Из своей компании я единственная, кто проголосовал не за зелень.
И я теперь чувствую себя Е., которая в 2014-м была за яныка и сепаратистов.

К. мечтает заняться бегом, но И. ей в этом сейчас не может помочь.
Поэтому я ей предложила свою компанию и поддержку.
Выходить на час туда, где людей поменьше. Поочередно присматривать за мелким.
Договорились на сегодня. Но К. теперь морозится.
Я больше не буду ей предлагать подобные вещи.

А ещё её раздражает, что я пишу и говорю на украинском языке.
Русский - отлично. Суржик - хорошо. Украинский - плохо.
Ну ахуеть, теперь я должна спрашивать мнения других на каком языке мне говорить в своей стране?

Крч, это такой ...тройной удар от неё.
Не ожидала такого.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

То всё месячные.
Гормоны и все дела.
Хотели всей компанией сходить в ДК на спектакль. Но К., И. и Р. отпали.
Они хотели шашлык и предлагали приготовить его, пока будет идти спектакль.
Но идею не поддержали.
Е. приехала, но приехала с температурой.
Остались я, Д. и В.
Д. и В. решили идти вдвоём.
Я изначально идти не хотела, разве что за компанию.
Но в итоге, решила посмотреть, что да как. Тем более, что я ещё ни разу не была в ДК после реставрации.
(Отец выпил и уснул на веранде за столом. Я решила, что лучше пройтись хотя бы посмотреть, подтянутся ли люди к ДК. Не было желания смотреть на него пьяного).
В ДК уютненько, но немного "деревня". Кресла такие мягонькие, что была мысль немножко в них поспать.
Но не суть.
Мне хотелось написать ребятам, чтобы заняли мне место и показали, где хоть вход в зал.
Но побоялась показаться навязчивой. Тем более, их не интересовало иду я или нет.
И я пересеклась с ними на входе.
Так стыдно.
Я увидела их и решила развернуться, но подумала, что проскочу незамеченной.
Они были такими... высокими и классными. Это всё мои гормоны, я же их не впервые вижу, чтобы так сердечко технуло.
Но меня заметил Д.
Бляяяя.
Не знаю, какое у меня было выражения лица, но должно быть очень глупое, потому что я свое лицо впервые таким почувствовала, мышцы не те подключились. Стыдоба. Чуть сквозь землю не провалилась.
Пришлось поздороваться и спросить где вход.
Смысла с ними стоять не было (я не хочу навязываться друзьям моих друзей).
К. сказала, что она бы так не поступила. Что села бы к ним, что поговорила бы с ними.
А я проскочила в зал и села почти на галерку, на пустой ряд.
Ребята сели в первых рядах.

Когда-то моя подруга-соулмейт, страдая от неразделённой любви, прочла книгу о мужчинах.
Суть "вы просто ему не нравитесь". Думаю, я просто не нравлюсь Д. и В.
Мы вынуждены общаться и иногда проводить вместе время в одной компании.
Они даже не поинтересовались, сама ли я пришла или с кем-то договорилась встретиться.
Не завели разговор. Крч, что есть я, что нет меня.
Но если так подумать, а почему я должна кому-то нравиться?
//Но если окажется, что на Е. западл не только Д., но и В...
Я наверное впаду в депрессию ))) К. и В. нравятся парням, а меня постоянно игнорируют.
Даже идиотский парень, который ннсколтуо лет подряд клялся мне в любви, увидев впервые Е. потерял ко мне всякий интерес.
Нрався я кому-нибудь... Просто кому-нибудь, никогда бы не ответила взаимностью.
Но хотелось бы ...оттаять, что ли.
Хах.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни

---

Я перенапряглась последние дней 10 в плане движения.
+ ОРВИ
+ стресс
Поэтому КД раньше и с дискомфортом.
Мало того, что мышцы ноют и живот тянет, так ещё люди как с ума сошли, поголовно все за зеленого.
Моя семья, мои друзья, мои одноклассники и бывшие коллеги.
Як пороблено.
И все такие активные и дерзкие резко.
Смотрю на людей и слов нет.
Лемминги.
Лысый припёрся на дебаты в худи "похуй".
Надеюсь, дебаты сохранили. А то я попала только на маленький кусочек трактовки жестов кандидатов.
Ну и видела отрывки дебатов в сториз друзей. С мерзкими комментариями на фоне.
Не знаю, как поймать дзен.
Хоть несколько букблогеров пишут о своих чувствах и том, что зеленый - не вариант.
Я так чувствую, что не одна.
Уже подумывала, а всё ли у меня ок с головой, если одна в этом зелёном болоте?
Может, секрет в том, что я не смотрела ни СН, ни 95К?
Может, там какой-то 25 кадр мелькал?
Должно же быть объяснение этому всенародному помутнению.

Мне кажется, пережить можно всё, кроме смерти.
Но 5 лет это так много...

Хочу в этом году попасть на Книжный Арсенал. Кто знает, что будет в следующем году.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Хочу жить отдельно и подальше от родственников.
Всё для родственников, а они тебе в душу срут.
Вечером не заметила как уснула. Постоянно себя сдерживаю от сна вне ночного времени, стыдно (хотя отец и брат такого не стыдятся). Могу себе иногда позволить полудрёму. А вот сегодня уснула по-настоящему.
Слушала лекцию на Ютубе о том, что в жизни должна быть цель. И уснула.
Лекция 20 минут шла, я уснула на средине или уже под конец. Не помню.
Спала примерно 40-50 минут.
И принесли черти дядю.
Не знаю, как он меня звал, что не дозвался. Но в мою комнату не заглядывал.
А лишь пошел и вылил на маму свой гнев за то, что "в доме никого не было, а он стоял открытым".
Мама, конечно же, мне позвонила (я тогда уже полчаса проснулась) и спросила, чем я таким занималась, что не пересеклась с дядей. Пришлось признаться, что уснула. Мама сказала, что мне стоит закрываться, когда спать ложусь, и бросила трубку. А я знала, что усну?
Да и зачем закрываться, если отец должен был вот-вот приехать с работы?
Мы вообще входную дверь на замок только ночью. Частный сектор - калитку запер и ок.

Чего дядя приходил.
Он решил, что к бабушке, пока его не было, забрались воры.
И решил, что это было в четверг.
Откуда такая информация и что пропало - неизвестно. Возможно, я завтра схожу к бабушке и узнаю, но, если честно, видеть его после этого не хочется вовсе.

Напротив бабушки живёт мужик, которого бабушка называла "дурко" за мерзкое поведение. Крч, конченый. Так вот после дчдиного переезда сюда этот сосед и дядя подружились и у Конченого появилось имя - Вова.
И дядя, когда уезжает проверить свою квартиру, говорит этому Вове, чтобы посматривал на бабушкин двор со своего.
На случай, если бабушка склеит ласты или типа того.
Хотя когда дяди нет утром к бабушке ходит мама, а вечером - я.
Этот Вова типа тайный надзиратель над нами.

И вот этот мудак сказал дяде, что я в четверг приходила, но побыла у бабушки всего 10 минут. Он меня по оранжевой куртке запомнил. Меня действительно маман уломала купить зимнюю курточку с оранжевым низом, и меня теперь издалека видно. Даже К., которая не хочет носить очки и поэтому не узнает на улице людей, идентифицирует меня на другом конце улицы именно по куртке.
А я напрягла извилины и вспомнила, что в четверг я у бабушки 2,5 часа просидела и была в белой кофте-жилетке.
Я вообще у бабушки по два часа минимум просиживала, развлекая разговорами.

Мало того, что сегодня мне влетит от матери, когда она с работы придёт (хочу лечь спать до её возвращения), так завтра выслушивать от дяди за "10 минут" и за то, что я крепко уснула (хотя хз, крепко ли, у меня сон чуткий, а тут, он мог разок позвать тихо и потом всем рассказывать, что драл горло полчаса, но никто не вышел).
Словно я сделала что-то постыдное, когда переделав все домашние дела, легла в своем доме поспать.
В общем, я настроена воинственно. И готова заткнуть его, как только он начнёт свои издевки.

Не могу слов подобрать...
Я проснулась с чувством такой лёгкости и умиротворения, которых давно не чувствовала.
А тут мама со звонком полным негатива.
Мне было так хорошо, что я даже не включила режим агрессии и самоедства.
Но спустя 3 часа я начинаю чувствовать возмущение этой ситуацией.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Я устала от того, что не могу подстричься.
В последний раз стриглась в январе прошлого года.
Я загоняюсь по лунным дням.
Парикмахер с нашей улицы - стрижет так себе, ещё и лицо постоянно недовольное делает, когда к ней приходишь.
В салоне тоже девочка с лицом "как вы меня все затрахали". А ещё после этого салона к меня волосы секутся как сумасшедшие. Может, ножницы у них тупые?
Другой салон, куда можно было пойти, закрылся.
Мама меня стричь не хочет. Тоже загоняется.
Моя одногруппница человек крайне неприятный, да и никто о её мастерстве хорошо пока не отзывался.
К мастеру брата попасть не получается.
И всё.
Мои волосы не просто секутся, они нахрен обламываются.
И их мало, что аж стыдно.
А ещё мне неуютно идти к парикмахерам.
Мне кажется, что я как та собака вымаливаю у них, чтобы они меня подстригли за мои же деньги.
Логично было бы их собаками считать, так как мои деньги их кормят.
А у меня наоборот.
Для меня вопрос "когда можно у вас подстричься?" это, бля, унижение.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Хотела лечь спать пораньше, но понесло читать статьи на тему "как жить, если ты некрасивая" и форумы с темами женщин, страдающих от гирсутизма.
Беспросветные будущее и реальность.

А днём Ютуб мне подкинул лекции об отношениях и женственности от какого-то самодельного гуру.
Было весело из слушать.

Итак, мне нужно настроить себя на то, что свою семью я никогда не создам и на свидания никогда не попаду.
Но худеть и заниматься собой я буду. Чтобы со скуки не помереть.
Хотя смерть ничо так вариант.
Видела сегодня на фб какую-то байду типа n правил счастливой жизни. И там было что-то типа "сейчас ты чувствуешь себя отвратительно и подавленно, но подумай, если ты умеешь, то и этого у тебя не будет". Эм... депрессия это так замечательно, чтобы ради неё не думать о смерти?

Думаю насчёт того, чтобы записаться к онлайн-психологу.
Но это нескоро будет. Деньги.

Но чувствую, что сама свои проблемы проработать могу, немножко знаний мне не хватает.

-------

Д. зовёт Е. на спектакль.
Е. зовёт нас с К. и ко. с собой.
Если думать логически, то зови нас Д. всех - написал бы в общий чат.
(Мы думали, будет концерт и Д. будет там выступать)

Е. он совсем не нравится.
Потому что К. настроила нас против него. А он вроде бы и не мудак, если верить И. и очевидцам.

Мне делает боль не сам факт, что Е. нравится Д., и не только ему.
Я то думала, а вдруг я на Д. запала???
А мне просто плохо от того, что подруги строят свою жизнь в любви, а мне такое не светит.
Это зависть?
Это мерзко... Все имеют право на счастье. Почти

Насчёт света. А что если какому-то просветленному мужчине я предназначена как кармическая обуза?
Мне уже начинает казаться, что меня с такими недостатками потянет только какой-то сектант с большим сердцем.

Хотя о чём я. Я не должна выдумывать себе "идеал", а должна убеждать в том, что пришла в этот мир с каким-то другим заданием, не связанным с любовью и семьёй.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Всё же мне грустно, потому что никому не нравлюсь.
Я старею.

Вариант: смириться.
Мозг бунтует против этого.

@темы: нуна добрая

---

Е. надеется, что лучший друг её женатого любовника предложит ей встречаться.
Кажется, будто оба пудрят ей мозг.
Она уже морально готова раствориться в том человеке.
Я мысленно называю его Дон Гандон. А того женатика - Дон Педрильо.
Что поделать, если это созвучно с их именами и подходит их характерам.
С другой стороны, вот у девчонки приключения.
Интересно, а влюблюсь ли я когда-нибудь ещё?
Узнаю ли как это ходить на свидания и состоять в отношениях?
А в целом, смотрю на Е. и думаю, может, это хорошо, что я одиночка?
Ведь это оберегает меня от таких Донов.
(у неё все бывшие довольно неадекватны)

@темы: нуна добрая

---

У меня болят ноги и чувствую синяк на талии.
Вчера я просто вертела обруч, с Лесли не шагала.
Думаю, ножкам нужен отдых.
Это приятная боль. Потому что я знаю, что она свидетельствует о том, что я становлюсь здоровее и красивше.
Завтра взвешусь, потому что, кажется, есть эффект.
А ещё я начала ужинать салатами. Овощными или фруктовыми.
Не ем после 19:30, раньше ложусь спать и раньше просыпаюсь.
Очень медленно возвращаюсь к себе.

Думаю о дигитал детоксе. (Да, я люблю джи писать как г)
Вот это здорово было бы ещё и ни с кем не говорить целый день. Но это пока нереально.
Размышляю, куда можно летом убежать от людей.

-----

Вчера Д. написал мне комментарий на сториз, где я обруч верчу, что мог бы смотреть на это вечно.
Это как-то двусмысленно прозвучало в моей голове.
Интересно, какой смысл он вкладывал в это?
В итоге я решила, что он шутит и ответила ему мемом с котом.
Эх, Д. я знаю, что ты безума от Е.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Меня всё ещё тревожит то, что мои подруги любят пообсуждать чужую внешность.
Чаще всего, девушек из круга знакомых, которые хоть чего-нибудь достигли.

Вчера К. скинула фото местной девушки. Она с мужем и ребенком отдыхает сейчас где-то в доступных тёплых краях.
Эта девушка хореограф (работает с детишками) и фитнес-тренер.
А ещё у неё сахарный диабет. Когда да я хорошенько похудела, это её мама спрашивала нет ли у меня диабета или ещё какой неизлечимой болезни, так как её дочь сильно похудела, заболев.
И К. с Е. принялись обсуждать фигуру этой девушки, мол, "ни сиси, ни пис, а строит из себя невесть что".
Я посмотрела страницу этой девушки, но не нашла ничего такого, о чём можно было бы сказать, что она строит из себя то, чем не является.
Ну да, грудь у неё нулевая, но ведь она и сама без капли лишнего жира, подсушенная. (Ну или мне так показалось, хз, проходила ли она сушку на самом деле). Мне кажется, что если я похудею и уберу бока и низ живота, то у меня такая же фигура обнаружится.

Чуть полноватую стюардессу, с которой я раньше много общалась, они тоже начали обсуждать. Хотя я просто показала им её фото с рейса (в райском уголочке). Сразу начали говорить, что у неё огромное самомнение, если она может носить короткие шорты с такими бедрами. Удар ударов - они зашеймили её цвет кожи, обозвав его эффектом грязного тела.
У меня мама, дядя, брат и двоюродная сестра смуглые... Как-то это... Ну вот.

Я не знаю, обсуждают ли меня между собой.
Не пойму, зачем выискивать недостатки у тех, на чьём месте им бы хотелось оказаться.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

К. агитирует поехать летом на море с ней и её семьёй и другом/-зьями её мужа.
Пишет, чтобы я выходила из зоны комфорта и соглашалась.
Давит на "ты же хотела перемен!"

Я не знаю, как донести до её ума то, что это нереально.
Как я могу поехать куда-то на неделю, если единственное, что меня сдерживает - мой гирсутизм.
Волосатые ноги, руки, живот, шея, поясница, бля, даже половинки задницы.
От бритвы волосы растут как шевелюра Гарри Поттера. Утром сбрил - вечером они машут тебе.
Да и раздражение постоянно вылезает. Даже если волосы не брить, а выдирать.
Постоянно стараюсь носить закрытую одежду.
А море это же купааааальник.

Грустно мне из-за этого.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Проснулась, выпила чашку воды и давай кардио делать...
Хорошо, когда есть возможность заняться нужным без лишних глаз.
Дядя уехал до воскресенья и я теперь ничего не успеваю.
Когда собираюсь заняться отзывами, нужно идти к бабушке.
Крч, мне нужно перестроиться на эту неделю.
Я всё ещё дёргаюсь на ровном месте (например, сегодня из пучка волос выпала прядь и коснулась шеи - подскакиваю и пытаюсь её стряхнуть, не понимая, кто на меня напал и за что мне это всё).
Сплю плохо.
Но агрессия и слезливость исчезли.
Очень не хватает живого общения.
Но оно мне не светит, пока не выздоровею.
Приступы кашля.
И чувствую, что температура поднимается.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Сегодня я ещё лучше.
Даже смогла пресс покачать и написала отзыв.
Ещё бы вопрос ухода за собой и гигиены решить.
Забываю умыватся, чистить зубы и просто купаться, мыть голову.
В идеале бы потом ещё и кремами мазаться начать.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Сегодня мне лучше, но немного пусто.
Плохо спала.
Налегаю на сладости.
Я всё ещё сильно пугаюсь, когда случайно к чему-то прикасаюсь, не ожидая этого.

Перебрали картошку.

Прогулялась в магаз без курточки и всё равно зажарилась.

Хотелось бы увидеться с девчонками за чашкой кофе, но Е. неизвестно когда приедет. Скорее всего не раньше чем на Проводы.
Да и я всё ещё кашляю и сопливлю. Поэтому не могу даже с К. встретиться.

@темы: нуна добрая

---

Я человек и у меня может быть плохое настроение.
Более того, я могу упасть в депрессию и не найти её причину.
Мне могут нравиться люди, даже если им не нравлюсь я.
Другие заслуживают внимания.
Они ведь тоже люди и у них свои вкусы.
Я человек и я слежу за своим здоровьем, телом, но нет ничего постыдного в том, чтобы наесться сладостей среди ночи.
Я не должна стыдиться чувства зависти, потому что оно помогает мне понять мои потребности.
Отличаться от своего окружения - не значит быть хуже.
Не стоит бояться, что кто-то узнает о моих недостатках и высмеет меня.
Но аккуратность в словах и действиях не помешает.

@темы: нуна добрая

---

Ловлю себя на агрессии, когда уже поздно говорить "стоп!"
Не потрать я те деньги (К. захотела продолжения банкета и взяла меня в магаз, потому что у меня была с собой карта), купила бы себе успокоительное.

------

Лет 15 назад мне один парень казался очень симпатичным.
Увидела его сегодня на видео. Да он просто боженька *О*
Я аж удивилась. Но это плохо.
Для меня плохо.

Сделали с братом селфи сегодня. Он красавчик, а я как лягушка земляная.

Начало днём в сон клонить. Засыпаю, а в голову лезут мысли о том, какой я уродец, и не просто мысли, а целые сценки - фантазия, смешанная с прошлым. Конечно же, поспать не удалось.

------

Не знаю, куда я скатываюсь и есть ли путь назад.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я осознала, что нужно меньше болтать.
Мы с К. сутками обмениваемся голосовыми в Вайбере. И по делу, и когда скучно.
Бывают разговоры типа "сходила в туалет, а как дела у тебя?".
Сегодня как раз такой день пустой болтовни о каждом своем шаге.

Вчера К. создала чат для тех, кто на прошлой неделе был у Д. в гостях. Чтобы общаться и договариваться о встречах.
И вот туда она кинула фотографии, о существовании которых я не знала, так как К. не рассказала, что она собирается встретится с половиной членов этого чата.

Она не должна мне рассказывать всё, конечно же. Но эта ситуация открыла мне глаза на то, что я слишком много ей рассказываю. Что это не ок рассказывать кому-то всё. И это ок, не расписывать каждый свой шаг.

Так что я удалила свои последние сообщения, которые она получила, но пока не прочитала.

Мне хочется побыть несколько дней без общения с ней и придумать, как избавиться от этой дурной привычки выворачиваться наизнанку перед другом.
Ох, я всегда так ревную её.

(упд) Итог: встреча была случайной. Но мне от этого не легче. Всё ещё считаю, что молчание - лучший выбор.

------

А ещё у меня со вчерашнего дня настроение паскудное. И я не могу найти причину.

(упд) Настроение просто жопа: сидела, сидела, расплакалась. Из-за чего? Не понимаю, что со мной происходит. Я не могу это контролировать.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Интересно, каково это нравиться парням?
У меня есть подруга, которая нравится.
Ну, то есть, она нравится с первого взгляда и настолько, что в них просыпается ненавязчивая активность.
Правда, в личной жизни счастья нет, потому что выбирает самый худший вариант. Но не суть.
Мне никогда такое не почувствовать.
Интерес останется интересом.

-----

Я такая негативная.
Впервые понимаю С., говорившего, что моя стихия огонь и ну не могу никак быть Козерогом.
Во мне нах вулкан кипит. С радостью умою окружающих лавой.
Тебе в харю лаву, и тебе - на!
Бесят люди (и я в первую очередь).

-----

Отец сказал, что меня крестили под другим именем.
Но он не помнит, под каким, потому что раньше не давали бумажку о крещении.
Бред какой-то. Есть святая с моим именем.
Нужно спросить у мамы.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

А ещё мне стыдно за то, что прожив почти 30 лет, я ничего из себя не представляю, нигде не была, ничего не достигла, ничего не научилась. Я даже с людьми общаться не умею.
Я только книжки читаю и всякие азиатские фильмы/клипы смотрю. Да и то не настолько избирательно и часто, чтобы даже кому-то что-то порекомендовать.

------

Я решила писать, пока есть что из себя выплеснуть.
А то буду гонять по кругу одну мысль, пока сама не упаду с пеной у рта.

------

Решила не стричься коротко, потому что это ситуацию не исправит.
Если к лету волосопад не прекратится, буду начинать собирать деньги на трихолога.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я боюсь, что мне может кто-то понравиться.
И что тому человеку я не понравлюсь.
И что я могу спутать хорошее отношение с интересом.

Просто у мужа К. есть два холостых друга.
У нас с Е. нет вторых половинок.
И меня напрягает та мысль, что обычно всех незамужних пытаются свести. Особенно, зная К...
Я в общении с ними постоянно в стрессе - боюсь, что какое-то моё слово и взгляд остальными может быть неправильно истолкован и начнут "сватать". А начнут сватать - мысль закрадется. Да ну нафиг.

Е. не может не нравиться парням.
Не буду врать, я бы тоже хотела нравиться людям.
Правда, не как девушка, а как человек.

-----

Не получился у меня логики пост.

@темы: нуна добрая, простобудни