как всегда наебали на работе; здоровье

И вот, пришла я на работу раньше, как просила директор, и делала там целое ничего.
Сегодня глаз почти не слипся, но поняла одно - моё зрение стало ещё хуже. Настолько размытое, что не вижу вдаль.
Ещё одно такое обострение... Думать боюсь.
Но к врачу точно схожу после выходных.

Вчера смотрели с ма "Я стесняюсь своего тела". Там была девочка с ожирением, поликистозом, мультифолликуляркой и гирсутизмом.
Сделала вывод: нужно копить на лазерное удаление волос и жрать гормоны.
А ещё призадумалась, а если бы сама смогла попасть на эту передачу, была бы надежда на улучшение зрения или хотя бы формы глаза?

@темы: нуна добрая, простобудни

---

о здоровье...

Дефект всё заметней.
После работы пройдусь в поликлинику, узнаю, как принимает окулист.
Завтра всё равно выпускные - если у окулиста нет внуков, то вполне возможно, что она будет завтра на работе, а мне было бы проще отпроситься - в праздничной кутерьме не до меня будет.
Что с моим глазом? Почему уже 6-й (или даже 7-й) день лечения, а он всё равно слипает по-утрам.

Ещё и ладонь болит уже который день.

О насморке и кашле молчу. Это уже норма. Да и это ничто, если сравнивать с глазами.

планы отменились

Во-первых, директор меня задержала настолько, что в поликлинику я не успела.
Во-вторых, сказала прити на работу обязательно на полчаса раньше - утром не попаду к окулисту.
Понедельник выходной... Я не знаю, как быть.

запись создана: 24.05.2018 в 15:41

@темы: нуна добрая, простобудни

---

скандалы

Сорры на одну и ту же тему. Это даже не смешно.
Отец хочет, чтобы ему каждое утро готовили свеженькое и никогда в доме не было той еды, которую он не любит, а это: каши, супы (включая солянку и свекольник), борщи, выпечка, вареники и пирожки с картошкой, тефтели.
Он постоянно пилит маму за то, что она не готовит ему на работу свежачок.э, а вот кому-то из его коллег жена готовит.
Вместо того, чтобы что-то помочь дома, он после работы сразу же куда-то едет: в магазин, к знакомым в гости, просто катается по городу на велике или едет бухать. Ну или ложится спать. На выходных вместо того, чтобы что-то по дому сделать (например, собрать запчасти, которые на прошлых выходных разбросал по двору), он спит или опять же куда-нибудь уезжает. Ну или едет к знакомым помочь по дому им, создавая себе имидж роботящего человека за пределами семьи.
Ему пофиг на здоровье других, так как другие, похоже, не болеют никогда и не имеют на это права. Чаще всего за своё здоровье огребает мама, а сегодня огребла я. Позавчера вышла на огород помочь маме - она подошла сорняк, а я собирала его и выносила. Меня хватило на две корзины всего. Одной рукой закрывала глаз, чтобы не усугубить ситуацию, так как на огороде было очень ветрено и пыльно, другой - собирала сорняк. Мама меня прогнала в дом, да и я сама понимала, что больше не смогу. Отец меня сегодня пилит за то, что я так мало помогла. На вопрос мамы, не интересно ли ему, почему я ездила а больницу и что мне сказали там, он сказал, предположил, что у меня или месячные или поджелудочная а вообще пофиг, и переключился на тему "почему наша дочь до сих пор не родила", распинаясь о том, что не может быть у меня такое плохое здоровье, что я не могу родить. То, что я ни с кем не встречаюсь, его не смущает. Он считает, что я должна ходить по городу и напрашиваться на то, чтобы на мне женились или заделали мне ребенка.
Обидней всего за маму. У неё проблемы со спиной, которые обостряются после работы на грядках, плюс она каждый день что-то готовит, переделывает за неделю выходных кучу дел и никогда не отдыхает днём, как это может позволить себе отец. Даже в солнцепёке она стоит раком на грядках, потому что нужно переделать кучу работы. И он считает это мелочью, не заслуживающей ни внимания, ни поощрения. А когда за собой сам тарелку вымоет, то хвастовства на месяц вперёд. Иногда - на месяцы. Мол, я тут посуду мою, а вы только жрать и можете.
Я когда-то скачала инструкцию, как стать анорексичкой, потому что анорексички ничего не едят, а это бы сделало жизнь проще - он хотя бы не пили за еду. Но мозгов хватило не скатиться в анорексики.
Придирается к любой мелочи. Сегодня приехал с работы, заглянул в холодильник, а там кастрюля с борщем. Говорит, тут на порцию борща будет. Уехал. Приехал и начал орать, почему стоит в холодильнике грязная кастрюля из-под борща. Грязная - потому что там слишком мало борща, чтобы назвать его едой. Наорала и уехал. В итоге борщ отправился котам и они даже половины впятером не съели, хотя те ещё борщееды.
Все ему не такие, один он хороший и идеальный.
Говорит, если заболею, то никто не подаст воды.
А ведь правда, кто захочет ухаживать за человеком, который тебя говном постоянно поливает и не видит человека в тебе?
И каждый раз всё по кругу. Еда - дети - родственники мамы - дом (который на маме) - еда.
Я просто пила чай, пока они ссорились. И с ужасом поймала себя на том, что запихиваюсь своим нелюбимым печеньем, практически его не пережевывая, давясь, рывками запивая, и снова горстями отправляя печенье в рот, как часто делают персонажи диснея.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

о здоровье

Теперь это не убывающая луна.
Это круг, который ущипнули за бочок.
Я устала бояться и плакать, ничего не понимать.
Даже поделиться этим не с кем. Сказать маме - травмировать её.
Хочу к окулисту местному попасть, но график работы вообще неизвестно какой.
На работе много работы. Здоровье важнее.

Кстати, я почти избавилась от своей простуды.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

хронический опоздун

Директор попросила прийти вовремя.
А у меня это не получается от слова совсем.


Моё утро проходит по одному и тому же сценарию, иногда что-то меняется, но ни на что не влияет.
Сегодня:
В 7:00 звонит будильник. Пью таблетку, завтракать после которой можно лишь спустя полчаса.
В 7:06 звонит повторно и я поднимаюсь. Третьего будильника не жду - глаз слипся и это бесит, приходится идти умываться.
В 7:10 закапываю первые капли, отключаю третий будильник и сажусь у окна читать.
В 7:20 - вторые капли.
В 7:26 - третьи.
В 7:29 иду в туалет. По пути обратно тискаю котов, затем пытаюсь понять, чей трупик они принесли под входную дверь, пока была в туалете. Похоже то ли на мышонка, то ли на котёнка.
В 7:35 закладываю за веко гель.
В 7:37 насыпаю гречневую кашу и закидываю её в микроволновку. Разогреваю кусочек колбасы на сковородке и поджариваю яйцо.
В 7:45 сажусь завтракать.
В 7:59 на тяп-ляп чищу зубы, затем быстро одеваюсь, пытаюсь расчесаться (пару раз провожу щёткой по волосам), отсыпаю себе кофе на обед, закидываю в рюкзак капли.
До школы могу дойти за 6-7 минут, так как в удобной обуви. Но из-за капель даже серое небо, за которым солнца не видно, кажется мне невероятно ярким, и иду практически с закрытыми глазами. Уже когда пришла, то поняла - в рюкзаке были очки от солнца. Если бы от них не полегчало, то за стёклами хотя бы не было видно, насколько открыты мои глаза и не думала бы, что подумают люди.
Не знаю, во сколько "доползла" на работу, но должна была прийти в 8:00. Директор откусит мне голову, наверное.
Но у меня действительно не получается вовремя приходить.
Если ставлю будильник на полчаса раньше, чтобы позавтракать в 7:00, а не в 7:30, то отец закатывает истерики, что будильник звонит, а я потом ещё полчаса дремлю (для меня идеально просыпаться в 8 или 9, 6:30 - что-то из области фантастики, не знаю, как люди просыпаются в 5, чтобы успеть на работу, так как та находится у чёрта на куличках). Раньше себе завтрак приготовить не могу, потому что кухню занимает отец. Не знаю, какой прикол ему просыпаться и готовить себе завтрак, когда еды в холодильнике всегда хватает и можно позавтракать ней.
Разве что мне нужно начать брать на работу завтрак, но когда его есть, если у меня якобы всего 15 минут на обеденный перерыв? Мне и пообедать не всегда дают, приходится изловчаться.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

настроения нет

У меня радужка деформируется.
Похоже на убывающую луну.
Или косоглазие.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

я таких людей не понимаю

1. Нужны деньги, любит продвигать свои рукоделия через интернет, но постоянно в этом прогорает, и тут у неё появляется возможность бесплатно поучаствовать в интернет-марафоне, где рассказывают, как продвигать свои товары в интернете и в то же время не превращаться в маньяка "ну купи брошку!" + возможность выиграть деньги или косметос, но она от этого отказывается, потому что ей не нравятся марафоны.
Лично для меня это выглядит так же, как если бы человек спустился в отеле на отдыхе поесть, но ушёл в номер злым и дико голодным, потому что там фуршет, а этот человек любит полистать меню, пока ему официант несёт еду.

Уже была с ней подобная ситуация, где психолог, специализирующийся на пищевом поведении, за копейки (это был первый марафон и психолог сглупила с ценой) читала три недели лекции о том, как избавиться от пищевых зависимостей, привести мозги в порядок и похудеть. Марафон действенный, участницы остались довольны и активно приводят себя в порядок даже по окончанию марафона. Но 1. отказалась от участия, потому что не любит, когда ей кто-то указывает, как ей себя вести и что делать, чтобы похудеть и вообще. Сейчас на этот марафон цена огромная, 1. растёт вширь и печалится, что всё не может похудеть.

2. Хочет быть чтецом, но неправильно ставит ударения. На замечания реагирует так: "Я единственная говорю это слово с таким ударением и от этого мне так одиноко", исправляться не собирается, потому что, похоже, ей больше нравится говорить неправильно.
Что мешает ставить ударение правильно? Да, это можно было бы списать на диалект, если бы слова с неправильными ударениями были не именами. Например, говорит не васИлий, а вАсилий, не Ольга, а ольгА. Я привела в пример наши имена, но если имена зарубежные, это не значит, что можно коверкать их как вздумается.

Вот таких людей я не понимаю.

И сейчас задумалась, может, где-то я выгляжу так же?
Вроде как нас не задевает в других то, чего нет в нас, правда?
Что если я тоже упускаю возможности, когда вселенная мне их предоставляет, и упрямо стою на своём (довольно тупом своём), мешая себе этим достигать намеченных целей?
Ну там типа: я не люблю учить английский по бесплатно скачанным электронным книгам, потому что люблю держать в руках бумажные, и вообще учёные доказали... А вот на бумажные у меня нет денег даже если они по скидке, а если и есть, то лучше купить себе туфли, потому что в книгу не обуешься.
Ну и в том же духе.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

не боюсь ходить ночью по городу одна, боюсь болезней

Если честно, я боюсь. Начиталась снова о своем диагнозе.
Если моим глазам придет пиздец, я просто не смогу жить. Кукушечка слетит как минимум.
Так страшно, что думаю, а не завести ли bucket list?
Конечно, я убеждаю себя, что уже переживала когда-то подобное, но, Господи, как это страшно.
Обострение кератита - как игра в русскую рулетку. Вовремя ли начал лечение? Щелчок. Правильно ли его подобрали? Щелчок. Из-за чего обострение? Щелчок. Даже если приостановишь, то какие следы болезнь оставит после себя в этот раз?

Солнце садилось за дома напротив, светило в единственное окно моей комнаты. Я раскрыла ладонь закрывая солнце и посмотрела на неё больным глазом. Ладонь. Была. Прозрачная. Я видела очертание пальцев, кисти полностью, и видела сквозь них мир. Это было страшно.

@темы: нуна добрая, простобудни, (Скальпель сестра!)

---

о работе

Я удивлялась, что директор мне ничего не сказала в субботу.
Ага.
Она мне всё высказала в понедельник.
Но во мне проснулся флегматик.
Меня просто печалят мои глаза и я почти ни на что больше не реагирую.

С работой пока вообще ничего.
Набор в колл-центр закончился. Вакансий нигде нет.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

гомофобное

Откуда берется гомофобия? Почему если ты не гетеросексуал, то сразу враг?

- ты имеешь что-то против геев?
- да, имею.
- и что?
- ...
- что?
- ну это... Фу! Что геи, что лесбиянки...

Я просто сказала, считайте меня пансексексуалом.

И мне плевать, если это плохо скажется на нашем общении.
Аааааа, сколько силы воли мне требовалось, чтобы не поцеловать мою соулмейта, когда останавливалась у неё в гостях.
Я просто обнимала её руку, прижималась щекой к предплечью и так и засыпала.
У девчонки, увевшей у меня мою первую любовь (взрослый дядька), был обоятельный друг гей. Так он мне нравился...
Не знаю, то ли это аниме, то ли группа тату, то ли манга яойная так на меня повлияла, что мне пофиг на пол?
Хотя... Я же девочками интересовалась ещё будучи в детском саду. Это было до аниме.
Математичка наша такая... Иногда мне кажется, что она как жопой чует, что нужно держаться от меня подальше ))
Если бы она чаще появлялась у меня перед глазами, жизнь была бы тяжелее.
Я так давно не влюблялась, прям не знаю, как бы жила с этими страдашками.
Парней симпатичных, к моему удивлению, хватает в городе.
Но не с моей самооценкой вообще с кем-либо заводить отношения.

Вчерашнее "фу", сегодняшние провокационные вопросы от твиттерской знакомой, взболтнули меня.
И захотелось всё это написать.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни

---

пила, но не хочу. мы вообще за здоровый образ жизни

К. и Е. вчера захотелось чего-нибудь покрепче.
В итоге, мы пили водку с соком и водку с Рэд Булл.
У меня ещё до этого всего то ли давление, то ли температуру прогнало...
Муж К. не поужинал у мамы, и К. быстренько наварила гречки, поджарила мяска, нарубила салата.
Я люблю её стряпню, поэтому тоже поужинала с ней (тем более, в последний раз ела в обед и от водки на пустой желудок была бы вообще никакахой).
Я не понимаю водку с соком. Тем более, не понимаю энергетиков.
Я люблю сок. Всё.
Наверное, не буду больше пить с ними эту байду. Лучше бы себе пива купила.

А к утру меня ждали насморк и температура.
Глаз слипся меньше, чем вчера, но состояние его не вижу, чтобы улучшилось.
Не знаю, как на работе с каплями этими носиться. Тем более, одни нужно в холодильнике держать.

Это странно, но утром в Вайбере заговорили о том, что нам нужно худеть. К. выбросила майонез в мусорное ведро и прислала подтверждающее видео. Я ей сказала, ты шо, вытаскивай его обратно, ты не будешь есть, а муж при чём? И потом она прислала видео, что майонез был возвращен из мусорки.
Начала со мной консультироваться... Ну я рассказала, что знала. Самой бы этими знаниями воспользоваться, хах.
Наверное, мне реально нужно скинуть хотя бы пятерочку кило. Это бы меня расшевелило, а то что-то я словно во сне эти полгода минимум. Даже от шагания с Лесли у меня настроение улучшается, меньше ною. А результаты, так вообще радуют.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

о возрасте и подруге

Е. вчера проболталась, что у неё нет крестников. Мы с К. были в шоке.
Потому что, признайся Е. в этом раньше, то, я уверена, она бы получила предложение стать крестной, а не я.
Спрашиваю, ты почему раньше не сказала? А она: а меня никто не спрашивал.
Блин, тебя сейчас тоже никто не спрашивал, но ты же поправила, а в прошлый раз почему не?
Ох уж эта Е. с её заниженной самооценкой.

Вчера пыталась выйти на контакт с будущим крестником.
Со стороны, наверное, это выглядело странно: ребенок с очень серьезным лицом смотрит на погремушку, которую держит не менее серьезная девушка. Крч, кирпич и кирпичик.

Я решила называть, считать и чувствовать себя девушкой. Пофиг на морщинки и седину. Почему это я должна подстраиваться под совковое общество и считать себя достаточно взрослым человеком для того, чтобы состариться?
В последние дни отовсюду идёт информация, что если тебе почти тридцать, это не значит, что уже ты не молодая и не имеешь право на то, чтобы только начинать жить, браться за новое так, словно тебе вчера исполнилось восемнадцать. Почему-то в постсовке считается, что в тридцать из тебя должен песок сыпаться, и у тебя должна быть куча детей и т.д., да и не всем заниматься можно, чем хочешь. Например, наша певица, которая по части попсы, когда ушла от продюсера, начала больше в хип-хоп, и на нее столько говна полилось, мол, она молодится, такой стиль не для её возраста, а ей даже тридцати ещё нет. Нет тридцати, а общество её уже старухой считает. И я живу в этом обществе.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

о рабочем

Суббота. Встретила по пути из магазина директора.
Она выглядела так, словно ей противна наша случайная встреча.
Или словно я уже не работаю под её руководством.

Странное чувство облегчения.

На самом деле, в последнее время у неё частенько проскакивает, что я там, где и должна быть. Ну там помню что за чем делается, могу внести поправки в её тексты, чтобы они выглядели логичней... Но, думаю, так может делать любой, кто хотя бы год проработает на моём месте.
И вот когда у неё такое проскакивает, мне становится страшно. Страшно, что она не захочет меня отпускать или я её обижу увольнением и от этого будет морально плохо мне. А вот когда она меня игнорит или не желает тратить время на разговоры тогда мне проще (а она вроде как должна была со мной заговорить, потому что доступ к почте рабочей только у меня и она не знает, что пришло, пока не скажу; вчера меня не было и целый день почту никто на смотрел + на выходные я сдаю ей ноутбук, но на эти оставила его у себя... крч, ее молчание для меня странновато, не похожа она была на себя).

Я очень хочу уволиться, уже третий год ношу в себе это желание, но я очень боюсь говорить об этом желании директору.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

О природе.

белые акации

Если бы я знала, что увижу по пути, то держала бы телефон наготове. Хоть я и чувствовала себя обезвоженной и в любой момент готовой выблевать творог, которым давилась на завтрак (аппетит решил покинуть меня), но это, как обычно, не помешало мне восхититься красотой природы.
Небо было такое, словно в его нежную светло-голубую гладь влили молоко, но плохо перемешали - белые тучи бесформенны и местами полупрозрачны, градиентны, разлились по небу, делая его ещё светлее, чем оно есть.
Посевы на полях взошли и позеленели, если можно называть зелёным смесь серого, зелёного и голубого.
Поля окружены полосами посадок, деревья в которых имеют пышные кроны насыщенного травяного цвета, который, впрочем, не сильно выбивался из общей картины мира в пастельных тонах. Среди этих зелёных красавцев словно клетки на шахматной доске - акации, расцвевшие пышным белым цветом. Акации и те зеленые деревья одной высоты, одной пышности. И их так много, так плотно они растут друг к другу...
Я ехала и думала, как же прекрасен наш мир! В это время к горлу подкатывала тошнота.

удушающий "снег"

В полдень я вышла на мост, мой путь в школу лежит через небольшую речушку, рядом с которой всегда квакают громко лягушки, стрекочут сверчки и воняет рыбой, и меня тут же окружил белый снег - что-то произошло за утро, пока меня не было в городе? Тополь. Жаркий ветер коснулся моего лица, заставив вдохнуть горсть пуха носом, а затем и ртом. Хорошо, что я не забыла солнцезащитные очки, а то пришлось бы вытаскивать пух и из глаз. Воздух казался густым от количества этого летнего "снега", под бордюром его уже собрался хороший такой белый пушистый слой, слегка поднимающийся над асфальтом, стоит лишь прошагать возле него.
Очень красиво и очень тяжело. Кажется, будто этот прекрасный тополиный пух душит тебя изнутри. Страшно подумать, каково аллергикам.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

персонаж

Почему-то сидела, сидела и вдруг перевела фамилию учительницы, у которой из всех пед.работников сейчас самый большой стаж работы, на английский. Голдхорн. Прямо-таки хочется добавить "леди" и придумать какую-то не простую, увлекательную историю.
Википедия предлагает назвать героиню Клэр, потому что по значению это имя более-менее подходит к оригиналу.

Леди Клэр Голдхорн.
Какая же у тебя может быть история?

@темы: нуна добрая, идея для

---

выходные, тошнит от соцсетей

Выходные прошли странно.
Было холодно и постоянно шёл дождь.
Я спала необходимые мне 9 часов, ела, читала, ела, читала, ела, читала...
Иногда заглядывала в соцсети, иногда разгадывала судоку.
Кстати, судоку, как оказалось, отлично помогают мне отвлечься. Отличный антистресс.

Если честно, не ожидала, что такое произойдёт, но меня стало всё больше и больше тошнить от соцсетей.
Зачем загружать свои фотографии в альбомы в вк и на одноклассниках? Зачем мне вообще Одноклассники?
Зачем держать в "друзьях" в вк людей, с которыми мы не общаемся? Одноклассники, коллеги, школьники, бывшие софэндомники...
Я действительно завидовала К., у которой сотни друзей в вк, большинство из которых - жители нашего городка, которые чаще всего здороваются с ней при встрече (её тётя уважаемый человек, а мама - весьма общительный и дружелюбный). Мои "друзья" со мной при встрече не здороваются. Ну или с ними не здороваюсь я, делая вид, что ослепла, оглохла и нет меня здесь.
Пока что в плане подписчиков и фотографий удовлетворяет только инста.
Редко туда пощу свои фото, а те что там есть... Так чешутся руки их удалить, но я там не одна, да и если удалить те, где одна, то собьется количество фотографий, а я только надумала попытаться привести свой аккаунт к более-менее норм виду с помощью одного и того же фильтра на все фото.
Пока что мне интересно играть с инстой. Тем более, сейчас, когда я вернулась к чтению.
И Ютуб мне нравится. Может, когда-нибудь, созрею для своего канала. Потому что очень люблю говорить ртом. Ах, если бы я ещё умела ним петь!
Твиттер тоже как-то поднадоел. Бесконечный поток информации, в необходимости мне которой не уверена. Фильтры и чёрные списки делают пребывание там более комфортным, но всё равно что-то не то.

Иногда я переключаюсь между приложениями и вкладками, сама не знаю, в поисках чего. Не могу это найти, злюсь.
Может быть, я ищу общение? Людей? Знания, которые могла бы получить, не шарься сейчас в интернете?

@темы: нуна добрая, простобудни

---

унываю и ем

Ем мамкины пироги.
Пироговая бесконечность.
Пузо стремится к становлению Сатурном.

Жара раздражает, потому что нужно выходить в люди.
А в люди можно только в закрытой одежде.
Хочу во вселенную, где волосатые руки у девушек - норма.
(Ну или хотя бы волосы выдергиваются без крови и боли)

Кашель и насморк не прекращаются.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

вы желаете нам добра или как?

Вчера состоялся такой диалог, когда мы зашли с пробежки к ма.
- Где вы были? Ходили прогуляться?
- Нет, мы ходили бегать на стадион.
- Вы вообще нормальные?

Э... Что, простите? Оо

Пришлось оправдываться, говорить, что там якобы тоже были бегуны, что правда лишь отчасти.
Вот вам, дети, поддержка. Смотрите, не подавитесь.
А потом - не знаю как брат, но лично я - сам себя втаптываешь в землю, когда хочешь чего-то достичь.
Я прям осознала, почему не могу взяться за английский, хотя в школе у меня были по нему пятерки.
Есть у нас в городе массажист, который бегло говорит по-английски. Кажется, он собирался заграницу поехать, но что-то не срослось. Так вот родители при мне за его спиной всегда его высмеивали за то, что он английский выучил. Мол, дурачок мужик. И вот если я выучу английский, кто-то из их знакомых, с которыми они вместе с того массажиста смеялись может смеяться с меня, а это позор нашей семье. О других языках молчу.
Не пойму, почему позорно заниматься бегом, позорно изучать языки или одеваться как гот?
Я вспоминаю, как в подростковом возрасте набухивалась и меня, если не могла идти, приносили домой. Мне до сих пор вспоминают незнакомые мне люди, как я себя вела в жопу пьяная, и я рада, что этого практически не помню. А родители мне ни слова не сказали, что, например, так нельзя. Бесед не проводили кроме "градус нельзя понижать". Они сами мне деньги на алкоголь давали. И прям говорили, возьми червонец на пивко или шейк себе купишь. Это типа не позорно?
Получается прививание установки "самосовершенствование - плохо, саморазрушение - хорошо"?
Крч, в этом ещё долго можно копаться. Мне кажется, родители сама себе противоречат. А мне с этим потом жить.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни

---

завидовать

Какие-то странные эти советы на тему того, как перестать завидовать более успешным одногодкам.
Из крайности в крайность. То зачем думать о том, что тебе не поднимают зарплату, лучше подумай о том, как прекрасен и чудесен мир, как это волшебно, когда рождаются звёзды. То убеждают, что а) скорее всего, успех другого - показуха, а на самом деле всё не так прекрасно, б) сегодня у кого-то есть всё, а завтра ты можешь наблюдать, как он скатывается на дно общества.

//просто меня вчера немножко накрыло из-за того, что в моём круге интернет общения, есть люди помладше (на лет 5-10), у которых уже, например, своя квартира в новостройке, в которой они ремонты сами делают, или шикарная работа, для которой я уже стара или не подхожу по здоровью, или возможность учиться за границей / бесплатно. Честно, если бы знала, что законодательство изменится и нельзя будет бесплатно получать второе образование, когда первое оплатил, то бросила бы универ к чертям и не сидела бы в долгах и с испорченными нервами.

"Я не знаю, что делать со своей жизнью", - думала я вчера.
И ведь действительно не знаю. У меня есть свои цели, желания, но я не иду в их сторону.
Я хотела сдать экзамен на знание языка этой осенью. Записываться нужно летом, а лето уже близко.
Четыре месяца я не делала ничего (кроме вялых поглядываний в сторону книг), чтобы подготовиться к экзамену.
И конечно же, не смогу на него пойти.

не завидовать

Таки нашла более-менее адекватные советы по поводу зависти.
1. Принять это (что другой в чём-то лучше) как факт.
2. Чувство справедливости - ваше личное. У другого человека - своё.
3. Если у кого-то что-то есть (что-то, что ты себе очень хочешь), это не значит, что он сам этого не хочет. Он захотел - он смог. Порадуйся.
4. Комплименты.
5. Нужно развиваться, а не кому-то что-то доказывать. Где развитие невозможно - принять себя таким, какой ты есть.
6. Нести ответственность за выбранный путь.
7. Ценность того, что ты имеешь/получаешь со временем теряется, так как ко всему привыкаешь.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

выговориться

Я действительно не понимаю, зачем живу.
Мне кажется, я не приспособлена к этой жизни и вряд ли когда-нибудь смогу в неё вписаться.
Зачем я здесь? Сколько можно?
Одна из моих университетских подруг ходила на какое-то единоборство, где их лупили по ногам, чтобы в будущем от ударов не оставалось синяков.
Кажется, на мне этот прием не работает, меня не делает сильнее то, что меня не убивает.
То, что меня не убивает, делает меня слабее и всё менее приспособленней к жизни.
Испытывать эти эмоции это, блядь, такой позор. Но я не могу их не испытывать. И это разбивает меня ещё больше.
Нужно взять себя в руки, но, кажется, их у меня нет, или меня нет у них. Не знаю.
Я не верю людям, особенно, когда они говорят мне что-то хорошее.
Я упускаю возможности и время, потому что не верю в себя.
Мне просто кажется, что смерть - самое прекрасное, что может случиться со мной в этой жизни.
Но даже этого не могу заслужить.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая