Тестики. Результаты.

www.psychol-ok.ru/statistics/cattell/result.htm...

www.psychol-ok.ru/statistics/ista/result.html?p... (нужно разбираться)

Психологическая помощь - www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?p... (тут нужно разбираться с нуля)

@темы: (Скальпель, сестра!), нуна добрая

---

Кто хочет мира, не будет кричать о войне.
Кто хочет понимания, сам попытается понять других.
Я не собираюсь играть по правилам человека, который противоречит себе.
Человека, который грозится физической расправой за то, чего я не делала.
Мне надоело его слышать.
Я не понимаю, что хочет от меня Вселенная, когда бросает в этот говноворот жизни.
Что я должна сделать? К чему меня подталкивают?
Как мне быть?

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Мои утренние страницы отправились на ДД.

Купила вчера кофе. Дома уже увидела, что это чисто робуста.
Горечь без кислинки
Может, это и к лучшему. На днях заметила, что опять с языком беда.
В прошлый раз такое было от кисленького каркаде.

Не успеваю читать книги.

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

Бабушка любит кофе 3в1. Купила ей пакет такого кофе и коробку её любимых конфет.
Мама передала шампанское, которое заказывал дядя, отец - оливье. А, и ещё мама запекла бабушке курицу.
Бабушка любит курятину, дядя ей постоянно возил курей гриль, да и мы частенько у неё раньше собирались и жарили кур на костре.
Сегодня же чуть до скандала не дошло, забери и забери.
Так жаль. У меня впечатление, что дядя морит бабушку голодом. Он не даёт ей ту еду, что мы приносим, а бабушка боится при нём её есть. Когда дядя уезжает, она всегда нормально ест и ноги аььно спит.
С дядей же она спит много, ест мало.
А он её постоянно подкладывает, всё ему не нравится, всё ему воняет. Ворчит постоянно, кричит.
Сидела возле бабушки, слышу, у неё бурчит в животе. Да и самой уже поесть хотелось.
Решила распрощаться, чтобы бабушка поела (ей неловко, что она будет есть, а я нет), и дядя такой: о, ты уходишь? Тогда я вынесу, что ты принесла. И вынес подальше от бабушки.
Мда.

Отец сегодня, как всегда напился. Проклинает нас с братом в соседней комнате. До этого просто материл, потом плакал, что дети его не любят, теперь вот это.
На днях нам привезли дрова, и мама попросила малого их перевезти за дом. Брат перевез половину, и разболелся.
Отец вечером обматерил брата за то, что он перенес часть дров, не дав ему даже объяснить, почему он их перевозил,
А сегодня отец распелил дрова, которые остались во дворе и сказал брату перевезти их за дом. Конечно же, тот отказался, потому что обида за те слова насчёт перевоза дров в нём не успела утихнуть. Ну и началось...
Выкручивания пробок, маты, словесный яд.
Мне тоже досталось. Не знаю, правда, за что.
Но слушать эти пожелания, чтобы мои будущие дети меня доводили, как мы его, слушать, пожелания "счастья", и как меня называют сволочью и посылают в жопу... Мне такое не по душе.
Ну как такого человека можно называть отцом? За что его любить? Ну делится он зарплатой своей, но ведь это не значит "воспитал". Он не делился своей любовью, но хочет, чтобы его любили.
- Сволочь, чтобы у тебя в жизни никогда счастья не было! Ты ничто, ты тело.
- Папа, я так тебя люблю. Ты самый лучший. Спасибо тебе.
Он это так себе представляет?

Блин. Пришел сейчас после всего этого, даёт мне мороженку.
После услышанного кусок в горло не лезет.
Обиделся, вот, что я сказала, что сейчас не хочу.

Дома человек говорю-одно-делаю-противоположное, и на работе такой есть.

Иногда думаю, сумей я прикрутить любовь к родителям 7 лет назад и останься в Кремне против их воли, как бы сложилась моя жизнь?

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

День был тяжёлым. Волосы лезут активней.
Я просто была на грани. Искренне хотелось выйти в окно, но мой кабинет на первом этаже.
Ревела, выла, лежала лицом в клавиатуру. Голова до сих пор трещит.
Сложно было взять себя в руки.
Не мне одной невыносимо на работе.
Проверку мы пережили. Осталось лицензирование. Не хочу о нём даже вспоминать.
Директор всё больше выводит из себя. Говорит одно, не следует своим словам, всё сваливает на меня.
Говорит такая, вот у других секретари без указки директора всё делают.
Но фишка в том, что если я сделаю что-то без её указки, мне влетит.
То ли ей пора на пенсию, то ли мне пора на биржу.
Интересно, на вопрос, почему ты решила уволиться (она по-любому спросит), я должна ответить, что не могу с ней дальше работать, или лучше что-то соврать?

У меня на нервной почве снова бессонница. В среднем по 5 часов сплю, а для меня этого катастрофически мало.
Ощущение, будто вовсе глаза не закрываю.

Завтрашние посиделки отменяются. Ну что же, напечем сырников из творога для торта.

Много планов на выходные, но я такая уставшая, что не знаю, как успеть и всё сделать и отдохнуть.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Брат играл в Доту и матерился. Отец попросил его не материться и добавил, что вот будет май месяц - посмотрит, как себя будет вести. (Намекает, что оканчивает лицей, нужно искать работу и на игры не будет времени, или вообще в армию заберут (нет).
Брат не выдержал и наорала на отца, высказав всё, что думает об этой ситуации. (Высказав, что ему тяжело слышать каждый день одно и то же, и что он чувствует, что может от этого свизнуться в любой момент).
Дело в том, что каждый день отец хоть один раз, то как заевшая пластинка сотню раз повторяет эту фразу о мае месяце. Он всей душой ждёт, когда придет май и малому придется становиться взрослым, а он не сможет и у него появится куча проблем из-за этого, ему придется кусать локти и говорить, что отец был прав, когда говорил ему учиться, нормально себя вести и не быть задротом.
Крч, брат заслужил замечание, отец заслужил ту агрессию в свою сторону.
Оба не умеют замолчать в нужный момент.
Ну и отец пришел ко мне в комнату и спросил, что я думаю на этот счёт. Я не люблю врать, поэтому промолчала. Но он начал снова спрашивать и злиться, не прикинулась ли я тут глухой. Ну я и сказала, что в этой ситуации нет правых. Объяснить своё мнение мне он не дал, разозлился, раскричался, мол я такая же, бла-бла-бла.
Эх. Вот зачем втягивать левых людей в конфликт?
А если уж и втягиваете, то готовьтесь, что это может задеть не только опонента, но и вас.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Весна ещё не началась, но она мне уже нравится.
Я нашла точки соприкосновения с К., да и брат начал тоже проявлять к своему внешнему виду хоть какой-то интерес.
Но мне кажется, что я должна "подкидывать поленья в огонь", чтобы эти двое продолжали в том же духе. Для этого мне нужно самой шевелиться. (Вообще, мне лениво шевелиться самой, а в компании - поинтересней)
Ох, как мне нравятся эти ночные переписки на тему мечт и внешнего вида ♥ Прям чувствую, что не зря меня мама девочкой родила.

//на самом деле меня снова накрыло, и даже не могу понять когда именно и почему. Я два или три дня не купалась; максимум - влажные салфетки и умыться просто водой, зубы почистить. Странно, что в таком состоянии мозг радо строит планы на будущее.

1. Дочитать книжку про базовый гардероб француженок.
2. Перебрать вещи в шкафу = капсульный гардероб.
3. Подобрать кроссовки и спортивный костюм.
4. Начать наконец-то нормально питаться, а то кожа выглядит ужасно.
5. Утренняя зарядка.
6. Прочитать книжку и опираясь на полученную информацию подыскать себе уходовую косметику.

Надеюсь, этот пост будет иметь продолжение, поэтому новый тег: предебютная нуна.
Надеюсь из гадкого утёнка таки превратиться в лебедя.

А. Ну и о творчестве. К. обронила фразу, которую я утащила в "шкаф" своей памяти, где у меня лежит виноград с мошками (реально, откуда они берутся? я думала над этой темой и мне только один вариант в голову пришёл. Его то я и сохранила). Нужно будет выделить пару дней на то, чтобы набросать варианты.
Я пока не хочу об этом говорить, но если что-то получится, то поделюсь ссылкой.

@темы: утренние страницы, нуна добрая, предебютная нуна

---

Утренние страницы снова вечерние. Задания не выполняю, просто хочу выговориться.

Должна ли я пытаться понять отца, если он не хочет понимать меня?
Что бы ты ни делал - всегда всё не так.
К тому же, он не настроен на диалог.
Существует только его мнение, реальность видит только он.
Например, вот, несколько недель назад брату было плохо - диарея, рвота, температура и повышенное давление одновременно. Отец сказал, что брат прикидывается, чтобы ничего не делать. Другие версии он даже слышать не хотел - не слышал. Это как объяснять что-то человеку, а потом понять, что он практически глухой и не слышал твоих слов.
Пришла сегодня с работы, насыпала котам полную миску каши, рыбы дала. Через два часа приехал отец и обматерил меня за то, что я своим котам не насыпала еды и они вынуждены сидеть голодными. Он мне столько гадостей наговорил, что я не стала говорить, что кормила их уже, а просто взяла и насыпала им снова кашу. И знаете что? Он снова на меня орал, оскорблял. Потому что кусочки каши ему показались слишком крупными для кошачьих ртов. И потому что я не насыпала котам суп. Я только спросила, с чего он взял, что коты хотят суп? (Я им давала несколько дней подряд суп, но они не хотели его есть - суп прокисал) На что меня снова отругали за куски каши.
Отец. Там, где можно просто задать вопрос, он начнёт фразу с оскорбления и повысив тон.
Мне тяжело называть его папой. Папа - любящий и понимающий человек. Отец - строгий и держащийся на расстоянии. А ещё это рифмуется с матерным словом, которым можно описать наши с ним отношения.
Начав писать об этом здесь, я стала чуть открытый. Например, у меня хватает сил рассказать об этом близким подругам.
Хотя, конечно же, думаю, это не то, о чём им нужно знать, но это поможет им понять почему я всегда без настроения.
Иногда мне кажется, что было бы идеально, если бы мы с братом ушли из дома и больше здесь не появлялись.
Но я более чем уверена - он бы каждый день сотрясал воздух, проклиная таких неблагодарных детей.
Ему ничем не угодишь, да и он сам не хочет налаживать отношения,
Такое впечатление, что если он искренне похвалит или не унизит, то у него отвалятся яйца.

@темы: утренние страницы, нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

бессвязно о прошедшей неделе и начале новой

Сегодня у меня очень странное настроение.
Я с трудом победила бессонницу, потом проснулась раньше обычного.
Услышала пение птиц, такое громкое, что его было слышно сквозь закрытые окна.
Ощущение, что пришла весна.

В пятницу допила первую упаковку ОК. Не могу понять, что с организмом - начались КД или нет?
Ногти слоятся, волосы выпадают, кожа сухая, постоянно хочется пить.
На крем аллергия, от тоника лицо стягивает шо капец, ещё и желудок на многие продукты стал плохо реагировать. Спина вообще отваливается. Нужно разминаться.
Кожа вроде бы жирная внешне, но она сухая внутри. Вернулась к кокосовому маслу. Думаю насчёт персикового.

Родители высказали, что думают о моём уходе за волосами. Они не переваривают запахи масел.
А я только хотела купить новое + одно из старых, мазать их на ночь в закрытой комнате и мыть голову утром.
В общем, это абсолютно неправильное решение.
То есть, для волос то правильное, но не для семьи.

Не купила витамины, но купила траву по совету девушки, которая восстанавливала нею свои волосы после какой-то ужасной процедуры. Она пила чай из хвоща, хотя ним можно волосы и полоскать.

Звонила кузина. Звала в гости. Меня и брата. Ох, как же я хочу к ним в гости с братом!
Просто хочу, чтобы он увидел, что есть жизнь вне семьи, и что она не токсичная.
Я правда мало представляю, где мы все разместимся. Спать с ним на одном диване не хочу - он вонючка :-----)
Да и родителям полезно от нас отдохнуть. Может, хоть меньше цапаться будут. И мама сможет поспать на моём диване.

Думаю о подарках. Если мы с братом поедем к кузине на 8-е марта, то нужно 3 подарка + придумать, что подарить маме и бабушке.
А ещё на эти выходные мы с подружкой собираемся накрыть стол для нашей третьей подруги за свои дни рождения. Я хочу испечь "Красный бархат".

Бабушке в пятницу день рождения. 79, кажется. Я всё забываю в тридцать каком она году родилась.
Не знаю, что ей дарить. Она не любит принимать подарки.

Недавно ходила на сверку в военный стол (на меня повесили военный учёт в школе). Девушка взяла мой номер телефона и предупредила, что раз в году нужно приходить на сверку. Всё внутри меня ликовало, что в следующем феврале мы с ней не встретимся. Похоже, на подсознательном уровне я более чем готова уволиться. Похоже, это даже не подлежит оспариванию. Правильно, я заканчивала университет не для того, чтобы работать секретарём за минималку, на которую даже нельзя прожить без помощи родителей.

Да, и как писала ранее, этот год не пощусь - хочу посмотреть, как это отразится на организме. При моей щитовидке нужно исправно употреблять белки и не увлекаться вегетарианством. Думаю, я нужна Богу здоровой, а не вечно ноющей развалюхой.
Конечно же, если продолжаю есть скромную пищу и пытаюсь восстановить здоровье тела, это не значит, что я не думаю о духовном, не работаю над здоровьем души.

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

Сегодняшняя тема для страниц была об изменениях, которые мне хотелось бы наблюдать в своей жизни.
Нужно было написать список от важный до мелких или наоборот.
Но у меня всё важное.
Хоть пиши о мелочах отдельный список.

10 маленьких изменений.
1. Я хотела бы вести самостоятельную жизнь.
2. Я хотела бы иметь гладкую кожу.
3. Я хотела бы свободно говорить на английском, корейском, испанском и китайском.
4. Я хотела бы иметь свою квартиру.
5. Я хотела бы побывать в Запретном городе в Пекине.
6. Я хотела бы поработать волонтером в Африке.
7. Я хотела бы научиться петь.
8. Я хотела бы иметь возможность покупать качественную косметику, качественную еду.
9. Я хотела бы выходить на пробежки и получать от этого удовольствие.
10.Я хотела бы чаще видеться с подругами, встретиться с несколькими людьми из онлайна.

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

С понедельника ожидалась жёсткая проверка на работе, мне было ни до утренних страниц, ни до чтения, ни до чего либо.
Проверяющие будут у нас завтра. Хочется уже выдохнуть и чтобы начальство забыло меня пилить.
Сегодняшнее задание для утренних страниц: написать список любимых дел из 20 пунктов, и написать напротив каждого, когда в последний раз им занимался. Даты напишу завтра. Можно и сегодня, но я ещё хотела успеть почитать.

20 любимых занятий:

upd: добавила даты

1. Спать и высыпаться. кажется, нормально выспалась в последний раз то ли 27, то ли 28 января
2. Петь. средина января, кажется
3. Чаепитие с подругами. 10 февраля
4. Писать стихи. 11 февраля
5. Тематические любительские фотосессии. 23 октября 2017
6. Публиковать свои переводы и истории. 7 марта 2017 г. .__.
7. Изучать корейский (и другие языки тоже). 14 февраля
8. Читать. 12 февраля
9. Искать возможности (гуглить и планировать). 13 февраля
10. Подбивать людей на дело. 13 февраля
11. Худеть и поддерживать вес (упражнения, много движения, правильное питание). лето 2016 года
12. Процедуры красоты. на прошлой неделе делала маску для волос
13. Печь торты. лето 2017
14. Дарить подарки. 6 февраля
15. Обмениваться открытками. ноябрь 2017
16. Лежать на диване с котами. на прошлой неделе
17. Писать отзывы. 13 февраля
18. Рисовать. 31 августа 2017 г.
19. Общаться в интернете. я имею в виду, не перекинуться парой фраз, а десятками. 13 февраля
20. Ходить пешком (например, в парке, вдоль реки, по улицам где у дороги растут деревья или цветы...). каждый день хожу на работу пешком через реку

запись создана: 15.02.2018 в 00:13

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

АААААА! Я такая сердитая сейчас.
Все эти годы с завучем работали идеально, но в этом году, когда мне запретили озвучивать содержимое электронки заместителям директора, она меня начала бесить.
Работа идёт так, если что-то приходит, я это записываю и несу директору, та в свою очередь говорит, кому передать, а я уже пересылаю письма кому написано. Одна завуч нормально к этому относится, я ей говорю, мол, я вам отправила письмо, проверьте почту, и она идёт и смотрит, не просит пересказать содержимое письма или, бросив всё, распечатать.
Компьютер всегда у неё включён, трагедии из этого не делает.
А эта... Утро у меня было настолько загружено, что я пила воду, пока директор отворачивалась пролистать бумаги, а у туалет шла, если это было по пути. Я ей сказала утром, что отправила важные письма, попросила проверить.
В итоге, она позже зашла и начала говорить об одном из писем. Из этого я сделала вывод, что она прочла электронку. А она, оказывается, краем уха услышала о письме от библиотекаря (они обе занимаются тем вопросом и я отправила письмо им двоим). Когда пришло время распечатывать план работы на неделю, я поняла, что электронку завуч не открывала - в план было внесено то, что утром отменили.
Зная это, убрала лишнее, отнесла ей план, и через несколько минут она мне звонит, а где то, что я в него внесла?
Я ей объяснила где и почему, за что она на меня просто наорала. Ну и поставила типа на место.
Ох, как меня рассердили её слова. Говорит, что у неё много работы, что она не секретарь, чтобы компьютер был всегда включён. Что я должна ей каждый раз звонить и пересказывать содержимое писем, потому что, видите ли, она работает, ей не до этого. И что она вообще собралась её включить во второй половине дня, мол, раз я секретарь, то должна этим заниматься я, а не она.
Я от бессилия всплакнула.
Перед этим ещё и директор сказала ждать её в кабинете и никуда не выходить, но не сказала, сколько. А мне есть хочется так, что в животе воет, и отлучиться не могу, потому что её может принести ко мне в любой момент.

Вообще, это проблемы завуча, что она не включает утром компьютер, чтобы всегда иметь доступ к почте и проверять её, когда ей перенаправляет письма директор.
И я секретарь директора, а не завуча. Я не обязана исполнять функции её личного секретаря.

Боженька, дай мне сил и терпения доработать до июля, чтобы я с чистой совестью ушла в отпуск с последующим увольнением. Даже если не найду за июль новую работу, всё равно не хочу здесь больше находиться. Я просто не справляюсь с тем объемом работы, который на мне висит, не нахожу общего языка с людьми, с которыми работаю. Боженька, пошли мне приятный коллектив, человечных и понимающих людей.

А я, пойду сейчас обедать. Так как похоже, директор обо мне забыла.

@темы: нуна добрая, простобудни

---

Посмотреть на мои утренние страницы, так в жизни ничего хорошего нет.

минус

Отец придирается ко всему. К каждой мелочи.
Сделала маску из масла на ночь, утром смыла - огребла за то, что мою голову утром. Типа, ты задрала мыть поутрам голову. Я не помню, когда в последний раз мыла утром, мне просто некогда этим заниматься.
А вечером умываться пошла, а ему показалось, что мою голову, начал орать, мол, ты мыла голову вчера утром, какого хера можешь её сегодня.
Пила таблетки для нормализации цикла, но так как они в банке, а не в блистере, то огребла за то, что якобы трачу деньги на витамины. Типа с жира бешусь.
Сижу теперь и думаю, как свои волосы лечить... Я то собиралась как минимум месяц каждый день делать масляные маски и пить витамины.

плюс

Тётя и кузины зовут нас с братом к себе в гости. Думаю, это было бы хорошо для брата. Он никогда не был у них в гостях, не видел, что бывают нормальные мужчины, а не такие, как наш папка.

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

Не клеится в утренними страницами.
Но ничего.
Живу словно в тумане.
Утром встаю с постели, но просыпаюсь только на работе.
Прихожу с работы - если бы не домашние дела, то сразу бы легла спать. Можно даже не ужинать.
Но в итоге сижу и листаю дневники, твиттер, айрек или читаю до состояния, когда комната начинает кружиться перед глазами. Вырубаюсь моментально, а потом звонит будильник - умываюсь, ем, пью чай, иду в туалет, чищу зубы, одеваюсь, опаздываю на работу, что-то делаю, и уже потом в голове проясняется. Это если повезёт. В противном случае нужно пить кофе и есть сладости, чтобы глаза открылись, мозг заработал и тело вышло из режима автопилота.

День был так себе. Узнала, что во вторник будет неприятная встреча, от которой не отвертеться.
А ещё придётся в воскресенье выходить на работу, чтобы распечатать какие-то бумаги.
Субботу я себе загрузила - хочу с бабушкой увидеться, хочу с подругой чай попить.
А ещё, я дала двум людям обещание, что к воскресенью сделаю то и то, но за две недели так ничего и не сделала.
Одно мне делать в радость, это то, к чему лежит душа. За другое я боюсь, потому что давно за такое не бралась.
Я говорю о помощи с написанием стиха и о истории ко дню святого валентина в подарок незнакомке.

А ещё я хочу читать, читать, читать.
Мои глаза устают.

Я сегодня мало написала. Но зато приготовила отзыв о фильме на айрек, потратив на него много времени. Я могла прочитать небольшую книгу за это время... Мои отзывы не пользуются успехом, но мне всё равно нравится их писать.
Одни идут на айрек, а другие (короткие и о книгах) в инстаграм.
Ну а я иду сейчас спать.

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

Наверное, мне бы хотелось иметь такую роскошь - утренние часы сразу после пробуждения на записывание мыслей.
Никуда не спешить, просто писать.
Сегодня было очень сложно просыпаться. Отец громко пересказывал плохой сон, а я не хотела негатива с утра, поэтому пришлось накрыться подушкой и одеялом - его голос тут же превратился в низкий гул.
Кошка пришла, чтобы поточить когти о диван, лежать со мной не захотела.
Ну да. Их утром кормили сырой рыбой, лежала бы она со мной в этот момент.
Между будильниками мне снились сны, которые перекликались с детскими воспоминаниями и книгой, которую читала перед сном.

Дети такие... Не такие, не похожие на детей.
Интересы у них не детские.
Ученица из начальной школы активно рассказывала однокласснику о том, каких ютуберов она бы порекомендовала, и почему ему лучше не отказываться от рекомендаций.
На днях два мелких из начальной школы (класс второй-третий) рассуждали о том, кто как зарабатывает деньги в интернете. То есть, делились своим опытом. Деньги эти они, правда, никуда не выводят, а на игры и т.д. спускают,
но всё же. Дети и деньги. Я плохо это представляю. Мне кажется, это несочетаемое.
А вот сегодня мелкие ученики обсуждали контру.
- На каких сельвелях ты иглаесь в котылстайк?
Это очень смешно звучит.
И не смешно, если посмотреть на улицу.
Это в школе они ещё бегают по двору, когда погода хорошая, а стоит прийти домой - все сидят у компьютеров.
Постепенно превращаясь в информационную свалку или до отупи играя.
Если у меня будет когда-нибудь ребёнок, то доступ к интернету и телевизору у него будет дозирован.

Кстати о детях.
Подружка выложила в инсту фотографию с ребёнком (он, конечно же, закрыт стикером, но не суть).
Никогда не видела у неё такого глупого выражения лица.
Сразу такое ощущение возникло, словно все наши +20 лет знакомства - ничто.
Словно я её совсем не знала никогда.

Из контекстной рекламы дайри на меня сейчас смотрит девушка в серой блузке.
Я тоже серая.
Серые джинсы, серая кофта. Даже трусы, куртка, шапка и фарш серые.
Этот цвет такой уютный~

Хочется писать сравнениями, как одна из тех, кого я здесь читаю. Чтобы волны, волки, захватывающая борьба.

Кстати о сравнениях.
Есть у Брэдбери описание хищной улыбки персонажа, подозреваемого в убийстве. Это описание уже так заюзали, что оно потеряло своё первоначальное значение, и девочки считают его невероятно романтичным.
На днях видела в твиттере переделанное - вместо улыбки автор твитта писал о подбородке.
Даже если закрыть глаза на первоначальное значение и буквально фразу понимать, подбородок вообще не вписывается. Обычный девичий подбородок, просто что у парня.

Потому мне немного страшно писать сравнениями. Чтобы не было как в том твитте.
Сравнения - тонкий лёд.
:----------------------------------)

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

Мои утренние страницы сегодня вечерние.
Вчера у нас были гости, поэтому голову не смогла вымыть. Недолго думая, я намазалась волосы кокосовым маслом, решив, что утром приведу себя в порядок. Наверное, будь у нас душ, всё бы получилось. Я два раза промыла волосы, но когда принялась их сушить, оказалось, что то ли присвоить плохо волосы, то ли взбунтовались против шампуня. У меня уже было такое, когда после мытья головы, чистые волосы висели сосульками. Времени не было ни на что, быстро перекусив и пошла с сосульками.
Об утренних страницах вспомнила только под конец рабочего дня.
Время сейчас только появилось.

Даже не знаю, что выбрать темой этих страниц. О работе писать не хочется, о фанфикшене и языках - нечего.
Вообще себя не очень хорошо чувствую. То живот дует, то он болит. Начиталась на форумах, что месяц или даже три с начала приема ОК организм будет вести себя как ёбобо. Ух, я в растерянности. Сама по себе. Каждый день такое ощущение, что у меня по второму кругу месячные вот-вот начнутся. Симптомы те же. Только аппетит плохой.

Кузина подключила меня к переписке... И это меня немного напрягает, что ли? Нет. Наверное, нет. Просто я смотрю на этих людей, и думаю о том, что моя кузина обожает их, поддерживает их, есть одной из них. Да и я как-то была с их компании, но не видела с такой стороны.
И мне немного не по себе. Или много.
Люди на полном серьёзе приманивают животных молитвами и визуализацией, какими-то своими техниками духовными утверждают, что лечат тяжелобольных, обожают одного мужичка, который у них за гуру. Его голос вызывает у них приливы нежности, спокойствия и счастья, они верят, что он с ними делится энергией и т.д., как-то проскользнуло в словах что-то вроде того, чтобы никто мысленно к нему с просьбами не обращался, потому что это выкачивает энергию из него. И мне сразу вспомнилась штука о том, что нельзя просто так произносить имя Бога. Но это немного не то.
Не знаю. Смогла бы я сохранить ясность ума, окажись в компании таких людей в их доме?
Но у них есть и такие мысли, что мне нравятся. Хотя и не нравятся тоже. Они предпочитают не говорить о плохом, чтобы а) не расстраивать этим других, б) чтобы не стать источником зла. Типа если говоришь о плохом, то несёшь в мир зло, становишься его производителем, центром, а это и других заражает ииты потом болеть начинаешь.
Кажется теперь я поняла, почему кузина так резко отреагировала на ловушки прощения Сюзан.
Я считаю, что полезно выговориться. Так лучше себя понимаешь, да и просто легче становится.
Что я не люблю, так это сплетни.
Одна из моих подруг просто обожает сплетни. Она всё о всех знает, хотя даже из дома не выходит.
Но в то же время её знают все, она всем нравится. Со своим бывшим она разошлась, потому что его бесило, что она со многими здоровалась, когда они выходили в люди, а к нему никто не подходил.
Интересно, она обидится, если в следующий раз, когда она захочет поделиться свежими сплетнями, я попрошу её сменить тему?
Всегда чувствую себя грязной после её рассказов, поэтому спешу перекинуть их кому-то третьему, чтобы это не задерживалось на мне, и чтобы я не хранила это в своей памяти. Чувствую я себя в такие моменты ещё хуже, но потом проходит.

В последние дни просыпаюсь раньше обычного, думаю, что от будильника, поэтому пью таблетку. Но потом лежу, лежу, а мой телефон молчит, затем слышу как звенит будильник отца. Интересно, он у него на 6 заведён или на раньше?

Сегодня утром ко мне пришла средняя кошка, попросилась под одеяло и даже немного поспала под боком (немного, потому что мне пора было подниматься). Мне такое нравится. Когда она была котёнком, то каждое утро прибегала и пыталась выгрызть из моих ушей серьги. Было щекотно.
Кошка, кстати, странно полиняла - жопка лысая (очень короткая шерсть), чисто до шеи. А шея и голова пушистые. Она похожа на льва. Хвост тоже лысый. Зато подкидыш полинял наоборот - голова не пушистая, зато туловище и хвост! Он похож на меховой воланчик.

Сделала фото книжки (делаю отчёты для инсты о прочитанных книгах), сделала несколько скринов для отзыва на фильм.
Хочу себе на косметику зарабатывать на айреке. У меня слабые отзывы, темы не популярные, поэтому в день получаю где-то 2,5 руб. в среднем. Если активной быть, то за год может набежать на одну недорогую корейскую умывашку.
А вообще, хотелось бы просто научиться писать интересные отзывы и красиво из оформлять. Хочется постичь искусство составления композиций. Я мечтаю окружить себя красивыми вещами, создавать красивое, помогать видеть красоту.
Иногда мне хочется сделать фото, например, куста, потому что мне он показался интересным, но я прохожу мимо, потому что люди подумают, что я странная.
Тема этой недели, кстати, страхи, мешающие заниматься творчеством.
Последние дня два я их осознаю, и также вспоминаю, кто вселял в меня веру в себя, кто поддерживал. Но как работать со своими страхами так и не поняла.
Девушка, которая собрала нас в обсуждении, скинула фотографии страниц, которые можно только 1 раз посмотреть. Наверное, придется искать на читалке эту же книгу на русском и попытаться самостоятельно найти ответы.
Но у меня и так 2 книги в процессе, не хотелось бы третью подключать.
Но что поделать. Мне нужно найти в себе пульс творчества, пока он совсем не исчез.

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

Он умер.

Это утренние странички и мне лень писать.
Да и утро уже как бы не утро… Но мы пообещали друг другу, что каждое утро в течение недели попробуем вести записи. Можно писать о чём-либо, главное – писать.
Утренние страницы нужно писать утром, когда только проснулся. Но для меня это что-то на грани фантастики.
Я проснулась в 6:30 по первому будильнику, проглотила без воды половинку таблетки, которую положила на экран смартфона, чтобы когда выключала будильник, не забыла её принять. Следующий будильник прозвонил через 15 минут. Потом, через десять. Но я его, к счастью, не отключила, а случайно перевела на 10 минут вперёд – поэтому не проспала, а таки проснулась. Утро – такая часть дня, когда я прихожу в себя после пробуждения только на работе – часам к десяти в голове всё проясняется, и осознаю, что проснулась. Писать что-то утром в моём случае – идти против природы. Разве что могу несколько коротких фраз твиттнуть. Но не ручаюсь за их адекватность.
Только вот не об этом сейчас.
Выходя утром из комнаты, заметила, что моя дверь сломалась, а после этого открытия отец сообщил, что умер наш кот. Мне показалось, что это какая-то нелепая шутка.
Я чувствую себя виноватой в его смерти. Я не настояла на его лечении. В последние дни не давала ему заходить в свою комнату, ложиться на мой диван. Просто он стал на него ссать, а вчера сходил в туалет и испачкался в своих экскрементах. Его задние ноги практически не шевелились уже, но он хорошо кушал. Последние дня три, он жалобно мяукал, я гладила его. Вчера вынашивала план, когда его нужно будет искупать и попытаться отнести к ветеринару. Но он не дождался моей помощи.
Я принесла его домой ещё котёнком. Он был прекрасным котом, очень спокойным, милым, не любил сидеть на руках, но всегда был готов поиграть. Он был тем котом, которого мы себе хотели.
Котятами его и его сестру выбросили у двора, где собирались поиграть дети. Они мучали котят, и те убежали к моей бабушке в малину. Мама увидела их, и хотела забрать черненького котёнка с белой грудкой, но поймав его, решила, что это девочка, а чёрно-белый – мальчик. Она не хотела чёрно-белого мальчика – слишком много белого, а у нас по жизни коты живут чёрные. Я загорелась этими котятами, и сама пошла к бабушке. На то время у нас был чёрный кот Барон, которого мы лелеяли, как нашего сыночка, и мы думали, что неплохо бы ему найти кого-то для компании. У нас было много котов и кошек, но они были других цветов, и почему-то не задерживались – то их у нас просили, то они умирали.
Я поймала котят. Чёрненький был такой флегматичный и наивный, что его и ловить не пришлось, я просто подошла и взяла его на руки, а чёрно-беленький тот был с характером. Пришлось выманить его зелёной сливой, брошенной в клубнику – он был так голоден, что решил – ему кинули еду. Родители сердились, когда я принесла коробку с котятами (тем более, один из них кошка), Барон хотел подружиться, но чёрно-белый на него нашипел и он обиделся на нас так сильно, что отказывался от еды… Но в итоге они подружились. Чёрно-белый оказался кошечкой, а чёрный с белой грудкой – котиком. Если бы мама сразу поняла, кто из них кто, то не знаю, как бы сложилась судьба чёрно-белого котёнка. Кошку мама назвала Бонни, а кота – Клайдом. Барон обожал Клайда. И, похоже, питал к нему страсть. Так как я частенько видела, что он за ним как за кошкой ухаживал. А Клайда всё устраивало. Он был слишком флегматичным и покладистым.
Барон умер два года назад перед Пасхой. Утром не дошёл до дома. В те дни после его потери, я думала, не чувствовал ли он себя… как бы сказать. Ну, что можно и умереть, ведь у хозяев есть ещё питомцы. Барон тоже болел перед смертью. Не знаю чем, но он был каким-то странным и очень вонял.
В последние дни, когда я переносила Клайда из своей комнаты в гостиную, чтобы уходя на работу закрыть дверь (чтобы Клайд не наделал мне в кровать), то с ужасом заметила, каким лёгким, практически невесомым он стал. Наверное, его болезнь съедала его изнутри. Возможно, это действительно был рак. Его раны не заживали, их становилось всё больше, кожа на его животе деформировалась, словно скомканная бумага, хвост и задние ноги перестали его слушаться. Мышцы на ногах усохли и в через дыры в коже было видно кости.
Почему я не проявила настойчивость и не вылечила его?
Он не хотел, но нужно было постараться.
Врач приписала мазь, которую нужно было примотать бинтом к больной ноге (рана была на сгибе), но он не давался. Помню, как мама держала Клайда, отец держал его задние ноги, брат передние, а я пыталась наложить повязку. Он ей тут же снял. Потом я пыталась надеть ему на ногу хотя бы носок с мазью, но тоже безрезультатно. Он исцарапал мне ладони.
Перекиси он боялся и забивался от неё под диван, отказываясь выходить.
Мазь, если и давал себя обмазать, то тут же слизывал. А потом шёл и ссал мне на кровать или в тапки, чтобы выразить свой протест.
Вчера говорила с мамой, что нужно обязательно отнести его к ветеринару снова, но она сказала, что это бесполезно – Клайд не хочет лечиться. Но ведь он так хорошо вчера вечером кушал борщ, макароны с колбасой, не как то животное, которое собирается умереть.
Он умер утром под райской яблоней. Отец говорит, что когда нашёл его, земля под ним была ещё тёплая, но сам Клайд уже был холодным.
Я отказывалась верить в это. Поэтому сама вышла посмотреть. Я погладила его, прося прощение и прощаясь. Он был таким холодным, глаза его были открыты. Я проплакала всё утро, и на нервах съела больше, чем требовал организм. У нас даже не было времени его похоронить и он остался лежать под яблоней на столе. Брат, наверное, очень расстроится, когда увидит его, возвращаясь от щенка или из туалета. Брату сегодня исполняется 18 лет. Он очень плакал за Бароном. Барон не чаял души в Клайде, и они так много вместе времени проводили, что родители иногда называли Клайда Баросей. Если кошачий рай существует, то, надеюсь, эти двое уже встретились там. Им не будет там одиноко.
Ну вот. Я снова раскисла.
Это так странно. За хомячками не плакала. За собаками не плакала. Даже когда любимый, мой обожаемый дедушка умер, не плакала (хотя пыталась, но ни слезинки не смогла из себя выдавить). А из-за котов не могу успокоиться. И так всегда.
Не знаю, почему их так люблю. Для меня мои кошки - это не питомцы, не дети, не друзья. Это частичка меня.

...

Вечная тебе память, моя частичка души.
Спасибо, что свой недолгий путь ты разделил со мной.

♥

@темы: утренние страницы, нуна добрая

---

Отец не унимается.
Меня колбасит от того, как он вампирит мать.
Просто хочется исчезнуть.

Он жадный. Деньги. Деньги. Деньги.
Жалуется, что родители матери не купили им дом, а вот его мать обещала дать денег, если он попросит.
И он считает материных родителей жидами (хотя те никогда не были богаты - бабушка сирота, дедушка - залётный парень из огромной бедной семьи; они всю жизнь пытались выжить как могли), а своих - олицетворением щедрости.
Но вот что я видела: мать отца продала свой коттедж и уехала к дочери на другой край страны, не оставив отцу ни копейки, потому что считала его пропащим. Родители же матери постоянно нам помогали, пока у них было здоровье: помогали обустроить дом, помогали по хозяйству, на грядках, зимой приходили и разжигали печь, чтобы нам с братом, пока я с учебы за ним в садик схожу, было тепло.
Начал снова свою песню на тему, почему наши дети не платят нам за проживание с нами.
И на вопрос матери, платил ли он своим, ответил, что отрабатывал всё на грядках.
Мама расплакалась, потому что считает себя виноватой, что родила слабого ребенка (это обо мне; я родилась на 8м месяце и из-за этой фигни с глазом мне противопоказаны полевые работы).
Это просто трындец.
Зато прекрасно описывает нашу семью.
Из этой её фразы получается, что отец к детям вообще отношения не имеет. Дети - это лично матери заботы, и он не при делах.
Он нас называет или "тот" и "та", или, когда ему выгодно, "Сергей Иванович" и "Елизавета Ивановна", подчёркивая, что мы именно его дети. Я от этого просто воспламеняюсь.
Иногда думаю о том, чтобы сменить ФИО.
Мать я не понимаю. Она что-то о любви говорит. Но какая может быть любовь, когда он всегда был таким? Всегда. Тупо всегда. Стоило им лишь расписаться, всё дерьмо в нём всплыло, и с каждым годом его становится всё больше.

Созависимость. Другого слова не придумаю.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

Отец продержался 5 дней.
В конце концов скандал закатил: мол, он такой бедный несчастный хочет себе планшет, хочет лишний раз рыбы, мяса и сто грам (словно мы не едим чуть ли не каждый день мясо, рыбу, а он каждый день не пьет), а тут пришлось тратить деньги маме на подарок (да, внезапно день рождения), к тому же в долги влезть из-за этого. Нажаловался, что я денег ему не заняла, и что как мне не стыдно не занимать ему безвозмездно, когда он столько на меня потратил.
Да, я понимаю, что должна отдать деньги, вложенные в моё обучение, но не могу дать их отцу - пропьет или купит какую ненужную хрень (он вообще не умеет деньгами распоряжаться, из двух одинаковых вещей по одной цене он купит ту, что дороже). Если бы у мамы был свой счёт в банке... (хм, может, завести?) У меня, правда ничего тогда не останется, и придется ещё докопить до нужной суммы (как раз до отпуска, и, возможно, увольнения), но деньги это такое - приходят, уходят.
Блин. Не знаю, как поступить. Мне нужен будет новый комп, если хочу работать в коллцентре, и деньги на первое время. Или просто деньги на жизнь, если уж искать работу в другом городе. Мне позарез нужно подтянуть английский до нормального уровня, чтобы хоть на еду этим себе зарабатывать.

@темы: нуна добрая, 7я (но которая я?)

---

За завтраком листала Ютуб.
Мне очень понравилась подбадривающая фраза на корейском "ты сможешь!".
Она так идеально слетает с языка <З Нон халь су иссо. Мне её хочется повторять и повторять.
И хочется возобновить занятия.

План:
* Подключить корейскую раскладку на телефоне
* Скопировать ссылку на детские книги с ноута
* Подумать о том, где распечатать учебник (или купить)

-----

Душа моя сегодня не спокойна. Никакого равновесия.

-----

Брат, оказалось, крадёт ночами у мамы сигареты и учится курить.
Лучше бы он ходил на занятия и учился вождению, а то если дотянет до окончания лицея, выйдет оттуда с фейковым дипломом и пустой головой. Друг у него такой же. Но да ладно, концентрация людей, отказывающихся включать голову, в моей жизни сегодня зашкаливает.

@темы: просто будни, нуна добрая