

В.
В. решил поговорить со мной о моём ноутбуке.
Я ответила.
Наверное, это всё лекция Сатьи и вчерашние посты, подкинутые мне инстой
(аккаунты о женской природе, о том, как вести себя с мужчинами и т.д.).

В общем, статьи на тему того, как забыть человека, который тебе нравится,
кричат о том, что с глаз долой из сердца вон!
А эти аккаунты инстаграмные, Сатья другую информацию несут.
Хотя сравнение, наверное, неудачное.
Я не фанат Сатьи
(в этой лекции он заявил, что феминизм был выдуман западом, чтобы сэкономить на рабочей силе).
И всякие явления типа "девиц на выданье" кажутся мне чем-то абсолютно сектантским.
Но суть в том, что глупо лишать себя мужской компании.
Я так и не научусь не шарахаться от мужчин, если запрусь в комнате.

Крч, я решила воспользоваться советами из статей о забывании,
но в то же время прислушаться и к этим "сектантам".

Как не крути, но мне придётся общаться с В.
В. - друг детства И., И. - муж К.
К. - моя подруга, которая активно работает над сближением наших компаний (я, К., Е. + И., Д., В.).
К тому же, мы с В. - крёстные родители Р.

Мне правильнее не забыть его, а поменять к нему отношение.
Вуаля.

//но видеться с ним что-то пока не хочется.
А тем более в компании.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Чувствую себя какой-то больной.
Постоянно жру.
Не пью воду.
Живу в бардаке.
Не вылезаю из постели.
Не выхожу из дома.
Смотрю то видяшки, то дорамы.
Это выматывает.
Не слежу за гигиеной.
И за внешним видом тоже.

Любить себя...