Выиграла книжку.
Тема не моя, но бабушке и маме должно зайти - 100 добрых историй о мечтателях (или типа того).
Издательство ...христианское, что ли?

Думаю, может, открытку почтовую в инсте разыграть? Здесь желающих было мало.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Выиграла книжку.
Тема не моя, но бабушке и маме должно зайти - 100 добрых историй о мечтателях (или типа того).
Издательство ...христианское, что ли?

Думаю, может, открытку почтовую в инсте разыграть? Здесь желающих было мало.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Почему-то я только тем и занимаюсь, что готовлю, обслуживаю уток и перемываю горы посуды.
Прям вспоминается фраза из рекламы: вы женщина, а не посудомойка!
Какой-то у меня отпуск совсем не отпуск.
Даже кошка приносит мне своего котёнка, чтобы я за ним присматривала.
От родителей слышу лишь то, что я сижу дома и ничерта не делаю.
Я не чувствую себя отдохнувшей. Я чувствую себя словно выжатый лимон.
И лето не ощущается.
Я в недоумении, как можно было превратить свой отпуск в хуй знает что.
Желание лежать, забив на все эти домашние дела, и смотреть в потолок.
У меня практически не осталось жизненных сил.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

читать о пиздеце, происходящем у нас в семье

Брата нужно выгнать из дома.
Только вот как? Замки мы не сменим (они навесные и ключи в одном экземпляре на всех, крч, толку от смены не будет).
Он охуел.
Пытался задушить сегодня отца (когда тот к нему по делу придолбался) и от всей души пожелал маме сегодня ночью сдохнуть, желательно, вместе с отцом, чтобы он их наконец-то смог похоронить.
У мамы и так здоровье практически на нуле в последнее время.
А он что не помогает, что вот такое говорит.
Да и страшно. Лет 5 назад у него была попытка суицида, а что если назревает и попытка убийства?

Я просто лежу и думаю, неужели это всё происходит с нами? Как с этим бороться? Как с этим жить?

На сегодняшний день:
• брат осознал, что был не прав. Я его поддержала, но не знаю, попросил ли он прощения у мамы;
• отец в запое, говорит и творит хуйню (сегодня, например, разогревал в микроволновке борщ в железной карюстрюле, потом этот борщ вылил на ковёр в гостиной и начал гнуть маты на нас с братом, что это мы виноваты и, мол, что мы творим, ну и желал нам от всей души разных гадостей). Самое тупое: он молил Бога, дабы Он забрал его из этой конченой семьи. Конченое, потому что если он не хочет с нами жить, то почему бы своими ножками от нас не уйти туда, где нас нет?

запись создана: 21.07.2018 в 00:25

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

В последнее время ловлю себя на мысли, что пора внести изменения в свои планы на год.
(Если честно, даже не помню, что там)
Пока что всё складывается. Захотелось мне книжку, на которую нет денег, и вот один из вариантов этой книги находится у уличных торговцев за копейки. Захотелось мне кое в чём разобраться, но для теории нужны снова же деньги, как в тот же день, когда возникло желание, подвернулась возможность получить теорию бесплатно.
Я хватаюсь за всё, что подкидывает Вселенная. Главное - решить, действительно ли это мне нужно.

Наверное, можно даже не писать, что у отца подгорает. Я ещё не уволилась, но он меня уже за это пилит.
Но то ли это курс успокоительных, то ли это стрессоустойчивость растет, но меня его болтовня не задевает. Он привык нас ненавидеть. Как хорошо, что в этом году у нас не совпал отпуск (совпал на 50%).

Время сейчас такое, что никто у нас не сдаёт квартир. Может, это к лучшем. Может, нужно искать жильё в другом городе.
А вообще, кузина предлагала помощь в поиске жилья и работы в её городе (который мне нравится, но из которого, возможно, я выросла).

Я говорила, что не буду пить водку с соком, но подруги не оставили мне выбора. На утро было плохо всем, так что, надеюсь, в следующий раз они прислушаются.

Крёстник прикольный, но с тяжёлым характером. Кума с крестин не видела, на крестинах пыталась с ним заговорить - ноль эмоций. В моей голове - мексиканский сериал о том, что ему нравится мать крёстника, и так как она вышла замуж за его друга, он дал обет не смотреть и не заговаривать ни с кем из женского рода хд

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

С прошлой субботы у меня отпуск. После него будут 3 рабочие недели и прощание со школой.
Выходные провела в постели - низкое давление. Будни - опять же в постели. Ужасная простуда.
Как та в марте. Слабость, температура, сопли, кашель, постельный режим.
Брат, заразивший всю семью, выпил одну таблетку комбигриппа и сказал, что ему достаточно.
Кусок дерьма собачьего, а не человек. Ему реально крышу сорвало - ведёт себя как мразота по отношению к родителям, о будущем не заботится, качает деньги с семьи.
Но не будем о нём.
Я даже в таком состоянии наслаждаюсь отпуском - ем свежие домашние фрукты и овощи, читаю книги, высыпаюсь.
Наладить изучение языков - и было бы вообще идеально.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Вкратце:
* госпитализировали ургентно. Лежала в офтальмологическим отделении. Это был маленький ад, хотя нашла и веселую сторону.
* начальство окончательно убило веру в их человечность.
* 100% увольняюсь.
* неделю после стационара боялась выходить из дома.
* сейчас ситуация лучше, больничный закрыла, но ещё месяц самолечения впереди.
* моё зрение невозможно улучшить.
* мой иммунитет в жопе, и практически нереально его укрепить.
* поэтому возможно повторение истории с офтальмологией и есть вероятность подцепить кучу других болячек.
* у меня появился заскок на здоровье и внешности (из-за обострения болезни, осознала своё уродство + внешность после неё подпортилась ещё больше).
* пью успокоительные, потому что внезапно стала злая как сатана.
* запретили сквозняки, переутомления и переохлаждения.
* хочу в отпуск, но не знаю, когда он теперь.
* интернет жрёт моё время, а я и хочу забыться, уйти в него от печальной реальности.
* но пытаюсь отыскать в себе позитив.
* пытаюсь читать и общаться с подругами.
* пытаюсь вытянуть себя из болота.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Старые новости-приятности и т.д.

Кажется, я сюда не писала, но общалась на эту тему в лс.
Поэтому прошу прощение за повторение
В общем, два дня подряд я выигрывала в лотерею - в вк и в инсте.

Первый выигрыш: бандеролька из Кореи, куда должен войти альбом моих прекрасных Red Velvet и, возможно, какие-то наклейки, блокнот или т.п. с ними или другими моими любимками. А если туда ещё и конфету какую закинут, то я буду в восторге - так хочется что-то корейское попробовать на вкус... У меня вообще где-то есть короткий список азиатской еды, которую я бы хотела попробовать до того, как двину кони.
Это было за репост в вк.
Придёт выигрыш примерно в начале июля.
По трэку он неделю как застрял в Инчхоне. "Подготовка к отправке". Но мне и не обещали, что это будет быстро.
Главное, чтобы бандероль не потерялась и дошла целой.
Администратор просила меня снять видео-отчёт о получении.
И я теперь думаю, каким образом закрепить смартфон, чтобы можно было снять видео. Снимать только бандероль и руки или нужно и лицом светить? Наверное, я залью это на ютуб, каким бы оно ни получилось.

Второй выигрыш: книжка Дэна Брауна "Происхождение". Её только-только перевели на украинский, и я попала в тройку (третья) тех, кто получил возможность прочитать её бесплатно.
Это было за комментарий в инсте.
От книжного клуба, в котором моя мама состоит 14 лет (но в последнее время покупки делаю я).
Нужно было написать, какая книга автора нравится больше всего и почему.
Мне действительно нравится этот автор. Поэтому радости было много. Вообще, все эти приятности здорово подняли мне настроение на фоне болезни и страха, вызванного ею.
Книгу получила быстро, так как клуб находится в соседней области; её даже курьером мне на работу доставили.
Предвкушаю момент, когда выйду в отпуск, постелю посреди двора покрывало и буду загорать, читая "Происхождение".


А вообще, интернет меня радует.
Одна девушка в инсте проводила марафон по копирайтингу. Собираюсь его в свободное время перечитать и пройти задним числом (возможно, в стол).
Другая - рассказывает о голосе, речи. Мне это очень интересно. Заставляет пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи.
Молодые писатели, будущие издатели... Мне так нравится наблюдать за ними в инсте.

Насчёт удачи в инстаграме. Девушке, которую я там читаю, вчера очень повезло. Её комментарий заинтересовал автора книги, упомянутой там, и он предложил ей встретиться, поболтать, книгу свою подарил. Это так замечательно! Я так обрадовалась, будто этот автор мне столько внимания отсыпал.

Для полнейшего ощущения счастья мне осталось только отправить открытки тем, кому я до сих пор их не отправила. Но, подозреваю, сделать это получится или когда в больницу поеду, или уже когда в когда в отпуск выйду.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Почему я прятала свои посты под кат и почему перестала это делать

Меня задело.
Точнее, сама позволила чужим словам себя задеть.
И я стала стесняться своих мыслей, своих проблем, поэтому и прятала их под "море".
Но, как видите, я снова не прячу свои мысли.
Зачастую те, кто тычет нас в наши же недостатки, сами далеко не идеальны.
Мы раздражаем их тем, что напоминаем им их же самих. Возможно, они даже не осознают этого.
Не обязательно зеркалить чьи-то недостатки, чтобы попасть под это определение. Можно просто с таким же усердием наступать на свои личные грабли или путать повороты, как и твой "собрат". Этого будет достаточно.
Что бы ни было в прошлом, это хорошо, что я услышала то, что услышала, потому что это заставило меня пересмотреть свои реакции.

А ещё я вдруг осознала, что человек не может быть абсолютно хорошим или абсолютно плохим.
Так же, как не может быть только жертвой, если к нему применяется насилие.
Но об этом в другой раз (в том случае, если мне снова захочется вернуться к этой теме).

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

Никто никуда в воскресенье не поехал.
От духоты и у меня, и у К. были невероятные головные боли.

По школе поползли слухи о моём увольнении. Хотя я до сих пор директору даже не заикнулась о своём решении.
Сегодня приходила одна из сплетниц, спросить, меня выгоняют или я сама ухожу. И стандартное: А куда? А почему? А ты уже нашла себе работу?
Нет не нашла.
Кажется, я сломала ей логику восприятия мира.

Кусок из диалога:
- Так это правда? А то ведь слухи ходят, а они просто так не появляются же.
- Да, я не хочу здесь работать. Я не потяну эту работу ещё один год.
- У тебя такая заниженная самооценка???
- Вы так думаете? Может, она у меня наоборот завышенная?
- Это как?
- У меня высшее образование. Что я забыла на должности секретаря-машинистки?
- ...

В идеале я бы хотела уволиться, отдохнуть какое-то время от школы, свыкнуться с мыслью, что я больше туда не пойду.
Стать на биржу, искать удалённую работу на первое время.
Подзаработать деньжат и сразу поехать отдохнуть во Львов (или в Одессу), чтобы перезагрузиться окончательно.

А пока по плану только пикник у реки в эту субботу. Суши и выпивка. Всё как я не люблю.
Надеюсь, на мой глаз такая вылазка никак не повлияет, и никакой клещ/пчела/муравей на меня не позарится.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Я задолбалась болеть.
Сегодня нос закапала, потому что насморк мешал завтракать.
В апреле как заболела - до сих пор сопли тягаю.
Спать ложусь раньше, потому что не могу сидеть дольше.
Глаз продолжаю лечить у доктора из Мечникова. Сдвигов пока не вижу.
Пью таблетки для щитовидки, ок для яичников, таблетки противовирусные. Постоянно ношу с собой капли и таблетки.
Когда скачет давление пью то кофе, то мятный чай с лимоном, потому что сколько таблеток можно в себя закидывать?
Сегодня плохо спала под утро, потому что у меня почему-то не полностью закрывался глаз и его касался рассвет, что меня бесконечно будило.
Приходится больше есть (из-за таблеток, чтобы не на голодный желудок пить). Нет желания набирать вес.
Деньги уходят быстро на лекарства и дорогу. Родителям не отдам ту сумму, которую планировала.

Директор меня поразила. Но я не хочу об этом. В её глазах я не человек, а винтик в рабочем процессе.
Бля, бля, бля. Я безумно боюсь сказать ей, что хочу уволиться. А часики-то тикают.

Крестили малого. Не помню, писала ли здесь об этом.
Завтра кум, крестник и К. с мужем поедут причащаться и забрать свидетельство.
Я не хочу.
В церкви мне физически лучше было, я снова надела крестик, но чувствую себя... Не знаю как сказать. В общем, чистой, что ли. Проблем стало меньше. Или это я просто уже не считаю их проблемами? Плохих эмоций поубавилось.
И если злюсь, то быстро уходит плохое из головы. Мне лучше.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Родители отправились на рынок покупать утят.
И я такая э...
Ощущение, что они меня игнорируют.
Если не замечать проблему, то по сути её и нет?
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

@темы: нуна добрая, 33 несчастья нуны

---

Не знаю, как быть.
Я торчу родителям деньги за своё обучение. Деньги пойдут на постройку кухоньки (процесс запущен, кстати).
Сегодня дядя меня напугал тем, что моё лечение может усугубить ситуацию и стоит обратиться, пока не поздно, к врачу из соседней области. А это деньги, наверное, не малые. К тому же, он сказал, что расскажет почему и как к тому врачу попасть, если мои родители его об этом попросят, так как не хочет высказывать своё мнение и предлагать решение проблемы без желания с их стороны.
Я попыталась донести его мысль до мамы, но она никак не отреагировала, желания продолжать разговор не выявила.
Поэтому я не знаю, что со мной будет дальше.
Я словно бумажный кораблик, выпущенный в бурное море.
В понедельник идти на работу. Туда дойти проблематично, а нужно же ещё за компьютером работать...
Странно всё это. Двое врачей сказали, что меня нужно срочно класть на стационар. А там сказали попить противовирусные и явиться через неделю. Неделя - слишком много. Если исход будет таким, что мне предлагал врач (глав?), то я не уверена, что найду силы жить.
Эх, а я только откопала в себе веру в позитивное будущее.

@темы: нуна добрая, 33 несчастья нуны

---

Я люблю считать. Но не настолько, чтобы пойти в бухгалтеры (к несчастью родителей).
Вообще-то я гуманитарий. С твёрдой "отлично" за курс математики средней школы.

Подсчёт как неотъемлемая и поднимающая мне настроение часть планирования.

Например. Засекаю время и читаю книгу, затем подсчитываю, сколько страниц прочла. Читаю разные книги, засекая время. Вывожу среднюю скорость чтения в стр./ч.
Затем прикидываю средний объём книг в страницах, делю его на среднюю скорость чтения и получаю время, которое уходит на чтение одной книги.
После этого делю количество книг на количество недель, которые есть в моём распоряжении, и узнаю, сколько книг в неделю мне нужно прочитать. Округляю.
Затем умножаю получившее я количество книг на время, которое уходит на одну книгу среднего объёма, и получаю примерное количество часов, которое на эти книги придётся потратить в неделю. Получившуюся цифру делю на количество дней и получаю количество часов, которые нужно тратить ежедневно на чтение, чтобы всё успеть.
Из-за округления есть возможность разбивать одну из книг на две недели или больше, ну или делать выходной.

В общем, кажется, я говорила, что планирую прочитать в этой году (а точнее, к декабрю этого года) 100 книг.
Немного затянула с этим делом этой зимой и весной (прочитано всего 27 книг на сегодняшний день), поэтому, чтобы догнать остальных участников челленджа, мне нужно читать по 3,5 книги в неделю всё лето до сентября.

Сегодня четверг. У меня дочитана половина книги (как раз та 0,5 из 3,5) и прочитано 20,5% новой (как видите, я не поленилась просчитать процент, потому что мне это очень нравится).

Когда-то я просчитывала количество дней, которые необходимо потратить на изучение языка, чтобы знать его на разговорном уровне. Но мои амбиции и количество часов не совпали, поэтому я надолго забросила английский, а о корейском даже мечтать перестала (но почему-то взялась на курсэре за курс китайского для начинающих и полистала учебник вводного курса польского языка, ха-ха).
Потом я как-то просчитывала сколько деняк мне нужно на курсы английского в соседнем городе и теоретические траты на дорогу, сопоставляя их со своей зарплатой. Только вот цена на проезд подорожала и я сдулась, так и не начав. Сохранила денежки и возможность в будущем рассчитать новый вариант.

Самый глупый из моих расчётов - сколько дней я должна отказывать себе в обедах (или брать перекус из дома), если куплю те книги, которые так хотела. Получилось почти 2 месяца. В итоге, книги я купила и решила не издеваться над своим организмом. Деньги - такая штука, которая любит, чтобы их тратили. Заработаю ещё.

Один из последних расчётов тоже связан с деньгами и тем, что я люблю, - книгами и буквами.
На сайте, где я купила книги, которые должны были подкорректировать мой рацион, мне начислили крохотный бонус за покупку. Я почитала о бонусах на этом сайте и узнала, что они дают бонусы за отзывы. И эти бонусы можно потратить на книги и прочие товары (календари, блокноты и т.д.). Мне интересны ещё несколько книг, на которые я не готова тратить те деньги, которые за них просят. Но если я напишу на сайте отзывы на все книги, которые читала в этом году или прошлых... Они могу достаться мне бесплатно. Слишком соблазнительное предложение.

@темы: нуна добрая, простобудни, книги_2018, пациент идёт на поправку

---

То тут, то там я натыкаюсь на посты и новости о том, как люди решаются на перемены.
И чем ближе мой отпуск, тем чаще приходит такая информация и тем она позитивней.
Может, это хороший знак? Может, я на нужной волне?
Конечно, сейчас я в первую очередь волнуюсь о своём зрении. Ведь в идеале нужно давать глазам больше отдыха, а кто знает, кем придётся работать в будущем? Да и как состояние зрения повлияет на мой внешний вид? От внешнего вида тоже многое зависит в плане поиска работы.

Я собираюсь 1) уволиться, 2) отдохнуть и подлечиться (подлечить в первую очередь нервишки), 3) найти работу с хорошей зарплатой, 4) съехать от родителей, 5) жить счастливо и интересно.
Не рисую в воображении сценарий а-ля "я съехала от родителей и здесь мне платят больше = счастье". Я хочу чувствовать себя живой, а это состоит из множества мелочей.
Например, на сегодняшний день это чтение книг в формате челленджа, общение голосовыми с друзьями, встречи с ними, возможность перекинуться парой фраз с незнакомцами из других стран, возможность стоить планы на будущее + их осуществление, разучивание корейских слов.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

Меня очень раздражает тема воспитания детей. Даже не так. Меня раздражают дети, которые срут на голову своим родителям, потому что те в прошлом не подали хорошого примера или неосознанно вложили в умы своих чад неправильную линию поведения, от чего сейчас сами же и страдают.

Картинка

Возможно, это меня раздражает, потому что почти каждый день я наблюдаю пример таких отношений в живую.
На примерах, которые вижу, отцы считают себя стержнем семьи, но на деле единственных их вклад в семью - деньги и сперматозоиды. И они ценят только свой вклад, что проскальзывает то в действиях, то в словах, ставят себя на вершину. А дети получают неправильное представление о взаимоотношениях и в итоге из них вырастает то, что вырастает.

Вот брат мой в точности копирует поведение нашего отца.
Но зато я, видя всё это, не питаю иллюзий, что мы упорхнём из родительского гнёздышка и будем друг другу помогать по жизни. А он - фантазирует о таком, да.

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

а мой глаз заболел по второму кругу

Да, снова обострение.
Я наревелась в субботу утром, когда проснувшись обнаружила, что глаз чуток слипся.
Так как я сразу начала закапывать его, то он пока не слипается по утрам, но всё равно красный, и я чувствую дискомфорт. Солнцебоязнь стала сильнее - даже в очках от солнца щурюсь.

К тому же, сопли с большей силой, чихание, иногда - кашель.

Сегодня начинается третья неделя боли в ладони. К этому добавилась ломота в суставах рук. Последнее, может, это ПМС?


* * *

таки готовлюсь стать крестной

Готовлюсь стать крестной. Надеюсь, в последний момент не начнутся КД.
Приняла решениене обращать внимания на яд отца. Хотя он меня очень сильно задел. Думала, вскроюсь.
Подруга решила, что хотела бы в подарок на крестины, но по срокам доставки не сходится.


* * *

насчёт бабушки и меня

Я бы очень хотела, чтобы бабушка переехала жить к нам, а я - куда-нибудь на съёмную квартиру.
У бабушки характер не ангельский, но мне её очень жаль. Дядя её морально давит.
Я бы жила отдельно - плюс мне, так как я хочу съехать, а бабушка - на моем месте - плюс дяде (он уедет в К.), плюс бабушке - компания и отсутствие морального насилия. Конечно, бабушка может и не захотеть переезжать из своего дома, но провести с ней беседу можно.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

невидимка

Чувствую себя невидимкой.
Это чувство часто меня посещает. И уже не один год.
Когда я что-то делаю, чаще всего не для себя, это игнорируется адресатами.
Кажется, будто то, что я создаю - пустое и ненужное.
Конечно же, никто не обязан падать мне в ноги и благодарить, но ведь можно же было хоть как-то отреагировать на то, что было сделано лично для.
Это тупо, но мне действительно больно не получать фидбэк. И я закрыла комментарии к своим фанфикам на фикбуке. Потому что лучше не получить то, чего не ждёшь, чем не получить то, что ожидал. Но вот на некоторые вещи настройки не изменить.
Больше всего не нравится в этом то, что такие провалы влияют на моё настроение, самочувствие и отношение к жизни.
Не свидетельствуют ли мои неудачи о неправильно выбранном пути?
Но мне нравится этим заниматься... В чём тогда себя искать?
Кажется, люди вокруг общаются, взаимодействуют. А я то ли не человек, то ли просто пустота превысила все лимиты.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни

---

колбаса и тетка

К приезду тетки отец купил колбасу. Нормальную.
Странно есть нормальную колбасу, когда дома постоянно обрезки, срок годности которых вышел, и которые нужно обязательно пережаривать. Иногда эти обрезки при жарке очень смердят. Поэтому колбасу не ем.
Странное было только есть свежий мармелад, который таял во рту, и который не нужно было рассасываться как камешек леденец. Я просто забыла вкус.

Я вчера очень злилась и нервничала из-за приезда тетки (это сестра отца, а не бывшая жена маминого брата, у которой мы гостили этой весной), потому что он был совсем неожиданным. Но всё прошло куда легче. Она лишь раз спросила, почему я до сих пор не замужем, а потом переключилась на отца и пилила его весь вечер и всё утро (не удивлюсь, если и всю дорогу до вокзала). Она ещё и лупила его всё время, читала лекции о том, что ему нужно меньше жрать и бросать бухать. Отец реально очень тучный. У него шеи словно нет. Когда живёшь с человеком, перестаешь замечать его внешность. Пару недель назад я сфотографировала отца, когда он шёл из огорода. Сам попросил, увидев, что я фотографирую цветочки в саду. И ужаснулась, увидев на фото эту его шею.
Тетка тоже ужаснулась.

Вчера в лице отца увидела младшего брата. Таки жаль, что он далеко от родственников живёт, на другом конце страны, так сказать. Думаю, ему полезно побыть младшим братом, а не отцом семейства. Первое ему даётся проще и идёт больше. Под характер, так сказать.

@темы: нуна добрая, простобудни