этот сон выманил наружу всю ту обиду, сидевшую во мне с прошлой осени

Из-за того, что сегодня мне снилась О. я не могу успокоиться.
Я пролистала наши переписки (с её основной и тайной страницами).
Мы часто переписывались, едва ли не каждый день.
Однажды она удалила меня с основной (да и не только меня), сказав, что ей нужно, чтобы кто-то что-то не вычислил. Не знаю, о чём она, но я считала, что общаюсь с ней на том уровне, когда она сама может мне рассказать то, что посчитает нужным, так как давление - не лучшая приправа для завязывающейся дружбы.
И она несколько месяце общалась со своей тайной страницы.
И вот в один прекрасный день она почистила эту свою тайную страницу полностью, оставив в друзьях лишь меня и прекратила отвечать на сообщения.
Затем наше общение перешло в какао и инсту, но если в какао это было похоже на недоразговор о планерах, то в инсте я просто восхищалась её фотографиями и получала за это "спасибо".
Потому что она действительно хорошенькая, в самом не пошлом смысле этого слова.
Кажется, моё последнее сообщение ей было поздравлением с днём рождения в инсте.
А после она внезапно исчезла оттуда. То ли удалила страницу, то ли закинула меня в чёрный список. Я до сих пор плохо разбираюсь в инстаграме.
Я говорю себе, что мы не были подругами, чтобы сказать, мол, она должна была предупредить меня о том, что хочет прекратить наше общение. Но мы общались полтора года. Даже чуть больше. Разве это не говорит о том, что нужно было хотя бы попрощаться?
Ощущение, что этот сон выманил наружу всю ту обиду, сидевшую во мне с прошлой осени.
Неужто я настолько хреновый человек, что не заслуживаю даже на фразу "Я больше не хочу с тобой общаться"?
Я даже не показывала себя со стороны нытика и злюки. Мы общались на тему хобби, не переходя на тему семьи или типа того.
Из случайной её стори в инстаграме, узнала, что она верующая.
И от этого ещё обидней.
Да, я понимаю, разное вероисповедание, но ведь раньше это не мешало в общении с ней, и с её соверянами (не из её города, из моего).
Чувствовала я себя грязной.
А я не хочу чувствовать себя такой.
Вдогонку к этому, общалась я с А., с которой мы по мелочи рассорились. Можно сказать, во время неприятного мне её поведения, дала поглядеться ей в зеркало.
Был момент, когда она загорелась идеей отправить мне письмо, но в итоге не сделала этого, объяснив всё туманным "отец против". Информация настолько странная, что я не могу её переварить.
Сейчас я думаю, может, она ту же веру исповедует, что и О.?

ладно, мне полегчало

Ладно, пока я это писала, мне полегчало.
Я разрешила себе позлиться, побыть обиженной, поплакать.
Нужно просто простить и отпустить. Незачем держать даже в друзьях их странички. Стереть переписки.
Пусть насколько бы они мне ни нравились, пусть как бы мне ни было приятно с ними общаться...
Всё это мертвый груз, от которого иногда разит мертвечиной, что в свою очередь снова и снова подталкивает меня к накручиванию себя.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни

---

всё болею и болею

• я всё так же продолжаю болеть (охрипшая, сопли, кашель), но добавился недосып. Несмотря на то, что сплю достаточно, утром просыпаюсь так, словно вся тяжесть мира накрыла меня собой, как одеялом. Не помню, чтобы когда-нибудь было так тяжело подниматься с постели.
Не знаю, может, лечь ногами на запад?

и испытываю страх

• чем ближе лето, тем страшнее мне от мысли, что придётся уволиться. Нет, я не боюсь остаться без работы, и я не буду жалеть, что уволюсь. Я боюсь реакции начальства на моё решение. Дело в том, что вскоре у нас будет реорганизация, ещё и завуч, с которой я чаще всего работаю и храню у себя на ноуте половину её документов разбросанными по всем дискам в миллионе папок, передает свои полномочия другому человеку, который будет год втягиваться в эту работу, и помочь ему с этим придётся мне, так как почти всё в плане составления указов по УВР знакомо мне. Но как я помогу, если уйду? На мне работа в КУРС:Шлаке, все личные дела, связь с военным столом, электронная аттестация, почта, я знаю все электронные адреса, набор текстов, указов директора, завуча, бумажная работа кухни. Я едва справляюсь со всем этим, ещё и директор говорит, что почти не нагружает меня, делая поблажки, потому что я слишком важна.
Вчера завуч сказала, кто будет на её месте, и когда мы подготавливали указы, сказала, чтобы я их хорошенько сохранила, потому что мне придётся помогать новому завучу. На душе как-то так... не знаю как стало. Я знаю этого человека, который придёт на её место. Она одна из тех, с кем мы в нормальных отношениях. Не хочу её подставлять, но работать здесь тоже желания нет.
И ещё, тоже вчера, директор заставила всех написать заявления на отпуск. Чёрт. Я хотела перед отпуском написать, указав, что после него увольняюсь. Сейчас слишком рано для таких откровений (просто хочу, чтобы меня они мучили после того как узнают, как можно меньше). Может быть, мне придётся сказать о своём решении, когда будем составлять списки на прохождение ежегодной мед.комиссии. Я не собираюсь её проходить, потому что не собираюсь в этом году никуда устраиваться. Боженька, как я хочу побыть дома. Даже согласна на работу на дому.
Наверное, мне просто нужно написать список аргументов, выбрать самые логичные, такие, что можно сказать другим (не скажу же я директору, что она меня заколебала за эти 6 лет), и вызубрить их. Может, это поможет мне справиться со своим страхом, добавит уверенности.

* * *

что я решила делать со своим жирком

Жирок, жирок... Что мне делать? Как мне быть?
0. Пить воду.
1. Нет печенью и булочкам. Максимум - шоколад, мёд и фрукты.
2. Много гулять на свежем воздухе или же ходить дома с Лесли.
3. Заниматься под видео с той прикольной американской китаяночкой, на канал которой подписана.
4. Уговорить брата составить мне компанию на турниках (я просто панически боюсь ходить туда сама, мне стыдно заниматься, когда там зачастую бухают наши школьники или набегают тренироваться футболисты).
5. Упражнения на растяжку + обруч.
6. Пресс.
7. Составить план как в позапрошлом году (дни для рук, ног и т.д.).

Смогла однажды - смогу ещё раз.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

почему сын К. улыбается Е.

А ларчик просто открывался...
Дело не во мне.
Просто сын К. обожает поцелуйчики и когда слышит звук, похожий на "чмок!", то начинает улыбаться и хохотать.
А Е. начинает с ним общение как раз с похожего звука.

чему меня это научило

Выводы:
1. Если кто-то не так (как ты думал/тебе хотелось) на тебя отреагировал, то не всегда дело в тебе.
2. Улыбка действительно украшает человека. И располагает.

@темы: нуна добрая, пациент идёт на поправку

---

62,5 :--------)

Ну ок. Посмотрим, чем я могу себя занять. А там, гляди, похудею постепенно... Мне бы в свои 54 вернуться.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

о состоянии здоровья

Мама выдвинула предположение, что моя простуда может быть не простудой вовсе, а аллергией.
Я немножко в ахуе. На что может быть аллергия у меня, сельской девицы?

Хотя... Не помню, писала ли, но мне показалось, что пока была у тётки на мартовские праздники, то у меня кожа и ногти стали лучше. Хотя до этого думала, а не от ОК ли меня обсыпает. Я приехала и вернулась "в сходное положение". Мысль о том, что у меня может быть аллергия на моих любимых котов, меня испугала и я её откинула.
Сейчас активно всё цветёт и пахнет. Я наслаждаюсь красотой природы, но вдруг что-то из этой красоты довело меня до такого состояния?

Я прыщавая как хер знает кто. Кашляю днём и ночью, иногда безостановочно (и, честно говоря, боюсь обоссаться от такого кашля). У меня постоянно болит голова. А ещё мне проблематично дышать, хотя насморк почти прошёл.

А ещё я визуально (и совсем не женственно) разжирела и всё не соберусь взвеситься. Это может быть от ОК, хотя мне от них вроде наоборот меньше есть хочется, или от щитовидки - что если ТТГ вырос намного больше, чем я предполагала? А может, это хлеб, выпечка и море углеводов, на которых живёт наша семья.
Крч., если завтра на весах я увижу больше 62 кг, то составлю программу похудения и буду её придерживаться во что бы то ни стало.

И кстати, мы посадили картошку!

@темы: нуна добрая, простобудни

---

кратко о том, как поживаю

Я до сих пор не выболелась. Вместо таблеток от простуды тупо жру таблетки от головной боли, чтобы главный симптом замаскировать.
Вчера не могла уснуть - задыхалась. Пришлось капать нос, обмазываться мазями и ждать, когда отпустит.
Так раздражает. Не знаю, картохи сварить, что ли, над ней подышать.

На выходных - выборы в ОТГ. Директор хочет меня подключить к ним (типа комиссии нужен ноутбук, но раз он казённый, то идёт в комплекте с секретарём). Обещает отгул. По сути, это просто будет день за тот день, когда ездила к врачу.

В связи с этим мы с родителями усиленно засаживаем огород картошкой.
Планировали это на выходных сделать, но из-за такого графика работы понемногу каждый день этим занимаемся.
Прихожу с работы, быстро ем, и иду бросать картошку в ямки. Мы садим её в классическом варианте - под лопату.
Отец не захотел взять у соседей мотоблок, с помощью которого мы бы справились со всем за два часа. Мол, если бы свой, то да, а чужим пользоваться не хочу. И кому он хуже сделал?

Несмотря на моё полуживое состояние, вчера встретились с подругами.
Е. должна была перейти в другой отдел банка, но в итоге вообще оттуда уволилась, потому что есть возможность заработать побольше, хоть и без записи в трудовую.
К. принесла сына и весь вечер его баюкала, потому что он вредничал.
Е. хорошо ладит с сыном К. Она не стесняется с ним говорить, сюсюкаться, он даже на неё реагирует и улыбается. Как-то всё естественно у неё. А мне, как его будущей крёстной ...я чувствую дискомфорт, когда приходится говорить с существом, которое ни одного слова произнести не может. Да и унылый интроверт я, как мне с дитём поладить? Кажется, мне не идут дети. Но я постараюсь найти с ним общий язык. Может, литературу какую-то полистаю, чтобы лучше понять, как с ним взаимодействовать.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Нечто странное грядёт

К. написала, кто будет крёстной её сыну.
Это буду ...я.
Омг, как это быть крёстной?
Это же придётся получить статус кумы, что намекает на социализацию, а в будущем - рассказывать ребёнку о религии, помогать в вере и в повседневной жизни, направлять, ну так если бы это был мой ребёнок.

У меня есть крёстные. Но крёстный отец быстро отсеялся, а о времени, проведённом в обществе крёстной матери мне всегда приятно вспоминать, я её и называю мамой (мамой Валей, если точнее). Правда, в последние годы мы отдалились и некоторые её поступки вызывают у меня возмущение, так как не способствуют миру в моей семье.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Болею дальше

У нас дома аки на стационаре.
Брат носом хлюпает.
Отец одно чихает и смазывает шею мазями - просквозил.
К счастью или нет, но я не слышу запахов и соответственно не слышу запаха этих мазей.
Они вроде как вонючие.
Перешла на ту ступень болезни, когда начинается безудержный кашель, а во всех карманах всей моей одежды можно найти бумажные платки.
Вчера доедала последний кулич. Ем, ем, но не то. Пришлось закапать нос, намазать его эвкалиптовой мазью, полежать немного. И только после этого я смогла услышать запах кулича и кофе, и продолжила трапезу.
А ещё мне постоянно холодно. Я сплю в тёплых штанах, теплых носках, теплой кофте и теплом халате, под двумя одеялами. Можно сказать, я прихожу с работы и ныряю под одеяло. Не знаю, как родителям не холодно.
На работе тоже мёрзну. Так мечтаю о лете.
Мама вообще в том состоянии, что и я пару дней назад, только уши не болят. Лечиться не хочет, это я по количеству лекарств вижу.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Продолжаю болеть и ныть

К. И Е. проходили мимо моего дома и решили меня вызвонить на пару минут.
Я как раз только проснулась. Во второй раз.
Е. очень ругала, что не беру больничный, а иду завтра на работу.
К. понимает, что моя начальница мне мозг проест, если уйду на больничный.

Если честно, так хочется, чтобы рядом был человек, который бы сидел возле моей кровати, носил мне чайок и теплую воду, держал за руку, делал компрессы и подавал новые бумажные платки.
Нужно смотреть меньше дорам.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Болею и ною

Купила кроссовки.
Ходила в ста одежках по жаре, надеялать выгреть свою простуду - фигушки.
Ощущение, будто меня переехали.
Закупилась лекарствами.
Капаю нос, пью таблетки и чай с медом, брызкаю в горло какой-то штукой от которой хочется блевать, обмазываюсь эвкалиптовой мазью.
У меня были совершенно другие планы на выходные. Но придется поесть и попытаться уснуть.
В прошлом месяце тоже тяжело было переносить простуду. Хорошо, что в этом я могу отлежаться, а не снова на ногах и в рабочем вихре.
Уши уже не болят и горло практически не горит. Я вчера даже всплакнула, так обидно было, что всё болело и не давало уснуть.
Чихаю как старый дед.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Всё не так как планировала

Моя врач сегодня не пришла на работу. Я в больнице просидела до часу дня, так как была надежда её всё же увидеть.
Теперь к ней через месяц, но совсем не получается высчитать день так, чтобы не пить таблетки и прийти, когда нужно, потому что когда нужно, нужно и таблетки пить.
Почему таблетки такие дорогие? Ну ладно, это не главное. Главное, чтобы побочка не вылезла.
Вчера мне было как-то не очень.
А сегодня проснулась с целым набором - боль в ухе, сопли ручьем, горло, кашель, температура.
К вечеру температура подскочила.
Я просто выпью чай, лекарство и лягу спать.
Надеюсь, завтра мне станет лучше и я доползу к аптеке за л-тироксином, который закончился ещё несколько дней назад, и за этими сраными дорогущими колесами, которые не дают мне сойти с ума раз в месяц.

Утром пекла сырники, вечером гречку сварила.

Кошки, похоже, всё брюхатые. Если каждая по 4 котёнка родит, то у меня будет почти два десятка котов в доме.
Почти как у Бредбери.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Ееей, несмотря ни на что, я продолжаю идти

Поймала себя сегодня на неприятной мысли, что я чёртов нытик.
Потому что позволила себе испытывать эмоции из-за вчерашнего и позволила себе этим делиться со всеми (здесь, с подругами, с мамой).
НО!
ныть - признак доверия. (с)
К тому же, я не просто ною, как оказалось, я ещё и думаю, как это изменить, что для этого нужно, ставлю сроки.
То есть, моё вчерашнее нытьё это не позиционирование себя как жертвы, а способ выпустить пар, воспользоваться этой ситуацией как вспомогательным средством для достижения цели. В моём случае - лучшей жизни.
Ну да, вчера мне не повезло в общении с директором и пришлось выслушать о том, какая я

невоспитанная

невоспитанная и, как говорится, не ценю того, кто мне в будку свет провёл (я маму предупредила сразу: если зайдёт директор и скажет, что ты плохо меня воспитала, - шли её на хуй), но я нашла плюсы.
А ещё мне дали вкусных слоёных печенюшек, пропитанных мёдом, для поднятия настроения.
Да и после вчерашнего дождя мир стал таким красивым и ярким, я успела ним полюбоваться, пока шла с работы.

И то, что сегодня я плюю в потолок вместо того, чтобы бесплатно съездить в ЦРБ с хорошей компанией, меня не задевает.
Запретив мне сегодня поехать к врачу директор сделала хуже не мне, а себе.
Деньги - приходящее и уходящее, чего не скажешь о нервных клетках.
Сегодня я могла до обеда справиться с задуманным и вернуться на работу (как раз к концу семинара, во время которого всем начхать есть я на работе или нет), а завтра на маршрутках я вряд ли справлюсь до обеда, поэтому на работу не планирую попасть, и директор будет весь день нервничать, что же там нам на электронку шлёт начальство?

А ещё я написала список дел, которые мне нужно закрыть до того, как уволюсь. Можно потихоньку их закрывать, чтобы потом на старт, внимание, прощайте~

Подумала, странно использовать должность секретаря как мерило. Это как если бы сказать, что если секретарём сложно работать, то пекарем - подавно. Если я попала сюда, это не говорит о том, что секретарь - моё призвание или что у меня есть талант к обслуживанию и к ведению школьной документации.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая, простобудни

---

не понедельник, но день морально тяжёлый

Сегодня явно какие-то магнитные бури или типа того.

Проснулась от ужасного мяуканья (как в той рекламе жвачки(?), где кто-то там провалился и всё падал и падал, пробивая собой потолки чужих квартир) - оказалось, котов запустили в дом, но забыли дать вкусняшку и они негодовали, просясь на улицу, так как думали, что вкусняшка там.
Плюс: я проснулась раньше, а значит раньше выпила таблетку и мне не пришлось долго бродить по дому, не зная, куда себя приткнуть ближайшие 30-40 минут.

Потом утром не обнаружилось моего кулича (последний остался, невероятно вкусный).
Плюс: зато осталось немного глазури и она неплохо сочетается с пряниками, как оказалось.

Опоздала.
Плюс: но обнаружила, что часы на микроволновке ощутимо отстают - ввела правильное время.

Директор трижды меня обидела. На последнем разу я просто вышла из кабинета, не дослушав её.
Слёзы катились. Но не от обиды. Я была так зла, что не нашла ничего лучше, чем позволить выйти злости слезами.
Плюс: скорее всего, она после всего этого не будет удивлена, когда перед отпуском я напишу заявление на увольнение.

...

Представляете, она сказала мне, чтобы я у неё просилась домой, то есть, не уходила после окончания рабочего дня домой без её разрешения.
Я крепостная крестьянка, что ли?

Прошёл дождь. Надеюсь, мир после дождя пришёл в норму и сегодняшний свой список мне нечем будет пополнить.

* * *

не сложилось с тем, что под катом

Я написала заявление на день за свой счёт. Надеюсь, директор подпишет. А не подпишет - не приду на работу.
Муж К. везёт её и их сына в ЦРБ (плановое), собираюсь поехать с ними - мне нужно обязательно до субботы проконсультироваться насчёт ОК.
С К. и ко. едет и её сестра, которой нужно на биржу в тот же город. А ещё мы хотим заглянуть в секонд, там огромные скидки. Нужно написать список вещей, которые мне нужно там найти (хах, так хочу шляпу к своему платью) и джинсы.
//если не поеду с ними, то поеду сама.

Окей, она меня не отпускает к врачу, потому что у нас завтра семинар и приедет начальство. Будут ходить по школе чужие люди. А что я буду делать? Водить этих людей? Нет. Я буду тупо сидеть в своём кабинете, скорее всего.

Блин. Она меня здорово накручивает. Мне действительно очень тяжело работать секретарём. Но она говорит, что я и половины того, что поручают секретарям в других школах, не делаю.
Мне плохо. Если с такой низшей должностью я не справляюсь, то как смогу найти более престижную работу? Потяну ли её? (Нет, конечно же) Мне в данный момент просто хочется стать хикикомори и отгородиться от этого страшного мира, для которого я ещё совсем-совсем не созрела.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

отец

Вот он говорит и говорит гадости, обвирает. Зачем?
Типа, не обосрал человека сегодня - день прожит зря и грех этот никогда не простят?
Делает всё возможное, чтобы от него отвернулись, выжгли из своей жизни.
Сейчас я чувствую не обиду или раздражение, а усталость.
Может, потому что до этого я малехо взорвалась? Брат громко выкрикивал матерные слова, пока я сидела на кухне (соседняя комната), и так перегнул палку, что я выкрикнула его имя, призвав таким образом к тишине. Возможно, после этого у меня не осталось сил на отца.
А может, он меня просто утомил, потому что всё время говорит одно и то же, одно и тоже.
Когда-нибудь это должно было меня уморить. Белый шум.

мать

Мама. Мама постоянно всё тянет "в семью".
Однажды она нашла на помойке за магазином, где работает, сервиз. Уцелевшие чашки отнесла в магазин для чаевания.
Потом она увидела как дедок что-то выбросил на помойку, пошла посмотреть - пакет лесных орехов, которые уже усохли.
Она их домой принесла и мы ели эти орехи утром с овсянкой. На вкус норм, по консистенции - не оч.
А сегодня вручила мне батончик милкивей. Она нашла его валяющимся на дороге.
Крч, я помолилась, перекрестила его и съела. Было вкусно, и надеюсь, Бог отсыпет потерявшему больше, чем он потерял.

@темы: нуна добрая, простобудни, 7я (но которая я?)

---

О верующих

развод и девичья фамилия

Честно говоря, кришнаиты доставляют мне неудобства.
Слишком навязчивые. Звонят, когда я на работе, звонят, когда я дома (и выбирают как раз такие моменты, когда мне никак с ними не поговорить). Спасибо, что не ночами названивают.
Отбиваюсь - тут же перенабирают. И так по несколько раз.
Вот, думаю, может, отправить им обратно их литературу и попросить меня не трогать?
Я собиралась и дальше почитывать их пописульки, но эта навязчивость отбила любое желание иметь с ними дело.


Вот эта черта верующих (не всех, конечно же) мне не нравится больше всего - навязчивость.
Обращение в веру не должно быть насилием над душой человека. Он должен сам к этому прийти.
Наверное, Свидетели Иеговы самые прошаренные в этой теме. Они приглашают поговорить о Боге в приятной обстановке за чашечкой чая, и они сразу говорят, что такие посиделки тебя ни к чему не обязывают. Можно годами тусить с ними и не принадлежать к их числу. За это время можно решить, подходит ли тебе такая религия или нет. Принуждать вступить в их ряды никто не будет.
Ах да, помню, евангелисты тоже время от времени собирались у кого-нибудь дома и в тёплой, душевной обстановке говорили о Боге, рукоделием занимались, играли на пианино и рисовали. У них были в местном клубе встречи, но ещё они ходили друг к другу в гости. Я дружила с детьми их пастора, поэтому кое-что до сих пор помню.

//И почти втемная картинка:

@темы: нуна добрая, простобудни

---

сегодня в город пришла весна, а из моего щенка ушла жизнь
Если я когда-нибудь перееду, то вряд ли заведу себе домашние животное.

@темы: нуна добрая

---

я не урод, а человек на пути к бодипозитиву

А ещё Е. сказала, что я не урод, и что я сама себя накручиваю, занижаю самооценку.
Я, конечно же, могла с ней поспорить и доказать, что она ошибается.
Но у меня в голове крутилось одно слово "топлю". Сама себя топлю.
(да, я таки обдумываю слова психолога, которая здесь на дайри бесплатно рассматривает чужие проблемы и даёт советы)
Но.
Если я не урод, то почему никому никогда не нравилась? (я мало верю в светлые чувства Н., бегавшего за мной несколько лет, потому что он меня здорово подставил в моральном плане. Влюбленные так не делают)
Хотя... Сейчас представила на мгновение, что у меня может парень/девушка завестись, и прям поплохело.
Так сложно принимать свою внешность со всеми её недостатками.
Сложнее этого только бороду на шее выдергивать пинцетом, а потом скрывать отрастающую щетину.

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

сумбур

Выпиваю второй день (против воли, за компанию), но организм реагирует как в подростковом возрасте - никак.

Хотела выйти к реке (возвращались из кладбища мимо реки), но не хотелось нарваться на отдыхающих, поэтому просто почитала книгу, сидя у окна.

Сказала ма, что после отпуска ноги моей в школе не будет (будет, конечно же, потому что директор из отпуска выходит в средине августе, а я из отпуска должна выйти 1-го).
А разговор о деньгах как-то сам собой состоялся.
Мама давно уже хочет кухню достроить к дому, и у неё есть какая-то заначка. Думаю, мои деньги как раз в тему будут.
И когда отец будет спрашивать, где моя зарплата, я просто смогу ткнуть на кухоньку.
(мы собирались её достроить уже давно, но началась война и курс взлетел так, что нормальное жильё стало вновь мечтой, а не реальностью)
Не уверена, что у нас хватит денег на то, чтобы провести воду в дом, но мечтать не вредно.
О туалете или ванной/душевой даже не думаю.

Сестра одной подруги уволилась с места, где 15 лет проработала, и работает там, где я планировала поработать первое время. Другую зав.отдела выживает, и она собирается переходить в соседний отдел. Даже мой брат задумался о поиске работы. В общем (как обычно) мои желания сбываются у моего окружения, но, думаю, в этот раз сбудутся и у меня. За компанию, так сказать.

На кладбище цыганка к нам подошла, сказала, что мои мама и бабушка - долгожители, сказала, что мама много в жизни упустила, но ещё не поздно поменять характер, чтобы не давать людям собой пользоваться, и что хоть она и несчастна, но я буду счастливее (это точно - я на такого как мой отец не клюну никогда, а это уже счастье по умолчанию).

Во мне ведь тоже есть немного цыганской крови.
12,5%.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

наконец-то встретилась с подругами, вышла из четырёх стен

К. позвала в гости меня и Е. Ну как в гости, мы должны были час прогуляться по парку, выгуливая её сына, но в итоге мы оказались у неё дома, и я вот только пришла. Мои ноги гудят - платформа ботинок дарит мне россыпи мозолей и непередаваемые ощущения в ступнях.
Но не суть. Мы пришли к К. в дом, чтобы за чашечкой сидра она нам кое-что рассказала.
Она решила, что одна из нас (я или Е.) станет крестной её сына.
НО ОНА ТАК И НЕ СКАЗАЛА, КОГО ВЫБРАЛА :--------)

Мы с Е. катались сегодня на качелях на детской площадке, пока не подошла какая-то малышка, оказавшаяся дочерью дочери маминой подруги. Мы с той девушкой даже в детстве гуляли, ходили друг к другу в гости, встречали вместе НГ. И родились мы с разницей в пару дней.
Она меня не узнала сначала, но потом так внимательно осмотрела с ног до головы, что я почувствовала, будто меня облили чем-то мерзким и липким.

Но наблюдение за тем, как муж К. да и сама К. играют с сыном, отогнало весь негатив после встречи с Л. и её дочкой.
День был хорош, но я очень устала и у меня болит спина. Завтра поминальное воскресенье. Точнее, сегодня уже.
Надеюсь, я проснусь в нормальном состоянии. Ну или меня не станут будить ехать на кладбище. Я соскучилась по дедушке, но хочу выспаться.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Встретила в магазине свою первую учительницу.

Встретила в магазине свою первую учительницу. Это странно, но узнала её по затылку.
Хотя... Как ещё узнавать учителей, если не по затылку или наклону головы? Вечно что-то пишущие на доске или склонившиеся над журналом, тетрадками проводники.
Не знаю зачем, но поздоровалась с ней, сначала взолновано спросив, она ли это.
Учительница обернулась, подняла голову (таки я подросла с нашей последней встречи), и в её глазах, словно гонимые ветром осенние листья, промелькнули лица детей, которых она учила.
Заминка.
Она меня не узнала.
Думаю, она даже не поняла, её ли я ученица или же родительница одного из её учеников.
На всякий случай, она весело спросила, как у меня дела, на что я ответила, что у меня сейчас обеденный перерыв, поэтому я здесь. Мне не хватило духу назвать своё имя и фамилию.
Не хватило, потому что я испугалась, а что если она действительно меня не вспомнит? Что если человек, первым заметивший мой талант к стихам и не поскупившийся на похвалу, человек, о котором у меня остались тёплые воспоминания, на самом деле меня забыл?
Тот, кого не узнали, или тот, кого забыли. Что лучше?
У меня не было времени обдумать выбор. И я сделала то, что максимально сэкономило нам обеим энергию - оставила всё как есть.
Наш неловкий диалог, если три фразы можно назвать диалогом, спасла продавщица, спросившая, кому и что давать.
Учительница с облегчением отвернулась и зачитала список нужных ей продуктов.
Она забыла на кассе один из, и я ей его передала. Но на её лице так и не проскользнуло даже тени узнавания. Даже попытки вспомнить. Она смотрела на меня взглядом, который "я смотрю на тебя, но уже не помню, так словно тебя никогда и не было, словно тебя и сейчас нет".
Может, это и к лучшему. Отец говорил, я была ужасным ребёнком - пряталась во время урока под стол и не хотела оттуда вылазить. Но уроки этим не срывала. Учительница выбрала игнорирование и рано или поздно я вылезала из-под стола. Ничего об этом не помню, если честно. Но помню, моё настроение всегда было переменчиво как погода этой весной.

@темы: нуна добрая, простобудни