Активно самолечусь.
К лору не успела сегодня.

Хотели встретиться с К. и Е., но началась гроза.

Котёнку нужно ставить свечи.
Не представляю, как буду это делать.

-----

Дурацкое настроение в последние дни.
Постоянно ищу взглядом автомобиль В., когда выхожу куда-нибудь.
Не понимаю, зачем это делаю. Раздражает.
Давненько мы не устраивали посиделки с К., Е., И., В., и Д.
Кажется, Д. осознал, что с Е. ему ничего не светит.
А собирались мы у него.
Он единственный из нас, у кого есть свой дом в частном секторе, где он живёт сам.
И на заднем дворе стол и лавки, приспособление для жарки мяса.
А ещё он на гитаре играет.
И супермаркет рядом.
Идеальное сочетание для отдыха.

-----

Ощущаю нехватку. Но хз нехватку чего.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Сегодня снова снился кошмар.
Я его не запомнила, потому что не хотела.
Наверное, реально что-то страшное там было, потому что в ход пошли бабушкины "заговоры", чтобы сон не сбылся.

Утром проснулась с жуткой болью в горле.
Днём прогнало температуру.
Таблетки не работают.
Меня словно в мясорубке прокрутили.

Я сегодня закрыла долг за учёбу!
Добби свободен.
Нужно придумать, что делать со своей жизнью дальше.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

4 июня

Мне снились кошмары.
Я хочу это запомнить, так как вдруг они связаны с чем-то?

Мне снилось, что я чья-то дочь. И я больна.
Моя мать рассказывает мне о том, что до меня у неё было два выкидыша.
Она случайно узнала, что ей в чай соседка подмешивала какие-то травы, способствующие выкидышу.
Потому что мать моей матери волновалась о том, что её дочь вышла за человека, который не сможет сделать её счастливой. Далее наоборот. Поэтому она попросила соседку уладить это дело. Типа нет детей - нет семьи. Развод.
Но моя мать узнала всё. И сохранила мне таким образом жизнь, хотя благодаря тем травам я и родилась инвалидом.

Во сне это было страшно.
И мне было жаль ту свою мать. Она страдала.

Потом мне снилось, что я стою на учёте у врача.
Снилось, что у меня еюуоныликт с какой-то женщиной или девушкой...
Она мне мешала, была упрямой.
Пока у меня хватало сил я должна была заставить её куда-то со мной пойти.
Время бежало, а она всё не соглашалась.
Я начала тащить её за руку, она упираться.
Я начала нервничать, а потом из меня брызнула кровь.
Не фонтаном, но похоже.
Между ног.
Стены в крови, мы в крови...
А в это время врач общалась с каким-то своим мужчиной и он довел её до нервного срыва.
Мне было плохо и я говорила той девушке, которую тянула, чтобы она мне помогла.
Она могла помочь. Но отказалась, включив полное равнодушие.
Сказала, иди к врачу, у тебя же есть врач.
Я побежала к врачу, а в кабинете тот мужчина, а сама врач чёрно-белая.
Сидит вся в слезах и курит. Говорит, и чем я могу помочь тебе в таком состоянии?
Ничем.
И я стекают кровью.
Так обидно, что всем на меня плевать.
И я проснулась.

Сегодня, ну или уже вчера, мне снилась асфальтированная дорога, поля...
Где-то вдалеке гроза, чёрные тяжёлые тучи, молнии, запах дождя. Очень страшно.
Где-то на том отрезке дороги, шла я была, находилась негласная остановка.
Мне и Олесе нужно было срочно уезжать, так как гроза шла в нашу сторону и была близко.
Я очень волновалась, что Олесе нужно ехать чуть ли не в "глаз бури".
Но она заверила меня, что ей в противоположную сторону.
Я не могла уехать, так как не хватало денег на проезд.
Поэтому я проследила, что маршрутка Олеси точно не поедет к тому кошмару.
И пошла выискивать по копейке нехватающую сумму в каком-то сарае, в траве.
Не знаю, спаслась ли. Сон чуткий - домашние проснулись, проснулась и я.

Тревожные видения.
В них я волнуюсь за женщин.
Они там так уязвимы.

И странно, что я их запоминаю. Сны эти.
О чём они хотят мне поведать?

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Стооооооп!
Это не пенсия.
Это выплата с биржи.
Вау.
Просто меня оштрафовали и я 2 месяца получала урезанную соц.помощь.
А теперь она снова такая как и была.
Я вообще ничего не понимаю в этой системе.
Но деньги - это хорошо.
У меня теперь есть возможность поехать в этом месяце на книжный фестиваль в Днепре.
И книжек там смогу купить.

И куплю себе пару трусов, а то уже износила свои до безобразия.
Нужно утром хорошенько всё подсчитать.

Можно даже сдать кровь на ТТГ!
Сколько возможностей враз открылось.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Сегодня снова снился тревожный сон, почти кошмар.
Я пыталась его запомнить, но не смогла.

Целый день не было электричества - апгрейд линии.
Это не на один день работы.
Так что целый день без инета; читала.
Прочла 2 книги.

Объелась. Плохо.
Завтра нужно устроить "пост".

Была у бабушки. Зашла поздороваться.
Она норм. А то давлением мучалась из-за жары.

Пришло сегодня что-то на пенсионную карту.
По числам вроде как пенсия.
Но по подписи - нет.
Ещё и меньше обычного.
Разница крохотная, но настроение испортилось.

Утром мои книжки выехали ко мне.
Но так как не было света их прибытие не зарегистрировали в почтовой системе.
Выдать без компьютера их тоже невозможно.
Ждать теперь пятницу и надеяться, что свет таки будет.
А то у нас почта осталась одна на целый город да и то работает 2 дня в неделю неполный рабочий.
Никто не хочет идти туда работать.
Хоть самой туда устраивайся.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Отец всего второй день дома, а уже здорово мешает.
Я тупо не могу выделить себе 45 минут на медитацию.
Он постоянно куда-то ездит, стучит калиткой, дверью, приходит и включает ссаный вентилятор, который я ненавижу за то, что он достает даже до моей постели. А ещё он храпит так, что...очень, крч.

***

Отец решил купить скутер.
Насмотрелся на Сержа, похоже.
Скутер, на который нужны права.
Алкоголик покупает скутер.
Просто песня.
Говорит маме, я пить стану меньше.
Пиздит как дышит.
Ещё убьется или кого-то задавит, залив глаза.

***

Господи, как прекрасно жить одной.

@темы: нуна добрая

---

Составляю планы, что буду читать летом.
Записалась послушать вебинары о планировании лета.
Возобновляю изучение корейского.
Ищу в себе женственность.
Продолжаю домашние занятия с гирей и гантелями.
Начала вести дневник благодарности.

---

К. оттаяла.
И мы нормально пообщались ночью.
Правда, на праздник сегодня не пошли - у господина Р. сбился режим сна.

У меня вчера случилось что-то типа истерики.
Я решила сдуть пыль с эпилятора и на этот раз воспользоваться им.
Это было невероятно больно. Наревелась...
Сегодня доделывала, потому что вчера меня не хватило на обе ноги.
Попробовала воск - ещё больнее.
И ради чего?

Ещё и ноги все искусаны.
Очень. И не только ноги. Но они особенно.
У нас каждое лето блохи в доме заводятся, но в этом году они просто озверели.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Нужно бы вытащить А. прогуляться.
А то чего мы просто мемасами в инсте обмениваемся?
Вдруг и в реале какие-то общие интересы найдутся.
Будь у меня велосипед, то выехали бы с ней за город.
Она любитель велопрогулок.
Придумать бы альтернативу...

***

Дядя часто ходит на НП, а там постоянно меняются кассиры.
Бабушка говорит, вот бы Лиза туда устроилась.
На что дядя ей ответил, что мне до тех кассирш далеко.
Мол, они молодые и красивые.

Спасибо, дядя.

***

Отец сказал, что мы все его достали.
Мать тем, что капает на мозг.
Серж тем, что огрызается.
Я тем, что молчу и не огрызаюсь.

Сложно угодить ему.

Мы могли бы быть хорошими друзьями.
Вот серьёзно.
Я не раз пыталась наладить отношения.
И тем у нас общих полно.

---

Ох, К....
Крч, она обиделась сильно.
Я написала, что пожалуй воздержусь тогда от мемасов и рассказов о своём уходе, если они так сильно влияют на наше общение.
Целый день она молчала, хотя заходила в сеть.
Я решила поднять наш вчерашний разговор, но она...
ТА-ДАМ!
...снова начала односложно отвечать.
Её ответы отбивают любую попытку разговор продолжить.
Я попросила её не накручиваться по новой.
Она стала отрицать. И сказала, что это она просто решила сократить время в инете.
Мол, лучше звонить и отвечать по делу, тратить время в инете только на важное.
И я такая... Меня вычеркнули из списка важного?
О чём и написала, на что получила очередное "нет" и вопрос, чего это ты взъелась?
Просто... Блин.
Логичный же вопрос.
При чём вообще слово "взъелась"?

Честно, я заебалась, что она хочет держать меня рядом, но постоянно относится, как к врагу.
Может, это потому что она в дружбе со всеми, даже кого не переваривает, а пар можно только со мной выпустить?
Я не хочу её критиковать или выискивать минусы.
Но всё это мне не нравится. Она никогда такой не была со мной.

Я ей ещё писала, но она теперь вообще ничего не отвечает.
Повторяется то, что и было совсем недавно.
Просто зачем?
Не живётся ей спокойно.

Только договорились завтра малого на праздник сводить.
И вот.

Хотя... Ну не хочет она общаться, так чего я ей навязываюсь?

---

Похоже, мы с К. помирились, но внутри неё до сих пор этот конфликт продолжается.
Я прислала ей и Е. мемас.
Туалетный такой юморок, но простой без двойных смыслов и т.д.
И К. не поняла, что тут должно быть смешного.
Я ей объяснила. Просто разжевала всё.
И она опять не поняла.
Затем она зашла в комментарии, в которых не было объяснения, а просто реакции людей.
И вот по реакции других до неё дошло, что к чему.
Вообще, она в обиде (я думала, это была шуточная обида) на меня за то, что она предлагала мне делать горчичные маски для волос, а я отказалась. Типа там горчица, сахар, репейное масло, яйцо и всё это под пакет и полотенце минимум на час.
Крч, у меня нет душа и моюсь я в тазике, грея воду в чайнике 1,5 л.
Чтобы вымыть с волос масло мне нужно три раза чайник ставить и вымывать с моющим тазик дважды за купание.
И то не факт, что масло вымоется.
Тем более, от репейного масла у меня волосы клочьями начинают лезть. Наверное, слишком тяжёлое оно для моих ослабленных волос. Я К. всё это объяснила.
Но когда я пошла стричься к М. (двоюродная сестра мужа К., которую К. не переваривает), она сказала, что стоит попробовать горчицу, так как волос у меня очень мало.
Никакого масла, никаких пакетов на голову, никаких часовых сидений с маской на голове.
Так как это может только усугубить ситуацию.
Яйцо, горчица и покупная маска. На несколько минут, чтобы просто чуток разогрело голову.
И я решила попробовать.
Такую маску оказалось легко смыть с волос.
Чайник приходится ставить всего 2 раза, тазик выдраивать не нужно.
И К. как-то мне написала, мол, какую-то М. ты послушала, а меня - нет.
Мы посмеялись с этого.
Вот и сегодня я взяла и написала К. "Я тут тебе всего подробно объяснила, но ты поняла, только когда каких-то там людей в комментариях прочла", думая, что она оценит шутку, вспомнив М.
Но у К. случился всплеск агрессии.
Настрочила мне огромное сообщение о том, как я не послушала её совета, а совет какой-то ссаной М. приняла и юзаю.
И добавила, ладно, забыли. Что она пишет только когда сильно бесится.
Просто втф.

---

Мы с К. общаемся как и раньше.
Обсудили всё. Сделали выводы на будущее.
В реале ещё не виделись.

***

Отец с понедельника в отпуске.
Надеюсь, это не помешает моим занятиям с гантелями.

***

Хочу себе 2 книжки о писательстве.
Собиралась одну покупать, но другую хвалили знакомые и отрывок из неё на сайте интересный.
Да и скидки на них пошли. И у меня там чуток бонусов есть.
Получится сэкономить 1/3 цены от суммы за 2 книги.

Когда-нибудь я начну писать, а не только скупать тематические книги.

***

Нужно покупать наушники.
Заинтересовали меня "сеансы гипноза" на Ютубе.
Не знаю, есть ли в них толк, но они реально помогают спать.
После сеансов doctoronline я ещё и просыпаюсь полностью отдохнувшей.
Вышеупомянутый - мужчина.
А сегодня я нашла женщину с приятным голосом, но постоянно выныривала и вырубалась, слушая её.
У неё там нужная мне тема... Попробую слушать курсом.
Может, я неудобно устроилась?
Отдавила себе ухо.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Мы до сих пор не разрулили с К. наш конфликт.

Но.

Я осознала, какую пользу мне он принёс.
Он как пример и доказательство.

Сложившаяся ситуация подтолкнула меня задать правильные вопросы двум разным людям.
И я получила ответы, которые подтолкнули меня в нужном для поиска направлении.
(Хотя поначалу я их посчитала бессмысленными)
А то что я нашла - как бы описание проблемы.
Моя реакция, мои слова, мои действия в конфликте с К. да и вообще - это словно иллюстрации к вышеупомянутому описанию.

Я обнаружила проблему, о которой не подозревала, но решение которой убережёт меня от подобных конфликтов и сделает мою жизнь проще и лучше. В теории это даже должно уменьшить процент мудаков в моей жизни, свядя его у нулю.

Когда я проработаю это и увижу результат, то напишу об этом подробнее.

@темы: нуна добрая

---

Мы почти нашли общий язык с К.
Вчера я ей написала список того, что, как я понимаю, ей во мне не нравится, и что мешает нам нормально общаться.
Попросила его дополнить, если что.
Она прокомментировала каждый пункт, снова назвала меня буйной, которая докапывается до бедненьких людей в инете, а в реале ниже травы и тише воды.
Я прокомментировала её комментарии, но о буйной решила промолчать. Скорее всего, она имеет в виду какое-то другое понятие, а не "буйная". И сделала пометки возле предложений, которые предстоит обсудить.
Например, пишет мне, что я вся сарказм и своими сообщениями колола её в самые больные места.
А я её никуда не колола. Единственное, не выдержала на её фразу "как объяснить Р. почему крестная не приходит" и написала, что не только я виновата в сложившейся ситуации и как взрослый человек К. тоде должна участвовать в решении конфликта, а не на меня всё оставлять.
Зато теперь понятно, почему из неё посыпались все те слова и язвительные фразы.
Она решила, что я на неё нападаюсь.
А потом говорит "ты себе напридумывала что-то".
Кто ещё что придумывает.

Вот например, я когда-то указала одной неадекватной тётеньке в местном паблике, что её действия противозаконные, написав в конце "Алё". Увидев это К. начала защищать ту женщину, написав мне в ЛС, и не реагировала на смену темы. Мои объяснения также прошли мимо неё. И вот сегодня, спустя месяц, она говорит, что в школе она с каким-то придурком общалась, используя слово "алё" и сообщение, адресованное мной той женщине напомнило ей о том периоде и вызвало плохие воспоминания. Вот поэтому она зацепилась за это.
И я сижу такая с лицом лица. Откуда мне было знать о каком-то там "придурке". Мы же в разных школах с ней учились.
Она вспомнила что-то плохое, а виноватой оказалась я. Себя она виноватой, конечно же, не считает. У неё же была причина обижаться, пофиг, что я об этом не знала.
Почему бы не сказать сразу?

Я писала здесь раньше. Был период, когда я пыталась разговорить К., а она отвечала смайлвми или 1-2 словами. Сухо, крч.
Она разговорилась только после того, как я начала расспрашивать её о сыне.
Я считаю, или считала, я сейчас не знаю уже, что возобновление общения - моя заслуга, потому что первая ей писала, заводила разговоры и продолжала это делать даже после её скудного фидбека.
А она считает, что я тут вообще ни при чём, что это она соизволила со мной общаться, отпустив ситуацию с тем "алё". (Эти её слова)
И она такая пишет "ой, ну прости, что тебе пришлось стараться, чтобы снова общаться со мной, хотя на самом деле ты ничего для этого не сделала".
(Я как доказательство того, что хочу с ней общаться вспомнила ту ситуацию)

Одна из моих знакомых спрашивает, ты уверена, что К. твоя подруга?

Е. вчера ходила к К. в гости, и я об этом узнала чисто случайно.
Хотя самой К. я писала, что была у Е. И спрашивала у Е., не собирается ли она к К.
То есть, осталась честной и в такой ситуации.
А они скрыли это.
Как-то неприятно было.
Я то знаю, что мы Е. не обсуждали К., но К. в последнее время агрессивная, эмоциональная (возможно,, это потому что ей муж не помогает с сыном сидеть, а свободное время проводит у мамочки под крылом или на шашлыках с сотрудниками. Он всегда таким был, но это стало ощутимо только когда ребенок появился) и ещё К. любитель перемыть косточки кому-нибудь (старшим невесткам, маме мужа, мамочкам её района, рандомным девушкам из инсты, женам наших одноклассников из лицея, старушкам под её подъездом). Так что удержалась ли она не разобрать меня на фрагменты в компании Е.?
Если спрошу Е., то она вряд ли ответит.
Она лишь мне пишет, что мы помиримся, что она как-то на год с подругой школьной поссорилась и потом без неё страдала и я буду без К. страдать, потому что мы подруги.
Е. заинтересована, чтобы мы с К. подружились.
"Мы же трио"

---

К. меня сегодня чуть не довела.
У меня редко такое бывает. Очень редко.
Тремор, потемнение в глазах, полуобморочное состояние.
Она назвала мою инет-знакомую ебаной, потому что я К. сказала, что мне не понравилось, как она с Е. обсосали внешность этой знакомой, выискав в ней кучу недостатков. Я хотела им показать что-то новое об одной из стран, куда та знакомая полетела. Она всегда пишет познавательные тексты в инсту.
Типа это та знакомая виновата в нашей ссоре.
Уж очень К. задело, что мне не понравилось, как она назвала её грязной из-за смуглой кожи.
Потом К. пестрила поговорками и т.д. Мне особо понравилось, как она обо мне написала "гав и в будку".
Я никогда себе не позволяла подобных выражений и сравнений в сторону кого-то из друзей.
Поговорки примерно в том же стиле. Ощущение, что я не с К. общаюсь, а с какой-то...
Похоже, внутри К. сидит пропитый стареющий сосед Константин.
Такие... Блатные грубые фразочки она писала мне.
Было неприятно это видеть.
Я ощутила такое...не могу передать.
Просто хотелось взять и помереть.
Кот любимый умер, с родственниками общаться нелегко, работы нет, с хобби не ладится, здоровье хромает, личной жизни нет, а человек, с которым в любое время дня и ночи делишься сокровенным, сыпет на тебя обвинения в грубой форме. Какой смысл в этой жизни тогда?
Я спросила, чего она добивается, хочет ли меня в гроб свести.
Написала, что мне больно всё это читать, так как доверяла ей как никому в этой жизни, что реально хочется помереть.
И что она ответила?
Что у меня отличное чувство юмора. И эта неуместная шутка о смерти мешает ей на меня злиться и она не может не смеяться.
Это меня просто... Не знаю, как я не разбила телефон.
Помню, топала ногами, плакала и махала руками. Всё как в тумане.
Хорошо, что Е. позвала меня на кофе (я как раз выходила, когда прочла сообщения от К.).
Дома, наверное, я бы просто сломалась.
Пока дошла до Е. высушила слёзы.
Говорили с ней о разном, но не затрагивали темы К.
После чашки кофе (кажется, чашку с которой я пила К. дарила Е. на др) и ч.л. варенья, мне стало легче.
Во время разговора я поймала дзен и смогла включить полушарие, отвечающее за логику.
Смогла посмотреть, отключив эмоции, на ситуацию, нашла путь к решению.
Когда вернулась от Е. написала К. Расписала всё как можно понятнее.
Не уверена, что она меня услышит и поймёт. Но попробовать стоило.

Проблема в том, что К. толкует слова по-своему.
Например, она называет меня тошнотиком. Тошнотик - синоним тошнотворного.
А она понимает это как дотошный. И ей всё равно, что она неправильно использует слово.
Считает свой вариант единственным правильным.

Вот и с "недосказанностями" та же история.
Для неё недосказанности - это сообщения, которые я могу удалить до того, как она их прочтёт.
(Некоторые теряют актуальность, так как она иногда сутки не заходит в Вайбер, в некоторых я откровенно ною, а потом понимаю, что могу ими её загрузить)
Обычно я в двух словах пересказываю ей о чём там было, иногда пересказываю полностью)
Но она считает, что я ей то ли лгу, то ли что.
Говорит, зачем тогда ты мне прислала то сообщение, если удалила?
И то же с аллергией, говорит, а зачем тогда ты мне рассказывала об аллергии, если я не спрашивала.
Боже, у меня сердце сжимается.
А как тогда с людьми общаться? Я рассказываю как прошел день и упоминаю об аллергии.
А она зацепается за аллергию, чтобы обосраться врачей и дать мне понять, что я не могу себе позволить как она ездить к более толковым врачам из другого города.
Постоянно рассказывает какие врачи у нас плохие и к какому хорошему врачу её возит И. И что другие, кто к нему не ходит дураки.

Ещё много всякого было в её сообщениях. Из разряда я это удалила, теперь ты не докажешь, что я говорила обратное тому, что утверждаю сейчас.

Давила на меня, как я объясню сыну, что крёстная к нам не ходит.
Ну я ей дала понять, что не только от крёстной меня это решение зависит.

К. живёт в дружбе со всеми. Она может за спиной поливать человека дерьмом, но фотки его отлайкает и с улыбкой при встрече поздоровается.
А тут я, показывающая, что не такой она прекрасный дружелюбный человек, облик которого всем демонстрирует.

Хочет во всём сделать виноватой меня.
Хотя ссора возможна, когда в ней участвует больше 1 человека.

А и ещё она сравнивала меня со своей знакомой, которую считает быдлом.
Я скинула К. и Е. книгу, о которой рассказывала пару часов назад и отрывки из которой присылала.
Если бы К. читала мои сообщения или слушала, то у неё не возникло бы вопроса, что то за книга.
А он у неё возник.
Но она его не задала, а просто посчитала меня аналогом той своей знакомой, потому что она присылает иногда ей фото, не подписывая, почему шлёт именно их.

---

Вчера К. согласилась, что все недосказанности должны быть досказаны.
Поддержала мысль, что общение нормальное не сложится без этого.
А утром удалила все свои вчерашние сообщения и прислала мне скриншоты моих ей ответов "забудь, я не должна была этого писать" (что я писала о том, как мама сходила в больницу).
Она оставила меня наедине с моими словами.
Словами, после которых я ей объяснила почему их написала.
Она объяснять ничего не собирается.
Думает, что возможно общение, когда у неё есть претензии ко мне?
Что я это проглочу и стану прежней? (Хз, что она подразумевает под "прежняя")
Я ей больше всех свою душу открыла. Похоже, зря.
Просто как на ладони, но она ищет какие-то подвохи и двойное дно в мои́х словах и поступках.
Жаль, что она меня, а не Е. позвала крестной матерью своего сына.
Надеюсь, В. найдет себе хорошую женщину, которая заменит Р. меня, как это было у моего брата.

---

Тяжёлый день.
К. на меня в страшной обиде.
Она считает, если я призналась, что не люблю обсуждать внешность других, то это автоматически делает её "бабулькой-сплетницей".
И ещё я, оказывается, считаю её вторым сортом, потому что она не читает книг.
Безграничная фантазия К.
Мне пофиг, кто читает книги, а кто смотрит сериалы. Главное, что чтение нравится мне.
Она обвинила меня в том, что я из неё делаю личного психолога.
Она действительно тот человек, которому я могу могла рассказать больше, чем кому-либо из моего окружения.
Говорит, я думаю, что у неё нет проблем.
У каждого они есть, но не каждого распирает настолько, чтобы говорить о них.
Со слов К. я из себя что-то строю. В Вайбере одна, в личном общении другая, в инсте третья, а что в твиттере - хз, ведь я не даю ссылку на него.
О боги, ни К., ни Е. там не зарегистрированы. И я оттуда удалилась.
Ладно.
Говорит, мол, где ты прежняя?
А я... не знаю, какая я прежняя.
Не понимаю, какой я была, а какой стала.
Разве что шутить и улыбаться стала меньше, потому что работа выпила все соки и в семье нездоровая атмосфера.
Говорит, между нами какие-то недосказанности. А какие говорить не хочет. Типа уже не важно.
Быстро списала.
Но, похоже, это в ней давно копилось.

В моей жизни образовалось окно. И я не знаю, чем его заполнить.
Вчера договариваешься выйти на пикник, а сегодня узнаешь о себе кучу нового и теряешь друга.

Наверное, я совсем не вписываюсь в социум.

Опасно общаться с людьми. Никогда не знаешь, чем и кого сможешь обидеть.

---

К. решила ...выесть мне мозг?
Моя мама сегодня ходила к врачу. У нас с ней одни симптомы, кашель две недели не проходит и спать мешает.
По маминых симптомах всё похоже на аллергический насморк, так сказал врач, ну а сопли текут в горло и появляется кашель.
Так что всё может быть. У меня у самой за последние годы появилась аллергия на ряд вещей, которые никогда не приносили проблем.
Врач прописал таблетки от кашля, у которых ещё и антигистаминный эффект.
Рассказала об этом К. И она как начала мне писать, мол, врачи такие сякие, даже не предложили сдать анализы на аллергию... Но у нас нет денег на такие анализы. Это даже по нашему внешнему виду понятно.
Крч, мне было неприятно слушать, как она возмущается и я ей честно написала, что жалею, что рассказала об этом.
Ох бля...
Бля...
Бля.
Она мне снова тот мем о гусях вспомнила.
Который раз я оправдывают, что он не в её сторону?
Честно, я редко когда посылаю людей. Но сегодня она меня допекла.
Я набрала текст, но таки не отправила его.
Ещё раз написала, что гуси тут ни при чём, что таблетки по симптомам были выписаны.
А К. начала меня упрекать, что я отдаляюсь, закрываюсь, что у меня сейчас депрессия (нет), но я не должна урезать с К. общение из-за этого, что у меня все разговоры только о капопе и котах, а она, К., не для такого создана.
И кто тут сейчас урезает темы для общения?
Почему я не могу поделиться с подругой прикольной песней или крутым танцем или своим горем, связанным с кошачьим здоровьем?
Она же мне рассказывает о сыне или свекрови, хотя я далека от этой темы как Плутон от Солнца.

Вот, называется, рассказал человеку, что бывают панические атаки и депрессия, так он тебя этим же и кроет.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Умер Тимофей

Утром проснулась, услышав, как мать рассказывает отцу, что умер мой любимый кот.
Он же был вчера здоров. Как обычно, был с хорошим аппетитом.
Вчера гладила его и говорила, Тима, как же мне выстричь все твои колтуны?
Я обещала его вычесать, но так и не сделала этого. И теперь никогда не сделаю.

Волновалась о здоровье одного питомца, а смерть пришла за другим.

Я спасла его дважды. А на третий раз не смогла.

---

Крч, чтобы найти корень своей проблемы, я о ней говорю.
Если есть люди, для которых моя проблема не проблема, я спрашиваю у них совет.
Но когда я говорю с Е. и К. о том, что меня сильно волнует, то слышу фразы из разряда "тебе грустно? Не грусти" ("спасибо за гениальный совет, чувак! Как я сам до такого не додумался...")
Решила поговорить об этом с К.
Потому что она начала переживать, увидев у меня в сториз репост картинки о том, что у гуся всё меньше общих тем с окружающими.
Вообще, эта картинка была о политике, от которой меня уже тошнит. И когда кто-то о ней говорит при мне, я стараюсь выйти из комнаты или переключиться на какую-то видяшку. Сейчас каждый старается о ней говорить, а мне эта тема не подходит. И я знаю, что художница гуся тоже в клубе 25. Ну или точнее, не в 75.
А К. решила, что это у нас с ней какие-то проблемы в общении. И уже несколько недель переспрашивает, правильно ли она думает.
Поэтому, я сказала, что единственная наша проблема, это выражение поддержки нейтральными фразами и обнуление моих проблем.
И что делает К.?
Она просит примеры.
3 шт.
Я ей одину из последних повторила.
Мне реально было тяжело свои чувства облачать в слова, когда я впервые ей об этом писала. Я не хотела ей об этом писать, но она меня неделю "пилила", выспрашивая.
И на свою "простыню" я получила что-то типа "Тю, разве это проблема?"
Даже если и преувеличиваю, проблема то остаётся. Она мне мешает. Как-то же нужно убедить себя, что это не проблема.
Но как? Если для неё это не проблема, то пусть поможет увидеть её своими глазами.
Но нет. Тема закрыта.
И так не раз было. И каждый раз что-то такое, что меня просто разбивает на осколки.
Когда у меня была истерика по поводу моего гирсутизма, в качестве поддержки получила лишь "ой, да ты делаешь трагедию из ничего". Не знаю, что я хотела. Но явно не этого. Потому что это реально трагедия, которая перечеркнула всю мою жизнь. Может, хотя бы удостовериться, что хоть они от меня никогда не отвернутся. Узнать, какими способами они борются с нежелательными волосами, вдохновиться следить за собой на 1000%.
Но не суть.
Я снова повторила К. мою последнюю проблему, которая была обесценена и не нашла решений.
И что она ответила?
"Давай ещё 2".

Как можно сравнивать количество и содержимое?..
Таки свои проблемы нужно держать при себе. Или обсуждать их в кругу людей с такой же проблемой.

@темы: нуна добрая