Что приключилось со мной за январь-март.

1. Я похудела до 60 кг.
2. ...но потом наела 2 кг снова.
3. Перегорела в домашних занятиях спортом и перестала заниматься. До сих пор не могу вернуться.
4. Меня снова подвело здоровье.
5. Обратилась к местному окулисту, но не долечилась, потому что она на первое место не лечение поставила, а - уговорить меня на опасную операцию, которая того риска не стоит.
6. Было несколько нервных срывов: сам факт, что снова глаз, +до одури жгучие капли, +уговоры на операцию, +гугление операции и осознание рисков. К тому же, чтобы получить направление к другому врачу, нужно было сдать кровь, мочу и пройти гинеколога.Две недели пыталась заставить себя сходить к последнему, не смогла, только измотала себя.
7. Спутала день приема на бирже труда и получила штраф.
8. Поздравила всех своих женщин с 8 марта и тоже получила подарки.
9. Пропустила др Н. Хочу поздравить её до отъезда (если она уедет таки).
10. Каждый месяц покупаю книгу/-и. Так само получается, не специально.
11. Начала активно изучать корейский. Но на полмесяца хватило - болезнь выбила из колеи.
12. Стала меньше читать, поменялось отношение к читательским челленджам.
13. Познакомилась с новыми людьми онлайн, лучше узнала прошлогодних новых знакомых. Пока не всё так печально, как думала.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Хотела записать кусок песни на диктофон, а нажала мимо "стоп" и записала почти 10 минут беседы.
...
Мой голос такой весёлый. И смеюсь я приятно и легко. И болтаю много. Словно не унылое хуйло.
И даже вслух говорю, что создать семью это достижение.
Что делают 2 бутылки коньяка на троих.
Почему нельзя так на трезвую?
Я не хочу пить.

Мне за себя стыдно.

-----

Отец вроде как в запое.
Мама на грани срыва.
Скоро у них 30 лет совместной жизни.
А отец называет мать дебилкой по поводу и без.
Вот же созависимость у неё... Нас с ней нужно бы к хорошему психологу.

Я на ровном месте в по-летнему жаркий день подхватила простуду.

Боюсь, что лысею.
Голова "светится". Волосы всё так же лезут.
Я год не постилась, потому что думала, что это убережёт мои волосы.
Ни хуя, прости Господи.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

ною

Правда щиплет глазки?
Отец говорит, что я опозорила семью.
Но возникшая ситуация лишь показывает то, что нашей семье чуждо такое явление как "взаимопроддержка".

Меня пугает и раздражает мысль, что мне лучше было бы не быть вовсе.
Меня пугают мысли на которых себя ловлю. Есть ли у нас достаточно высокое дерево, чтобы повеситься? Эффективны ли дверные ручки в этом плане? Из чего делать верёвку, чтобы она не оборвалась? Нужно ли перед этим искупаться или и так сойдёт, потому что вроде бы всех обмывают? Хоронят ли повешенных в закрытом гробу?

Я сцыкло и не сделаю такого. Но от подобных мыслей мороз по коже. Эти мысли такие... Будничные.
Блять.

Без поддержки семьи мне стало страшно настолько, что я не смогла себя перебороть.
Люди вокруг казались такими враждебными.
Наверное, ключевое слово "казались". Но тогда это было так реально.

Ничего. Совершенно ничего ужасного не произошло.
Просто паническая атака не вовремя.
Но я даже не заслуживаю на понимание со стороны семьи.

-----

Вчера был момент, когда я говорила, но никто не обращал на меня внимания.
Обычно тут же замолкают. Но вчера решила договорить. Кажется, меня услышал один человек, но реакции не последовало. Пустое меееееесто~
Я зациклилась на этом, потому что каждый был услышан, даже если одновременно говорили несколько.

Меня раздражало то, что нужно было готовить стол. Я боялась, что в еду попадут мои волосы (у меня пиздец лезут волосы). Боялась, что люди могут брезговать есть то, к чему я прикасалась. Я испытывала острое чувство вины и это раздражало меня ещё больше, я даже не могла лицо своё контролировать и готова была зашвырнуть овощи просто на хуй куда-нибудь.

Меня раздражало, когда гитарист менял темп песни или забывал аккорды и в паузе слышался мой уебищный голос.
Я готова была сгореть на месте.

Бесило, когда меня пытались на откровения развести, сфотографировать, по плечу пошлепать, позвать по имени.
Просто аааааааааа.

Бесило, что я забыла сумку, хотя о ней напоминали не раз. Вдруг это будет не правильно понято?

--------

У меня дрожат руки, я сама вся дрожу.
С аппетитом фигня творится.
Я хочу подстричься. Хотела просто кончики, но волосопад вдохновляет на минимум длины.
Хотя не вдохновляет на это шея.

У меня закончились слова.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Совсем не пишется.
Не понимаю.
Наверное, пишу не то.

Лежу. Съела 3 ч.л. варенья - страдаю.
Пора завязывать со сладким.

Дома всё как всегда.
Скандалят, оскорбляют.
Иногда влетает и мне.

Занимаюсь планированием.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

День рождения прошёл иначе.
Уже много лет подряд ДР я проводила без гостей и в четырёх стенах. Часто в плохом настроении (откуда ему взяться при таком раскладе, хах).
А в этом году по гостях пошла я. С тортиком.
А ещё получила неожиданные подарки.

Вообще, я так поняла, писать публичные списки своих хотелок - действенная штука. И это снижает процент ненужных вещей среди подарков. (В моём случае - гарантирует подарки хд)
Я впервые это сделала и чувствовала, что навязываюсь. Но у меня попросили список, я список и составила.
6 пунктов из него закрыты. Это успех, так считаю.

Отправила посылку = вышла в люди.
Сходила в библиотеку, взяла странные книги (об армии в повоенные годы, кажется, и о постфашизме. Мне эти книги давно глаза мозолили - по одной сериал снят и она получила награду в конкурсе, в котором я хочу когда-нибудь поучаствовать, а вторая просто красивая).
По дому успела сделать всё.
Позанималась во имя стройности.
Выпила вина с бабушкой.
Выпила кофе с подругой.
Полдня вне дома провела.

Минус праздников - сладости. Меня обсыпало ещё больше, даже под макияжем заметна сыпь. Но теперь знаю, как с этим бороться - нет сахару.

А ещё в свой день рождения начинаешь понимать, считают ли тебя окружающие достойным своего внимания. Помнят ли. Вроде бы и знать этого не хочешь, но так получается само собой.

Но это не столь важно. Важно, что дорогие мне люди подарили мне много теплых слов.

@темы: нуна добрая

---

У меня очень скоро др.
В. прислала мне подарок в субботу. Теперь жду, когда могу посмотреть, что там.
Наверное, сделаю видео распаковки для В. в инсте.

Похудела до 61 кг. В планах на 2019-й - стать 54 кг.

Всю неделю ем сладости. Хотя до этого почти месяц не ела сахара.
Теперь у меня прыщи и чешется лицо.
После др берусь за своё питание.

Хочу действительно сдать тот ссаный экзамен на знание языка. Но для этого нужно поднапрячься и приняться за учёбу.
Посмотрим, что из этого получится.

Я с ужасом думаю о том, что мне придется искать работу и работать.
Это свяжет мне руки.
А я планирую посетить столицу, провести время с Н.
Пока что мне хватает пенсии.
Даже с ней за год я смогу отдать родителям долг за учёбу (если не ошиблась в расчетах).

Было бы здорово найти работу после посещения столицы.
И такую, чтобы на экзамен отпустили.

Ну или на крайний случай, чтобы меня не трогали, пока я безработная :----)

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Сегодня я действительно чувствую себя хорошо.
На душе лёгкость.
Сегодня без конфликтов.
Сегодня люди такие милые.
Я хочу запомнить это чувство.

@темы: нуна добрая

---

С Новым годом! ~

---

Вчера мне написала Н.
Она увидела у меня в сториз мем, которым я дразнила подругу, и подумала, что юбилей будет у меня.
Спрашивала, что я хочу получить в подарок от неё.
Но я ей объяснила ситуацию.
Только вот она снова начала о подарке говорить.
Мол, в столице проще что-то найти, чем в моём городе. И если мне хочется чего-то особенного, то.
Раньше мы семьями собирались на День советской армии, дарили друг другу подарки в честь прошедших зимних праздников и наступающих весенних. Теперь такого нет. У нас появился свой личный "Гринч", который старается изо всех сил, чтобы мы эту традицию не возобновили.
Н. хочет восстановить наши отношения.
Я подумала о том, чего же хочу.
Она говорит, чтобы я не упускала такую возможность.
Мне много чего хочется. Взять хотя бы умывашку, которой у меня осталось на несколько дней.
Есть список книг, которые хочу прочитать.
Нужен новый рюкзак.
Очень хочется позитивный (но слишком дорогой для меня лично) отрывной календарь на 2019-й год.
И я понимаю, что Н. может себе позволить сделать мне такой подарок.
Но когда думаю о том, чтобы попросить у неё что-то, то возникает блок.
Я знаю, что не смогу отплатить ей подобным. Не хочу просто брать. Хочу тоже делиться с ней.
В общем, я поблагодарила её, так как правда ценю её внимание и это её предложение. Мне было безумно приятно, что кто-то (особенно из родственников) хочет сделать мне приятное.
И отказалась.
А потом рыдала. И как в фильмах, в это время за окном начал красиво лететь снег.
Я пыталась отвлечься на него, но не смогла. Меня словно прорвало.
И от жалости к себе, и от благодарности к Н.
Час пыталась взять себя в руки.
Решила успокоить себя едой, как раз пора было поесть, да и обед я пропустила.
После еды мне стало лучше, я принялась за домашние дела, забыла и о слезах, и об утренней обиде на С. (он вёл себя как свинья).

А потом пришёл отец.

Наговорил мне всякого. Обвинил на ровном месте.
И мне стало так... не могу подобрать слов.
Захотелось собрать себя на совок и вынести подальше от дома.
Чтобы не сойти с ума, я написала об этой ситуации подруге, затем, вывесила это перед всеми.
Словами. Картинками.
Я не знаю, чего хотела.
Мне хотелось, чтобы меня обняли и дали выплакаться.
Гифку какую-то добрую получить, что ли.
Или подбадривающее слово. "Ты молодец", "Ты всё делаешь правильно".
Сейчас уже в этом нет смысла. Это лишнее.
Я не удивлена отсутствием реакции.
Сегодня С. ушёл куда-то и закрыл меня в доме. Хорошо, что на кухне остался общий ключ.
Этим он решил показать мне, что я пустое место.

Иногда я думаю, смогу ли уловить тот момент, когда окончательно сломаюсь от такого отношения?

На фоне всего этого сообщение Н. выглядит так, словно от Солнца до Земли долетел лучик и проник в окно моей комнаты. Я ещё твёрже уверена в том, что ничего от неё не хочу. Солнце не испачкается, если его луч упадёт на грязь, но грязь тогда будет ещё заметней.
У меня пока ещё есть чувство стыда.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Отправила подарочек. Очень надеюсь, что понравится.
Прогулялась по снегу (оказался мокрым).
Посмотрела добрый фильм.
Затеяла уборку и морально готова привести в порядок весь дом сама.
В розыгрышах не выиграла. Но продолжаю участвовать.
Хочу подарок. Нужный.
Приведу дом в порядок и начну снежинки вырезать. Не знаю, будет ли у нас в этом году ёлка.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Брат ведёт себя как мразь.
Отцу посрать на всё. Электрик, а на веранде электричество с лета не сделал.
Я не худею и не могу полностью выкарабкаться из простуды.
Маму жалко.

Др Р. отпраздновали, хотя некоторых личностей хотелось связать и оставить в соседней комнате.
Например, отец К. начал хватать меня за руки и тащить танцевать, а я не люблю танцевать.
Решил, что у меня самооценка ниже плинтуса, начал рассказывать, что я "нормальная баба".
Всё хорошо, но негатива много осталось. Родственники у Р. те ещё...

Мне грустно, что всё так складывается, как складывается. Способна ли я что-то изменить?
Ощущение, что лучше уже не будет. Снежный ком негатива.
А так хотелось, чтобы в новый год можно было перейти с минимумом проблем, решив их до.
И ведь можно было. И до сих пор есть время, но никто не чешется.

Попытаюсь отыскать новогоднее настроение.

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

Отец пришел с работы, нагрубил матери, сам того не осознавая.
И ушёл на веранду. Там +8, я пока ужин приготовила, льдом чуть не покрылась.

Но мы с ним всё равно успели поссориться.
Я ела за столом, когда он пришел забрать на веранду борщ из микроволновки.
И я увидела нечто мерзкое.
Брат оставил на столе свою грязную чашку с чайной ложкой в ней.
Отец взял эту чайную ложку, положил в свой борщ сметану, размешал хорошенько.
Затем тщательно вылизал ложку и положил обратно в чашку.
Ну я и спросила, надеюсь, ты не делаешь так и с моей?
И он разобрался, что я ынтилегенция фу-фу-фу, и вообще когда мы с братом были мелкими, он мыл наши обосраные жопы, обоссаные простыни и поэтому имеет полное право вот так себя вести.

У меня свои личные чашка, ложка, чайная ложка, вилка и тарелки.
Но теперь я не чувствую, что этого достаточно.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Спасибо, Боженька, за людей, которые ко мне добры
Таки есть они ещё в моей жизни.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Настроение лежать и плакать.
Но я не могу уйти из дома без стартового капитала.
Отец ведёт себя как дурачок.
Я пытаюсь с ним говорить как с равным, но это безрезультатно.
Чувствую себя после разговоров с ним разбитой, раздавленной, мучаюсь головной болью.
Не знаю, соглашаться ли с ним, когда он поливает меня грязью, отрицать или снова пытаться объяснить своё поведение?
Я так устала держать удар. И сдерживать ярость, возникающую во мне из-за этого.
Чувствую, что снова начинаю разваливаться, только начав срастаться.
Только раньше у меня были люди и музыка, чтобы выдержать, а сейчас просто музыка.

@темы: 7я (но которая я?)

---

Отец испытывает моё терпение.
Подруги считают, что моя реакция на его издёвки незрелая.
Ну как издёвки. Он просто приходит и орёт, поливает грязью.
Я ему просто не нравлюсь. Ни я сама, ни мои мысли, ни моё отношение к жизни.

Долбит мне мозг тем, чтобы я устраивалась работать в горсовет. То, что там нужно совсем другое образование, чем у меня, стаж и КАТЕГОРИЯ, его не волнует. Он считает, что в горсовет берут без образования, потому что там ты ничего не делаешь. Тупой, ей-богу.

Заметила, что пока мама работает, семья держится на мне. Банально принести воды в дом, накормить животных, разжечь огонь в печи и не дать ему погаснуть... Отец считает, что без него всё развалится. Что я ничего не делаю, а он делает всё. Вот уеду из города, заметит ли он, когда мама будет на работе, на ком реально держится дом?

Вот бы мама научилась ценить себя...

* * *

Я так и не купила подарок для Р. Но время ещё есть.

Наряд на праздник тоже не выбрала. Нужно что-то яркое и красочное. Нужно порыться в шкафу, хотя там вряд ли что-то такое есть.

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

Я неделю не ела сахар и содержащие его продукты.
Неделю не бегала, а делала парочку упражнений. Кажется, я не писала сюда, что нашла себе компаньона для такого дела.
Точнее, она сама нашлась. А я за движ, если он мне на пользу пойдёт.
-1,5 кг.
Меня, конечно, осадили, что это просто вода, которая "сливается" после того, как урезаешь за счёт сладостей углеводы.
Но мне норм.
На сладкое не тянет. Попробовала мёд к кофе - лучше бы его не ела вообще. Вкус мерзкий какой-то.

А мне ещё сегодня шоколадку дали...
И единственное, что меня в ней привлекает - цельные орехи.
Не знаю. Может, понемногу скормлю шоколадку маме или подарю подружке, благо срок годности позволяет.
Я действительно не хочу есть сахар. Я постоянно прыщавая и у меня зависимость от сахара и хлеба, разве это нормально?
Да и лучше купить орехов или фруктов, чем конфет.
Может, это поможет мне от переедания? Когда мне грустно, обидно или хочется удавиться, я запихиваюсь сладостями и пирогами. Я тупо не могу это контролировать. Тело не слушается мозга.
Ещё нужно отучить себя пить растворимый кофе, от которого у меня появляется сильный всплеск радости и дрожь в руках.
У мамы вон проблему с давлением решить не получается до сих пор, и кофе сыграл в этом не последнюю роль.
А у меня ведь тоже давление шалит, просто я никому об этом не говорю.

Сладкое (с сахаром) точно буду есть на День святого Николая + может, выпью шампанского на Новый год.
В этом году я не придерживаюсь постов. Это плохо сказывается на весе, но совсем не плохо - на общем самочувствии.
Не знаю, что с ДР делать. Мама точно решит торт испечь. Медовик. С кремом из сметаны и сахара.
Только от мысли о нём начинает болеть желудок.

@темы: нуна добрая, простобудни, нуна худеет

---

Я кажусь себе невероятно скучной.
И это не пмс. И хорошего в жизни хватает.
Я читаю книги, придумываю сюжет для фанфика на кпопау фест.
Хорошо кушаю. Двигаюсь. Не ем сладкого, потому что оно радовало, но потом заставляло чувствовать себя разбито.
Меня тревожит, что я неинтересна людям.
Это проявление эгоизма?
Раньше людям было интересно, что я делаю.
Раньше постоянно с кем-то общалась.
Сейчас такого нет.
Мне тревожно, что люди, с которыми я могла часами переписываться, отвечают на сообщения односложно, не пишут первыми, остыли к нашим общим темам. Нашли новых друзей для разговоров по своим новым интересам.
Я не хочу ничего менять. Просто страшно, как можно было вот так отдалиться друг от друга и не заметить этого.
Новые люди не находятся. Или я закрыта к такому? Не знаю.
Я словно застряла в песочнице, когда все пошли в первый класс.
Жру песок.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

Отец сегодня невменяшка.
Ну реально как сумасшедший разговаривает.
Сердце ноет из-за этого.

Мама всё не может привести в норму давление.

Брат не отдает маме долги, но думает о том, чтобы найти новую работу. Только вот с меньшей зарплатой.

Бабушка сдала. Дядя говорит, что она постоянно спит.
Блин, это плохо.

Мне прилетела денежка. Немного, но пока живу с родителями, то на карманные расходы самое то. С января даже смогу 2/3 откладывать (мне в этом месяце нужна зимняя обувь, поэтому ничего не сэкономлю, + праздники).

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

Подарочек прекрасен

***

Вчера что-то типа отравления поймала.
Полночи не спала. Потом полдня не могла проснуться.

***

Узнала, что Е. не придёт на праздник к К.
Получается, я буду там лишней. К. ведь не сможет всё внимание уделять только мне. Из всех, кто будет на празднике, я общаюсь только с К. Жуть. Так бы с Е. хорошо провели время, но не сошлось.

***

Придумываю фик на ауфест.
Хочу найти идею и на следующей неделе уже начать писать.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Была в городе, справилась со своими делами. Я молодец.
На биржу 2-го января 2019-го. Так странно видеть эту цифру.

***

Мне должен сегодня прийти подарочек от В., но сообщение о доставке не пришло, поэтому не пошла на почту.

***

Уже начинаю понемногу составлять планы на следующий год.
И это так круто! Ко мне идёт всё, чтобы я реально их воплотила в жизнь.
В чп купила книгу, которую хотела с момента её выхода в этом году, и она хоть и не очень мне нравится, но реально мне полезна. Информация, почерпнутая из неё, пригодится, чтобы воплотить мечту в реальность. Но это 1/3 от пункта.
И у меня появилось целых два варианта, как достичь цели. А это уже 2/3 пункта. Целых 2 варианта! Один можно пощупать, а второй не пощупаешь, но он идёт с помощником впридачу - это уже +1 к бесценному опыту!
Если всё получится, то напишу сюда и поделюсь радостью.

А, и ещё автор этой книги возможно пришлёт мне открытку с мотивирующей строчкой. Чтобы я в 2019-м всё же дошла к своей цели.

Вот так всё и происходит, когда реально знаешь чего хочешь и не оставляешь места для сомнений.

@темы: нуна добрая, простобудни