Меня тревожит то, что я твёрдо решила не общаться с В.,
но когда он пишет - отвечаю, а потом хочу продолжения беседы.
Поэтому решила спросить совета у Е.
У Е. было больше парней чем у К.
Да и...

К. меня раздраконила, поэтому решила поменьше с ней общаться в тот день.
Прости Господи, но она временами тупая.
И это меня просто в бешенство приводит.
Никогда не знаешь, как тебя этот человек поймёт и какие выводы сделает.
Ладно, раньше она не спала ночами из-за ребёнка.
И поэтому тормозила как никогда.
Но сейчас же он нормально спит.
И она тоже.

В общем, Е. меня тоже расстроила.
Она не просто не дала мне никакого совета.
Она ещё и посчитала меня странной.
Мол, как это отдалиться от человека, который нравится?
Нужно наоборот поближе к нему быть, не упускать возможности побыть рядом.
Как это не приходить на встречи, пока не научишься контролировать свои эмоции?
Мы же три подруги, мы не можем гулять вдвоём!
Ведь это неправильно!

Пиздец, так ради дружбы мне ломать себя,
а потом выплескивать на подруг же своё раздражение?
Чем это лучше?
Кому от этого лучше?

***

В общем, сегодня я снова удалила переписку с В.
Сама ему не напишу.
Отвечать тоже не буду.

***

Мне снилось, что я прогуливаюсь где-то
в той желтой блузке, которую отрыла в шкафу.
И снилось, что у меня каре до плеч.
Проснувшись, удивилась, почему у меня волосы в косичке, они же должны быть короткими.

***

Много ем.
Дохуя, я бы сказала.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

В общем, парень, который мне нравится, похоже, прописал меня во френдзоне.
Разговоры исключительно по интересам.
О себе не распространяется.
Обо мне не интересуется.
(Что-то не то у меня с построением предложений, ну и ладно)

И почему к нему тянет только?

Какое-то ощущение... дома.
С первого же разговора.
Это так удивило, зацепило.
И потом...
Вот прям тяяяянет.
Жутко.
Желание или подойти поближе, или удрать подальше.

Здравый смысл подсказывает, что нужно выбирать второе.
Может, когда-нибудь появится в моей жизни человек-дом,
который откроет передо мной свои двери, а не будет держать за калиткой
Мне всего почти 30, ещё не всё потеряно.
Времени ещё должно немного остаться.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

К. собирается ехать в Новик за одеждой Р.
Я напрашивалась с ней, но получила отказ.
Машина будет набита родственниками К. и И. как рукавичка.

У нас как раз похолодало, нужно утепляться.
А у меня на осень как бы и нет ничего.

Хз в чём идти на день города в субботу.
Должно быть прохладно.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

В субботу день города + по совместительству анонс/репетиция весеннего фестиваля.
Оказывается, где-то на просторах нашей громады есть поле редких цветов.
Какие-то фиолетовые колокольчики или типа того.
Забыла название.
Такое... Не очень.
Фестиваль назван в честь цветов этих, хах.

Посмотрела программу - должно быть интереснее, чем обычно.
(И по времени норм - с утра до ночи, а не на пару часов всего)
И обещают много домашней еды.

А ещё к этому каким-то боком беларусы.
Но я пока не поняла каким.
Еда?
Песни?
Наша депутат как-то рогатого сделала репост.
Не понять откуда.

К чему этот движ:
Решили наконец-то развивать туризм.

---

Среди местных талантов должен выступать Д.

Но мне придется идти без компании.
Мама работает.
Брат тоже на смену уходит.
К. не уверена, что пойдет туда с ребёнком.
А Е. будет в то время гостить у папы.

Можно, конечно, дубль 2 - позвать В.
Но мы это уже проходили.

Кстати о Д.
На этой неделе мы все (кроме В.) завалились к нему среди ночи с бутылкой вина.
И. с Р. недолго посидели и уехали спать.
А мы с К. и Е. выпили всё домашнее (и бож какое вкусное!) вино Д.
И съели его завтрак (парнишка отбивных себе нажарил, но девули пустили их на ленивую пиццу).
И вообще холодильник подчистили.
Даже помидорки с его грядок потащили.
Д. пришлось утром копать картоху, чтобы хоть какая-то еда дома была.

Лично мне было весело.
Я видела, как Д. трясется над Е., и поддергивала его.
Правда, дергалась от этого Е...
Но это тоже было весело.

В итоге, И. написал К., есть ли у неё совесть.
И К. на первой космической покрутила педали домой.
Рисковая женщина ездить ночью на велосипеде по плохо освещённым улицам с хуевым зрением без очков.

Мы же с Е. пешком - и Д. нас оставил ровно на половине пути.
Провёл так провёл.
Взял лицо каждой в ладони, поцеловал в щеку.
И ушёл.
Странный.

Я понимаю, нравится ему Е.
Но чего ко мне руки и губищи тянуть?
Е. в нём разочаровалась.
Он потом на следующий день не захотел с нами пойти к В.
Отморозился.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Ночное:

Всё очень сложно.
В. пишет мне, что он социопат.
Однако, здравствуйте.

Хотя это могло бы объяснить, почему я так гадко себя чувствовала.
Наговорил мне всякого, я уши то развесила...
А на выходе - ничего.
Но вот ему чудненько, ведь "за людьми так интересно наблюдать, иногда это забавляет)" (с)

С другой стороны, обозваться можно кем угодно.
Защитный механизм он такой.

Упд:

Теперь пишет, что не то имел в виду.
(Примерно выяснили, что имелся в виду интроверт)
Заливает мне о том, какой из меня интересный собеседник, как со мной можно говорить обо всём, какая я начитанная...
Ну-ну.

---

Попереписывались ни о чем до 2 ночи.
Крч, я не кремень.

Но это не значит, что я брошу свои попытки как-то удалить из сердца симпатию к этому человеку.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

У мамы сегодня настроение на нуле.
Она выплеснула на меня свой негатив.
Пришлось перенести все пакеты с хламом в свою комнату.

У бабушки настроение в минусе.
Болит в боку.
Говорит, что скоро ей на тот свет.
Голос на меня повысила, потому что мама ей передала пару чебуреков.

В итоге, компульсивное переедание.
Я съела 2 чебурека, десяток крекеров и целый острый плавленый сырок.
И от кофе у меня уже конечности дрожат.

---

Сижу, смотрю корейский ремейк британских Любовниц.

---

В. написал.
По-хорошему, мне нужно было проигнорировать его сообщение.
Но я ответила.

Написал, что после нашего визита кот обосрал ему ванную.
Небывалый случай.
Кот ведь умеет открывать дверь.

2 дня с нашего визита прошло, а он сегодня
(когда я уже решила всё для себя)
решил мне об этом написать.

Я ответила, что ему следовало написать это в наш общий чат или Е. лично.
Ведь именно она активно нажимала его коту на живот и делала ему массажи.
И номер Е. оставила.
Я хз, есть ли у него её номер.

@темы: нуна добрая

---

Перебрала общий шкаф.
Аллилуйя.

Нашла в шкафу древнюю блузку.
Судя по хромой обмётке и отсутствию ярлыков - ручная работа.
Вырез, к сожалению, под горло.
Но мне всё равно нравится.
Блузка жёлтая.
Хочу к ней рыжие штаны.

(У мамы есть рыжие штаны, но они на меня большие т.т)

Вытащила из шкафа и комода 12 мусорных пакетов хлама.
И это при том, что половине вещей я ещё дала второй шанс.
Пакетов было бы больше.

Некоторые вещи ни разу не надевала.
У мамы есть прикол покупать вещи, не спрашивая, нужны ли они мне.
И ношу ли я такое вообще.

Ещё лежат не разобраными старые юбки и свитера, которые несколько лет никто не носил.
Я бы их тоже в мусорные пакеты сложила.
Но нужно спросить у ма.
А она сейчас перебирает вещи на чердаке.

***

Читаю роман Сильвии Плат.
Не могу.
Куплю себе эту книгу когда-нибудь.
Иллюстрации красивые.
Текст хочется цитировать.

Уже представляю, какое фото нужно сделать под отзыв на книгу.

Там есть парные иллюстрации, где внутри героини море и море на беззвучном.
("я выжидала, будто море может принять решение вместо меня")
Они таааак здорово мне зашли.
Море...
Это так близко мне.

***

К. меня выбешивала с утра.
Требовала точных объяснений моего поведения.
Но у меня самой их нет.

Как вообще можно объяснить нежелание видеть свой краш
человеку, который всегда влюблялся взаимно?

Предупредила, что на несколько месяцев уйду в подполье.
Попросила не заниматься самодеятельностью.

Грустненько, что ни она, ни Е. мне сейчас не пишут.
(Обидки такие обидки)
Но тот факт, что я перебрала шкаф
и всех предупредила, делает мне хорошо.

Думаю, может, кончики обновить.
А то начинают снова расслаиваться.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

В общем, ещё немного о В.
Почему это проблема.

Когда мы у него вчера были,
с ним говорили К. и Е.
Я просто пила чай.
Кивала, иногда вставляла какое-то слово.

И он, в принципе, на меня совсем внимания не обращал.
Сказал только куда велосипед поставить и спросил, почему я не беру чай.
Типа, мне, что чашку подать нужно...

Е. не отлипала от его кота.
Хотя Е. не любит котов.
Собачница до мозга костей.

У меня было ощущение, что я невидимка.
Нет меня, просто.
И зачем они меня притащили туда...
Так невыносимо быть невидимой.
Особенно, когда тебя не замечает человек, который тебе нравится.
Грустно признавать это.
(Что нравится)
Потому что тупо.

Гадко, но я спустя несколько часов написала ему,
почему Е. столько внимания уделила коту.
У кота то же имя, что и у Дона Гандона.
Я не знала, что ему написать.
Поэтому написала это.
Я хотела получить ответ.
Ответ - свидельтво того, что я не невидимка.
Казалось, не получи я от него сообщение в тот день,
то действительно не увидела бы себя утром в зеркале.

Это абсолютно ненормально.

Вот поэтому мне нужно как можно быстрее выбросить его из головы.
Это не симпатия.
Это какое-то помешательство.

---

Я не знаю, что со мной происходит.
Так понимаю, К. и Е. меня не простили за вчерашнее.
Назревает новый кризис в наших отношениях.

Они договорились ехать на велосипедах, не поинтересовавшись моим мнением.
Я не люблю велосипеды.
Я хожу пешком.

Они считают, что не подкалывали меня, и всё норм.

А я ведь на всё это огрызалась.
Вот и получается, что я якобы из ничего раздула херню.

Вывод.
Не нужно было рассказывать им о В.
Они бы тогда не потащили меня к нему.
И я бы не источала негатив.

Тупая. Ты совершенно тупая (с)

---

Я не знаю, что со мной происходит.
Мне постоянно хочется плакать.

Начала сегодня пить пустырник.
Когда же моё настроение придёт в норму?

---

Решила уменьшить количество В. в своей жизни.
Мне реально нужно как-то дистанцироваться от всего этого.
Снова удалила переписку.
(вот зачем он молчал неделю, а потом начал меня о фильмах спрашивать?
Поболтать не с кем было?)

Наткнулась сегодня на мысль, что если есть возможность быть с человеком,
то нужно приложить для этого все усилия.
А если нет - осознать это.
Никаких "а вдруг, а если".

В общем, не думаю, что возможность есть.
Удалила переписку.
Не буду поддерживать общение онлайн.
(Если оно будет)
Пропущу пару встреч.
Буду следить за мыслями.
(Пока не получается, но я смогу)
Займусь медитацией.
Вернусь к корейскому.
К упражнениям с гантелями.
Сяду на диету.
Возьму в библиотеке Библию.
Может, устрою себе мини пост с цифровым детоксом.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Навязчивое желание сделать что-то с волосами.
Навязчивое желание выделяться, быть заметной.

Но.

Мне нравится мой настоящий цвет волос.
Думаю, он мне реально идёт.
Даже несмотря на то, что седина уже начинает появляться и на висках.

Со светлыми волосами я блеклая.
Слишком темные меня напрягают.
Цветные некрасиво вымываются.
Рыжие и коричневые часто уходят в дешёвую желтизну на солнце.
Красить в свой же или в близкий к нему не вижу смысла.

Стричь не хочется.
Хочется носить косу на плече.
Ну и длинными волосами проще прикрыть шею.
Хотя бы частично.

Волосы редкие, выпадают.
Как бы краска не усугубила ситуацию.
А хна сушит и портит волосы.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Сегодня К. и Е. настояли на том, чтобы навестить В.
Девичкомпанией.

Гспд.
Сегодня дядя уехал в город, и вечером к бабушке пошла я.
И бабушка...
У меня не было ни малейшего желания слушать её.
А она всё говорила и говорила.
К тому же, я забыла поужинать.
И пообедать.
И меня тошнило от голода.
Всё раздражало.

В итоге, мы таки поехали к В.
На велосипедах.
На моём, как оказалось, не было тормозов.
+1 к плохому настроению.
Потом К. начала меня поддергивать насчёт дороги к дому В.
Она меня достала, и я сказала ей захлопнуться.
Но спустя пару мгновений, почти под домом В. она снова начала меня дразнить.
Громко.
Я была близка к нервному срыву.

В. встретил нас недружелюбно.
Постоянно висел на телефоне.
Я весь вечер молча пила чай.
Не понимаю, почему вообще припёрлась туда.
К. говорит, я хотела к В. ради тебя.
Е. - тоже.
А мне туда пришлось переться ради них, потому что Д. и И. слились.
Лучше бы дома сидела.

Извинилась, конечно, потом в чате перед девулями.
Но они это проигнорировали.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Из последних дней 10, я не пила наверное дня 2.

Вчера обожралась суши.
А девочки потом ещё ленивую пиццу готовили, так как им суши было мало.
Вспомню пиццу - дрожь по коже.
Куда она им влезла прост?

Мы с Е. пили "невкусное" вино её бабушки.
К. - пиво.
Вино огонь.
Даже Е. потом поменяла о нём своё мнение.
Бабушка постаралась.
А потом И. купил нам чекушку.
Типа чего у нас сок простаивает - смешивайте.

Я ещё чёрт знает когда купила настойку пустырника,
которую нельзя держать в желудке с алкоголем.
Не судьба мне привести нервишки в порядок.

Пьяные девули снова пилили меня за В.
Лицо болит от фейспалмов.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Онлайн-тест на аутизм говорит, что скорее всего я аутист.

Ваши Аспи-результаты:: 135 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 87 из 200
Высока вероятность, что Вы - Аспи

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

Штиль.
Звезда, зацепив своим боком луну, падает в море.
По водной глади расползаются круги.
И это должно было длиться лишь пару мгновений, но в итоге длится несколько дней.
Что бы не отражалось сейчас в воде оно обезображено.

Позже, когда море выносит звезду на берег, та спрашивает:
"Море, почему ты тогда задрожало? Почему пошло кругами?"
"Соленый воздух опьянил меня", - отвечает море, убирая волны подальше от берега, на котором оставило звезду.
"Но ведь даже не было ветра!" - удивляется та.
Море молчит.

/ты красивая. я хочу быть твоим другом, звезда. я не хочу, чтобы ты чувствовала себя виноватой/

@темы: пада, нуна добрая

---

В общем, меня ночью накрыло.
Я ревела как больная.
Долго не могла уснуть, проснулась рано.
Итог: температура, головная боль и слабость.

Я не могу, просто вписаться в коллектив.
Постоянно что-то не то говорю, создаю неловкие ситуации.
Молчу, когда хочется сказать.
Люди, понимаю, не зверушки из хрусталя, а я не криворукий ребёнок.
Но всё равно боюсь не относиться к ним максимально бережно, общаясь.

Завидую Е.
Она так легко общается со всеми.
Легко шутит.
Легко просит, взаимодействует в целом.
Может поддержать любой разговор.
(так как много видела, знает)

Они так мило хохотали вместе с В.
Хз почему.
Как вспомню, плакать хочется.
К. ещё записала этот момент на видео и выложила в сториз.

В. такой весёлый был.
Понятно же, что только меня расстраивает тот факт, что мы больше не общаемся.
Привлекал внимание, шутил, был активный как никогда.
Рассказывал о поездке, показывал видяшки со своего путешествия.
Я весь вечер не могла не сравнивать то, что он говорил другим и мне.
Некоторые рассказы словно заучены для всех.
Некоторые, если сравнивать с тем, что было рассказано мне - целая книга против рецензии на неё.
Крч, может общаться, если хочет.
Но, понятно, не хочет.

Из позитивного - Р. разрешил с ним поиграть.
Мы немного подурачились, пока К. с Е. готовили закуски.
Я прям счастлива, что он меня не отталкивал, шёл на контакт.
Поняла, что он не любит, когда у меня волосы на лицо падают.
И когда я в чёрном не переваривает.

А, вспомнила, что было последней каплей.
В. дал пять (или пожал руку, не успела разглядеть) Е. на прощание.
Блин, снова слёзы наворачиваются)))
Это смешно.

Но.

К. нагнетает атмосферу.
Говорит, В. задело, что я не захотела сидеть возле него за столом.
Мол, его перекосило, глаза по пять копеек, а в них "что со мной не так?"
Крч, К. как расскажет.
Поэтесса-выдумщица.
Я считаю, что она просто преувеличила, так как знает ситуацию.
Ищет то, чего нет, там, где этого и быть не может.

В общем.
Д. захотел сидеть рядом с Е.
А это моё место.
Пришлось бы выбирать между местом, где сидела К. - во главе стола.
Или с краю возле В., где сидел Д.
Но Д. взял меня за плечи и сказал, чтобы садилась во главу.
К. это не понравилось, мол, ей за Р. удобнее смотреть, сидя там.
Но Р. молодец - к нему практически не пришлось выходить.
Игрался самостоятельно.
Нашёл в столе у Д. презервативы, сидел их жевал, хах.

Ребята потихоньку планируют отдых в бане у Д.
Это не для меня.
Не уверена, что вообще хочу даже посиделок, как вчера.
Смотреть, как они все легко между собой общаются, касаются, веселятся...
Найух.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Всё было как и всегда.
И домой я шла не пешком.

Посидели весело.
Р. становится более самостоятельным - К. больше времени проводит с нами, а не с ним.
Даже мультики не пришлось включать.

Когда-нибудь моя самооценка придет в норму.
А сегодня я обожравшийся и напоенный человек.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

В общем, я выписала названия групп.
И удалила чат.
Морально стало легче.
Е. шокирована.
Она хранит все переписки, не может удалить.
Мол, там так много милых моментов осталось.
Наверное, это какой-то вид мазохизма перечитывать милые сообщения от, скажем, парня, с которым ты жила в гражданском браке, но который в один прекрасный день просто выставил тебя на улицу с чемоданом, ничего толком не объяснив. Типа, надоела. Баста.

Дневник не сожгла.
Забыла.

Завтра все встречаемся.
Наконец-то договорились.
В общем чате почувствовала себя идиоткой.
Ну не люблю я имя В.
С отцом моим ассоциации идут.
Мерзкое имя.
Назвала его итальянским вариантом.
Возмущаться начал.
Странный.
Тем более, итальянский начал изучать.
Уж точно знает, что это имя не имеет отношения к прожеванному ежу.
А вот грузинский вариант у него ни с чем не ассоциируется?
Или главное не ежи?
Крч, буду называть его "ты".
Или вообще никак не называть.

И пойду домой пешком.
(Типа меня кто-то подвозить собрался, ахах)

Мы завтра крылышки жарим.
Не представляю, как их есть.
С шашлыком было проще.

---

Вчера соседка напротив подарила мне свою сумку, с которой она за молоком ходит.
Месяца полтора назад я сделал ей комплимент по поводу этой сумки.
И вот, она решила мне её подарить.
Может, попробовать говорить комплименты людям, а не их вещам?
Р - расчёт.
Ха-ха.

Вчера мама И. позвала нас с девчонками на ужин.
Втюхала мне платье.
Но я его верну.
Вырез глубоковат для меня.
Крой слишком пузо подчеркивает.
Из позитивного:
оказывается, помещаюсь в 42-й размер.

С А. мы не покатаемся на велосипедах.
Пока она была в Польше, мыши сожрали покрышки.

И. хочет накормить нас крылышками.
В пятницу вечером.
Значит, соберёмся все...
Думаю, как мне вести себя с В. при встрече.
Будет ли нормально игнорировать его полностью?

Жалко так, но собираюсь удалить нашу переписку.
Только названия интересных песен выписать бы перед этим.
Свой бумажный дневник, куда писала свои переживания, сожгу сегодня.
Даже читать его не хочется.
Я там довольная как дурочка.
А потом как дурочка разбитая.

Чистила залежи сообщений на телефоне.
Нашла номер С., с которым меня хотела свести кузина.
Но С. нет ни в одной соцсети, ни в одном мессенджере.
Не судьба.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Ходили с Е. загорать у канала.
Нас покусали комары.
Мы не загорели.

Осень потихоньку касается природы.
От этого печально.
Но в этом есть своя красота.

Хотели встретиться с К., но не совпали биоритмы.
Вытащила Е. посидеть со мной возле ДК.

Хотели с Е. собрать компанию.
Но все, тупо все, отморозились.
Не удержалась от колкости.
Бесят.
Разве так тяжело сказать "да, давайте встретимся" или "нет, я не хочу"?
Е. говорит, что я слишком раскатала губу.
Мол, люди не хотят быть простыми.

В. вообще никак о себе не даёт знать.
Даже в чате не появляется.
Надеюсь, он хоть придёт на др нашего крестника в декабре.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Море внутри хочет выбраться наружу и окутать меня собой, утопить.
Ложишься спать, и оно тут же выплёскивается на подушку, словно ты ёмкость без крышки.
Подходишь к раковине - море чувствует воду и тянется к ней.

"Зачем тебе успокоительное?"
"Я чувствую, что люди начинают меня нервировать"
"Ну так зачем оно тебе?"
"Я вижу плохие сны и плохо засыпаю"
"Слушай, зачем?"
Я просто хочу, чтобы море внутри высохло, затем.
Но не хочу говорит об этом вслух.

Чтобы отпустить что-то или кого-то нужно представить, что этого у тебя никогда не будет.
Пережить это.

Не произнесённые слова режут горло.
Болят.
Здравствуй, психосоматика.
Но всё равно не хочу унижаться до слов.
Пусть лучше утонут во мне.
И плавают в моём море кораблями-призраками.

Когда-нибудь море высохнет, рыбы выйдут на сушу, подводные камни превратятся в горы и поростут травой.
И я буду не я.
И меня не будет.
И после меня никто не придёт.

@темы: пада, нуна добрая